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Récompense pour le Doc Ex Machina

Klaus Von Dragan
Klaus Von Dragan

♦ Équipage : Ouroboros

Feuille de personnage
Dorikis: 1756
Popularité: -29
Intégrité: -29

Ven 6 Nov 2020 - 17:53

Magmatisé par Aoi:
 


Dernière édition par Klaus Von Dragan le Lun 30 Nov 2020 - 22:15, édité 8 fois
Nakajima D. Aoi
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La Reine Rouge

♦ Localisation : Les Précieuses, Grand Line.
♦ Équipage : Les Ombres du Chaos.

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Ven 6 Nov 2020 - 18:33

Coucou Klaus.

N'oublie pas de mettre le sous-titre quand tu poses une demande en mettant la date.^^

Aoi.

_________________
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Klaus Von Dragan
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Ven 6 Nov 2020 - 20:42

Effectivement petit oublie de ma part :')

Merci !
Nakajima D. Aoi
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Lun 9 Nov 2020 - 16:16


Salutation par-delà les Mécaniques Machiavéliques!

Me voilà avec un commentaire pour le RP du 06/11. Dans l'ensemble, j'ai bien aimé.

Ton premier poste amène assez bien la chose. Ce que j'ai particulièrement adoré, c'est que ton personnage se fasse rouler comme un bleu, alors qu'il en est qu'au tout début de son aventure. Il commence avec un "malus" en perdant son bras et aspire à un désir quasi-inaccessible. C'est agréable et rapide à lire.

♦ POINT FORME.

• Au fur et à mesure que je relevais les erreurs, je me perdais dans mon poste. Donc, navré, ce n'est pas du tout dans l'ordre. Et oui, il y en a. Un paquet, même! Majoritairement, tu fais des doublons, des fautes d'accords, et parfois, tu glisses des espaces en trop et des oublis de majuscules parmi les couacs. Aussi, par moment, j'ai l'impression que tu délaisses carrément la syntaxe! Récompense pour le Doc Ex Machina  1098537354 Genre, des virgules mal placées. J'aurais tendance à croire que la plupart peuvent être évitées avec une simple relecture. Je te fais malgré tout une liste commentée (non exhaustive) pour que les prochaines fois tu essayes de faire mieux. ;) Par exemple, je ne vois qu'une édite dans ton premier poste, ce qui me réconforte dans l'idée que tu as été trop pressé de RP en ne soignant pas ton texte.^^

Je te mets en gras les répétition, tu verras, ça saute aux yeux.

Klaus Von Dragan a écrit:
C'était une sorte de "cimetière" pour personne que personne n'irait chercher.

Klaus Von Dragan a écrit:
"Oui, et je te remercie pour cela, seulement voilà. J'ai bien peur qu'il n'ait déjà vendu la mèche et que des cyborg soient déjà en route pour venir m'éliminer."

➜ Oui, et je te remercie pour cela. Seulement, voilà. J'ai bien peur qu'il n'ait déjà vendu la mèche et que des cyborgs soient déjà en route pour venir m'éliminer.

Klaus Von Dragan a écrit:
"Ce n'est pourtant pas compliqué, je souhaite que tu m'aides le moment venu à me débarasser des assassins qu'En Marche va envoyé pour me règler mon compte ..."

➜ Ce n'est pourtant pas compliqué. Je souhaite que tu m'aides le moment venu à me débarrasser des assassins qu'En Marche va envoyer pour me régler mon compte...

Klaus Von Dragan a écrit:
Le biomécanicien semblait un peu gêné, il ne devait pas s'attendre à devoir révéler son jeu aussi tôt dans la partie. Je me demandais ce qui pouvait bien caché de si grave pour ne pas arriver à accoucher de ce qu'il attendait de moi. Mon "sauveur" se posa sur une pierre et sembla rassembler ses idées, sans doute hésitait il a me racontait tous les détails de ses aventures. Au moins, mon cher, devrais tu commençais par me raconter l'essentiel : Combien te dois-je ? Il laissa planer un silence pesant avant d'ajouter une voix qui se voulait confiante mais qui transpirait l'appréhension.

Caché ➜ Cacher.

➜ Mon "sauveur" se posa sur une pierre et sembla rassembler ses idées, sans doute hésitait-il de me racontait tous les détails de ses aventures?

Une phrase interrogative se termine par un point d'interrogation! Suspect J'ai buté un peu en la lisant.

➜ Au moins, mon cher, devrais-tu commencer par me raconter l'essentiel.

Je suppose que tu sais faire la différence entre er/é/ai? Dans le doute, remplace ton verbe par celui du 3ème groupe comme "mordre". Si en lisant ta phrase ça sonne mieux, c'est que tu dois mettre ton verbe à l'infinitif, donc "er". Récompense pour le Doc Ex Machina  4206886586

Ah oui, c'est le seul moment que j'ai trouvé curieux. Tu écris à la première personne habituellement, et d'un coup, y'a un "tu". J'imagine que ce "tu" en question s'adresse à Istos, mais ça ressemble pas à ton style quand on regarde l'ensemble du RP, uh, uh, uh.

➜ Il laissa planer un silence pesant avant d'ajouter d'une voix qui se voulait confiante, mais qui transpirait l'appréhension.

Klaus Von Dragan a écrit:
Allonger sur une table d'opération sommaire, le second en question, un sabreur nommé "Faroq" était encore haletant.

Allongé sur une table d'opération sommaire, le second en question, un sabreur nommé "Faroq" était encore haletant.

Klaus Von Dragan a écrit:
Je me tournais vers le capitaine, un certain Jordan Park, un pirate de seconde zone surtout connu pour des raids sur des petits villages non protégé.

➜ Je me tournais vers le capitaine, un certain Jordan Park, un pirate de seconde zone surtout connu pour des raids sur des petits villages non protégés.

Klaus Von Dragan a écrit:
tiens d'ailleurs il serait peut être temps de réclamer mon dû.

Tiens? D'ailleurs, il serait peut-être temps de réclamer mon dû.

Klaus Von Dragan a écrit:
Je pris un air des plus sûr de moi et ajouter d'une voix calme et posé comme à mon habitude.

➜ Je pris un air des plus sûrs de moi et ajoutai d'une voix calme et posée comme à mon habitude.

Klaus Von Dragan a écrit:
"Il va devoir se reposer quelques jours mais ses jours ne sont pas en danger, il gardera une cicatrice cependant. Parlons de mon paiement maintenant si vous le voulez bien."

Klaus Von Dragan a écrit:
Je n'allais pas prendre le risque de l'abimer sur la route sinon j'allais pouvoir dire adieu à mon paiement. Heureusement que son bateau n'était pas amarré bien loin. Bon je dis le mot bateau mais en réalité il s'agissait davantage d'une bicoque dans un état pitoyable. Il n'avait qu'un seul mat et ne devait pas faire plus de 5 mètres de larges pour une dizaine de mètre de long, on aurait dit une sorte de Drakkar. Un Drakkar avec une douzaine d'homme à bord, c'était presque pitoyable.

Klaus Von Dragan a écrit:
Il avait affronté un autre sabreur et avait reçu une entaille bien profonde qu'il a soigné avec les moyens du bord. Le problème des moyens du bord, c'est que c'est une bonne idée quand il s'agit d'un traitement temporaire.

Je suppose que la répétition est volontaire, mais comme elle est noyée parmi les autres, ça me fait le même effet qu'une erreur. Perso', pour souligner qu'il s'agit de quelque chose de voulu, je renforce en mettant en italique. Là, je suis sûr que le lecteur ne prend pas mon doublon comme une faute d'inattention. ;)

Autre remarque, il y a un souci dans ta concordance de temps. Je ne sais pas si tu connais de quoi il s'agit, alors je vais développer un peu. Quand on écrit un texte, une histoire en l'occurrence, on le fait généralement au passé. C'est à dire que les deux temps principaux employés sont le passé simple qui sert à décrire des choses brèves et l'imparfait à peindre le tableau ou pour raconter un truc qui dure. Ou bien, tu peux aussi faire un RP au présent un utilisant le présent de l'indicatif et le passé composé (et le futur simple si je ne dis pas de connerie). Et du coup, il faut faire soit l'un, soit l'autre, mais pas jongler avec.

Comme ta deuxième phrase est au présent, je vais te corriger de ce même temps-là.

➜ Il a affronté un autre sabreur et a reçu une entaille bien profonde qu'il a soigné avec les moyens du bord. Le problème de ce genre de procédé, c'est que c'est une bonne idée quand il s'agit d'un traitement temporaire.

Klaus Von Dragan a écrit:
Pour l'heure, rien à voir avec sa blessure qui avait cicatrisé depuis le temps, mais le problème c'est qu'elle a cicatrisé en s'infectant. Autrement dit, la blessure semblait guéri mais le pauvre bretteur était en train de mourir. J'ai du réouvrir la blessure, la désinfecter et le recoudre, rien de sensationnel en soit, mais au moins j'avais sauvé la vie de cet homme.

➜ J'ai dû rouvrir la blessure, la désinfecter et la recoudre. Rien de sensationnel en soit, mais au moins, j'avais sauvé la vie de cet homme.

Klaus Von Dragan a écrit:
Alors que nous enjambions le bord du bateau, les sbires de Jordan vinrent donné un coup de main pour attraper leur second et l'installèrent du mieux possible dans une installation de fortune.

Alors que nous enjambions le bord du bateau, les sbires de Jordan vinrent donner un coup de main pour attraper leur second et l'installèrent du mieux possible dans une installation de fortune.

Klaus Von Dragan a écrit:
S'il y a bien une chose dont j'ai horreur c'est les mauvais payeurs, il était en train d'essayer de se soustraire à ses obligations de me payer ?

Alors, une "chose" est au singulier et "mauvais payeurs" est au pluriel. Et "chose" désigne un élément vague et imprécis. Là, on parle d'individus. Tu peux mettre "gens" à la place.

➜ S'il y a bien des gens dont j'ai en horreur, ce sont les mauvais payeurs. Il était en train d'essayer de se soustraire à ses obligations de me payer ?

Ou tu fais l'autrement.

➜ S'il y a bien une chose dont j'ai horreur, c'est la mauvaise foi des payeurs. Il était en train d'essayer de se soustraire à ses obligations de me payer ?

De plus, tu peux carrément virer la dernière partie de ta phrase interrogative. "à ses obligations de me payer" Avec tout ce que tu expliques avant, on comprends aisément de quoi il s'agit. Et du coup, "payer" alourdit trop le texte, car tu en parles déjà bien avantage et avec des répétitions.^^ Tu gagneras en fluidité. ;)

Klaus Von Dragan a écrit:
Je pourrais essayé de marchander, mais il pourrait m'envoyer tout ses sbires en même temps et je dois faire profil bas, dans le cas où j'en réchapperais.

➜ Je pourrais essayer de marchander, mais il pourrait m'envoyer tous ses sbires en même temps et je dois faire profil bas, dans le cas où j'en réchapperais.

C'est curieux, tu fais la faute au premier verbe qui doit être au participe, mais tu gères pour le deuxième. Quand je vois ça, je me dis que c'est vraiment un manque de relecture. Tu connais les règles.

Klaus Von Dragan a écrit:
Je vois son mouvement de doigt, et tant pis je décide de tenter le tout pour le tout. Mon bras gauche se relève en tentant de pousser le capitaine Park pour assurer ma fuite, mais deux détonations et une douleur fulgurantes viennent me traverser le bras. Je ne compris pas de suite, je vois du sang sortir de mon bras dans un premier temps, puis un bout de chair et un bout d'os aussi.  Je sens mon bras devenir comme visqueux, flasque, comme s'il n'avait plus la possibilité de se contracter. Et tout d'un coup, une douleur atroce vint saisir mon bras. Mon avant bras gauche ne répondait plus et l'impact me fit reculer et buter sur le bord du navire. Trop occupé à ressentir cette vive douleur au niveau de mon bras, je ne me sentis même pas tomber. Seul l'impact vint me ramener à la réalité, j'avais atterris dans la mer. Malgré que je sois en train de couler sévèrement, je ne me rendais compte de rien. La douleur obnubilait mes pensées, et très vite, mon cerveau décida que s'en était trop en terme de douleur. C'est ainsi que je sombrais dans l'inconscience, avec une blessure énorme au bras gauche ... Était-ce la fin de mes aventures ? Allais-je mourir aussi bêtement alors que mon rêve était justement de combattre cette dernière ?  Je ne sais pas ... ce que je sais, c'est que je me réveillais dans un endroit sec allongé dans un lit plutôt confortable. Mais où était-je donc ?

Mon bras gauche se relève en tentant de pousser le capitaine Park pour assurer ma fuite, mais deux détonations et une douleur fulgurantes viennent me traverser le bras.

Ah bon? Une détonation peut traverser un bras? Récompense pour le Doc Ex Machina  2983686574 Attention, gros manque d'attention, là.^^ Je te propose un truc du genre:

Mon bras gauche se relève en tentant de pousser le capitaine Park pour assurer ma fuite, mais deux détonations raisonnent aussitôt. Puis, une douleur fulgurantes vient se faire ressentir dans mon bras.

Seul l'impact vint me ramener à la réalité, j'avais atterris dans la mer.

On atterrit sur la terre, on amerrit sur la mer et on alunit sur la lune, mais dans ton cas, il n'est pas question de se poser délicatement. Tu coules direct. Donc, mauvaise utilisation de ce mot.^^

Autre astuce pour éviter les répétitions à défaut de trouver un synonyme convenable, je reformule! Je recommence ma phrase afin de ne pas devoir employer le mot que je dois changer. Je sais que c'est l'un des moments clés de ton histoire, mais j'aurais aimé y voir un peu plus de travail malgré la difficulté de ne pas faire doublon avec un n'ayant pas vraiment beaucoup d'équivalent. Exercice délicat, certes. Neutral

Klaus Von Dragan a écrit:
Cependant, maintenant que je suis moi-même témoin des prouesses de la technologie, je ne peux qu'admirer leurs prouesses techniques.  Je m'étirais un peu et ajoutais d'un air déterminé.

Technologie et technique, c'est la même racine.

Klaus Von Dragan a écrit:
Je me tenais prêt, notre fenêtre de tir, si je puis dire sans jeu de mot allait être assez restreint. J'attendais le moment opportun pour frapper. J'aurais pu faire un tir longue distance pour m'occuper de son cas mais je tenais à ce qu'il souffre et qu'il soit le dernier à perdre la vie de son pathétique équipage. J'avais bien ficelé mon plan avec Istos, nous avions un plan imparable et inratable.Pour commencer, nous avions attendu qu'il envoie des sbires aller chercher les vivres. Il en a envoyé trois pour cette tâche et les trois s'étaient séparés pour nous faciliter encore la tâche.

➜ Je me tenais prêt, notre fenêtre de tir, si je puis dire sans jeu de mot allait être assez restreinte.

Klaus Von Dragan a écrit:
Puis vint le tour du deuxième carabinier, plus magnanime, je corrigeais mon tir de sorte à ce que la balle le touche au niveau de la tête avant qu'il ne comprenne quoi que ce soit et mon tir lui ôta la vie.

Klaus Von Dragan a écrit:
Istos brisa la coque du drakkar à un endroit bien précis de sortes à renverser le bateau. Cela aurait été beaucoup plus compliquer si cela avait été un autre bateau, mais pour un bateau comme celui là, c'était un jeu d'enfant. Les cinq occupants du bateau tombèrent à la mer.

➜ Cela aurait été beaucoup plus compliqué si cela avait été un autre bateau, mais pour un bateau comme celui-là, c'était un jeu d'enfant.

Klaus Von Dragan a écrit:
Habilement je sautais par dessus mon abri et je courais en direction de l'abri adverse

Klaus Von Dragan a écrit:
Question timing, j'estimais à une trentaine de seconde le temps qu'il me restait pour battre Faroq. Bien, ne perdons pas de temps. Il avait une épée et moi un karambit et un fusil. Il ne me laissa pas le temps de choisir et pris l'initiative en m'attaquant à plusieurs reprises de son épée. Une esquive, deux esquives, et je tente une percée au niveau de ses côtes restées sans défense.

Il ne me laissa pas le temps de choisir et pris l'initiative en m'attaquant à plusieurs reprises de son épée.

Hum, il vaut mieux couper la phrase en deux et s'arrêter à "choisir". Quand on lit d'une traite, j'ai cru que "pris" se rapportait à Faroq et qu'il y avait donc une erreur de conjugaison, mais je comprends seulement qu'après coup que tu parles de toi et que le verbe est bien accordée. La partie "à plusieurs reprises de son épée" n'a pas vraiment de sens pour moi. Tu donnes des coups avec ton karambit sur sa lame? Quel est donc l'intérêt? En principe, on cherche à frapper l'adversaire, mais c'est ce dernier qui réplique en parant avec son arme. Bref, j'ai pas réellement saisi ce moment précis. confused

Klaus Von Dragan a écrit:
Bien, semble t'il que je puisse amortir une lame avec mon bras sans le casser. C'est du métal après tout. Je profitais de sa proximité pour écarter sa lame et l'attraper au niveau de la gorge avec mon bras.

Klaus Von Dragan a écrit:
Mais pour le moment récupérons ce qu'il y a récupéré. Nous allons nous occuper en attendant l'arrivé des assassins de la secte.

Klaus Von Dragan a écrit:
Suite à cela, on a pris la direction du laboratoire d'Istos où nous allons avoir pas mal de pain sur la planche avant l'arrivé des soldats robots.

➜ Suite à cela, on a pris la direction du laboratoire d'Istos où nous allons avoir pas mal de pain sur la planche avant l'arrivée des soldats robots.

Klaus Von Dragan a écrit:
"SALOP**D ! Tu vas voir ce qu'il en coûte de s'en prendre seul à un équipage de pirate !"

Boarf, assume. Récompense pour le Doc Ex Machina  2717862547 On ne va pas te sanctionner si tu mets une insulte dans ton RP qui s'adresse évidemment au personnage et non au joueur.^^

Tu vas voir ce qu'il en coûte de s'en prendre seul à un équipage de pirates !

Klaus Von Dragan a écrit:
Je tentais de me relever mais mes jambes étaient encore un peu groggies suite à l'accident.

➜ Je tentais de me relever, mais mes jambes étaient encore un peu groggys suite à l'accident.

Tu m'as appris "groggy" Récompense pour le Doc Ex Machina  1098537354

Pour conclure cette partie, le secret pour corriger tes fautes, c'est la RELECTURE. Je t'assure qu'avec ça, tu vas vite t'améliorer. Autre astuce aussi, quand on écrit à froid, on ne voit pas forcément les erreurs immédiatement. On va en évacuer un bon nombre, mais parfois, revenir le lendemain aide à faire le ménage sur d'autres plus durs à trouver.

♦ POINT FOND.

• Dans l'ensemble, c'est assez correcte. L'histoire est plutôt bien menée, même si j'ai largement deviné la fin. Ce que je trouve particulièrement intéressant, c'est l'impulsion de la vengeance qui ne vient pas véritablement de ton perso', même s'il le souhaite ardemment, mais que finalement ça soit plutôt un moyen de payer une dette. Le scénario reste simple, mais efficace. Il y a des descriptions, ce qui est appréciable. Y'a un petit travail de fait sur les PNJs majeurs, mais pas assez à mon goût. J'y reviendrais. J'imagine très bien l'ambiance durant tout le récit.

• Maintenant, ce qui pèche un peu, c'est que tu, selon moi, n'a pas assez approfondi les principaux perso'. Par exemple, une petite description physique aurait été sympa. C'est juste un souhait qu'une critique, hein. Car comme dis plus haut, de ce côté-là, tu t'en sors déjà assez bien. Disons, ce qui manque un peu, c'est une profondeur plus poussée pour les antagonistes. Autant, Jordan au début il est plutôt bien géré, mais vers la fin, un peu moins. Dans ton premier poste, quand il te tire dessus à bout portant, même si ça va assez vite, je pense qu'il n'aurait pas dû te croire mort aussitôt. Au contraire, comme il est si proche de toi, ça m'étonne qu'il ne remarque pas d'avoir seulement touché ton bras.

• Pour ce qui est du poste de conclusion, le combat est assez bien géré dans l'ensemble. J'ai apprécié le principe d'éliminer un à un les membres de l'équipage adverse jusqu'à laisser le Capitaine en tout dernier. Même s'ils sont décris comme de bas étage, j'aurais peut-être aimé voir un instinct de survie ou de hargne pour les simples forbans comme le pistolero ou les carabiniers. Là, on a l'impression qu'ils juste là pour mourir. Ils ont quasiment aucune émotion. Quant à Faroq, bien qu'il ne soit pas au top de sa forme (tu l'as quand même sauvé la vie), on aurait pu y voir un petit combat qui te met en peu plus en difficulté, d'autant plus que d'après ton style de combat sur ta FT dit que ton perso' est justement moins à l'aise face à un adversaire de contact. Ça a été un peu trop facile pour lui, à mon sens.

Un autre détail durant la bataille finale qui me titille un peu plus.

Klaus Von Dragan a écrit:
Il en a envoyé trois pour cette tâche et les trois s'étaient séparés pour nous faciliter encore la tâche. C'était une mission des plus simples, passé dans la foule, et faire en sorte que ma lame tranche la jugulaire du matelot. Ce n'était que des pirates de bas étage, autant dire que la mission se révéla être un franc succès.

Quant tu tues les trois sbires, même s'ils ne sont insignifiants et que c'est la loi du plus fort sur Rokade, aucune réaction de la foule?! scratch En bien ou en mal. Décrire en peu leur réactivité aurait été un petit plus, je pense.

• Dernier bémol, la rencontre avec Istos. Je sais que tu vas en faire ton PNJ accompagnateur, mais je reste un peu sceptique sur un point. Pourquoi toi? Pourquoi il choisit de te mettre une prothèse, armée qui plus est, alors que lui-même a une jambe métallique? Il attend juste qu'un type lambda perd un bras pour aussitôt lui en greffer un? Met-toi à sa place. J'ai tel et tel personnalité et je suis face à un pur inconnu qui s'est fait victimiser par un groupe de pirates mineurs.

Et juste pour rire.

Klaus Von Dragan a écrit:
Nous avons trouvé un corps fraichement déposé qui m'a servi de cible.

Récompense pour le Doc Ex Machina  1557882614 Aucun respect pour les morts... Laughing

EN RÉSUMÉ

Ce qui est bien.
• Écriture facile à lire avec du vocabulaire précis.
• La description du décor et ambiance générale positive. L'utilisation du B.G. du forum.

Ce qui n'est pas bien.
• Évite les répétitions, tu gagneras en fluidité. Fais attention à la concordance de temps et aux accords.
• Donne plus de profondeur aux PNJs et mets-toi à leur place. Amis ou ennemis.

♦ LES GAINS.

- Tuer seul 10 hommes armés : Niveau I (1-2 +/-PP&PI) ➜ Accordé. Même si tu n'as pas vraiment valorisé la foule des alentours, on va bien dire que quelques uns t'ont vu faire le massacre.

À la fin du RP, tu prends le trésor, mais tu as oublié d'en faire mention dans ta demande. Je suis gentil, alors jette un dé dans la section appropriée. On va dire 2D4 x ฿ 200.000. 2M si tu fais un double 4.

Situation initiale:
Dorikis: 500.
PP: 0.
PI: 0.

Présent.
Tarif Normal:
• De 1 à 1000 Dorikis ➜ Jusqu'à 520 Dorikis de gain.



Ce qui fait.
+ 390 Dorikis.
+ -2 PP.
+ -2 PI.

Situation finale:
Dorikis: 890.
PP: -2.
PI: -2.

Pour la moindre question ou problème, n'hésite pas à m'en faire part.

Au plaisir de t'avoir lu Smile

Aoi.

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Klaus Von Dragan
Klaus Von Dragan

♦ Équipage : Ouroboros

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Popularité: -29
Intégrité: -29

Mar 10 Nov 2020 - 14:58

Spoiler:
 
Klaus Von Dragan
Klaus Von Dragan

♦ Équipage : Ouroboros

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Popularité: -29
Intégrité: -29

Mer 11 Nov 2020 - 15:11

Anatara:
 
Klaus Von Dragan
Klaus Von Dragan

♦ Équipage : Ouroboros

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Ven 13 Nov 2020 - 0:38

Spoiler:
 
Red
Red
Capitaine Red

♦ Localisation : Disparu
♦ Équipage : Armada

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Ven 13 Nov 2020 - 11:59

Bonjour Klaus, de passage pour ton changement d'associé à Rokade

Rien à dire ou presque sur la forme, y'a quelques fautes pas méchantes, mais c'est bien écrit et ça se lit très bien. Seule remarque peut être, un peu trop d'emphase sur ton partenaire. Bon, c'est gentil et tout ça, mais le trouver suprêmement malin parce qu'il a juste profité d'un combat facile avec un vieux pirate blessé et a misé sur sa victoire, c'est un poil excessif ^^

Pour le fond du topic on a une prise de contact assez classique, vous vous trouvez bien, vos persos vont plutôt bien ensemble et vous réussissez a montrer assez de méfiance pour qu'on ne s'étonne pas trop de voir deux arnaqueurs patentés se faire soudain confiance. Seul petit bémol quand même, je trouve que ça manque un peu de décor. On est a rokade, une ville pirate, mal famée, vous vous rencontrez dans une arène de combat clandestins, bref, y'a matière à décrire, à rencontrer des pnj autre que les vôtres, a faire vivre l'environnement. Mais bon, ça se lisait bien, c'est chouette, je vais jeter un œil à la suite.

Niveau récomp on est sur du barème discussion, 180 dorikis.

A mettre 1070 dorikis.

A plus et bon jeu o/

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Red
Red
Capitaine Red

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Ven 13 Nov 2020 - 14:21

Et je reviens dans la foulée pour la suite de votre expédition a Rokade, avec vol de meitou et tout ça.

Et pour le coup, j'ai trouvé ça nettement moins bien. Je développe. D'abord, il y a, a mon sens des erreurs de contexte qui nuisent pas mal à la crédibilité de l'histoire. D'abord, le marteau a priori, c'est une association de forgerons dont le but est d'évaluer et de faire lister les lames de qualité. Une façon en fait de protéger et de valoriser la qualité du travail de leur profession. Donc c'est pas des gros bras, et a priori ils ont rien a faire en tant que milicien a rokade. En fait, si on voulait mettre un type du marteau dans ce rp, c’était l'expert en sabre chargé d'évaluer le sabre. Les types chargés de garder la monnaie de l'acheteur, a priori, c'est les hommes de main de l'acheteur.

De la même façon rokade est a priori une ile de pirate, la loi qui y régne c'est celle du plus fort, et le gouvernement mondial n'y est pas le bienvenue. Du coup, toutes les références à la légalité de la transaction ne collent pas, la menace d’enquête, de saisie, de passage au tribunal n'ont a priori pas de sens dans cet endroit, Tomé peut garder le sabre et faire écorcher le vendeur pour l'interroger si ça l'amuse. Mais si ça ça ne colle pas, y'a la plus grande partie du plan qui prend l'eau.

Aprés ça, il y a le déroulement de votre histoire. Dans une histoire d'arnaque, a mon sens, et je pense par exemple a des films qui repose sur ce genre de principe (Ocean eleven ou Insaisisables) l'important, c'est la façon dont est monté l'arnaque, parce que finalement, c'est la dessus que repose la difficulté. Une fois que cette préparation est bien mené, l'arnaque marche comme sur des roulettes. Mais c'est parce que la phase difficile a été bien mené avant.

Ici la phase difficile, l'arnaque, c'est donc de monter un personnage crédible d"expert en meitou. C'est la dessus que repose tout le rp. Et ça vous l'avez pas joué du tout. Et du coup, on se demande comment Tome qui a priori s'y connait en arme, se retrouve a faire confiance sans hésiter a un parfait inconnu et a le laisser partir sans soucis avec son sabre. La partie qu'il fallait jouer c'est monter le personnage de l'expert, jouer tome qui le soumet a des tests et qui le surveille, bref, monter une arnaque. La vous avez inversé le truc, et du coup, y'a aucune difficulté ou de suspens, tout le monde vous croit sur parole et marche dans votre plan sans faire d'histoire, et sans que ce soit justifié.

Ensuite vous êtes a mon sens assez mal coordonné au niveau du décor et de sa gestion. D'un coté on a Edward qui joue dans le QG de Tome, jusque la, normal, et de l'autre Klaus qui entend des bruits dans une ruelle ? Depuis l'intérieur du bâtiment ? Qui va y jeter un œil sans que personne ne se demande si c'est pas un peu louche ? Ensuite on a un tonneau qui arrive de cette ruelle, on parle d'une foule qui semble surgi de nulle part. Et l'impression a la lecture est que l'échange a lieu tantôt sur une place de la ville, et tantôt dans un bâtiment. autant dire que ça n'aide pas.


Bref, le plan est pas assez joué, les pnj sont vachement sous évalué, et le contexte est pas super bien utilisé. Heureusement que votre duo est amusant et se répond bien pour compenser et garder une lecture agréable ^^
Vous avez de bonnes idées, de bonnes pistes, et je pense qu'en vous organisant un peu mieux vous pouvez monter de chouettes trucs, mais il faut pas hésiter a bien y réfléchir en amont, et si besoin ne pas hésiter à demander un coup de main ^^

Par contre je peux pas vous accorder toute la récompense demandé à la quête. Vous obtenez le meitou mais pas les berrys. A vous de voir si Edward offre une compensation de Berrys a klaus a partir de sa fiche.

Niveau récomp on est sur du 200 dorikis, 3PP -3PI

A mettre 1270 dorikis -5PP -5PI

A plus, et bon jeu o/


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Anatara
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Dim 15 Nov 2020 - 16:35

Salut Klaus, je passe pour ton RP sur Rokade.

Tu commences pas un paragraphe d'introduction bienvenu qui explique assez efficacement qui sont les gens et quels sont les enjeux. J'ai bien aimé aussi certains détails que tu as rajoutés, comme la scène assez épique où le propriétaire de la fumerie d'opium essaie de grimper sur le gros mangeur de frittes pour récupérer ce qu'il lui a volé. Je trouve que tu as fait des efforts au niveau du scénario en tentant de rajouter des éléments et des leviers intéressants, et je ne peux que t'encourager à continuer dans cette direction.

Par contre tu as beaucoup de marge de progression. Je te propose de mettre en avant deux axes d'amélioration importants, pour que tu puisses te concentrer dessus dès tes prochains RP. Mais avant ça, sache qu'il ne s'agit pas d'une critique ou d'un jugement sur ta personne et que tu ne dois absolument pas le prendre personnellement. On fait tous des erreurs et ça ne fait pas de toi quelqu'un de mauvais ! J'ai la certitude que tu as un bon fond et que tu sauras progresser.
Panda4

Le premier point c'est l'orthographe. Tu fais beaucoup trop de fautes, et ça rend la lecture particulièrement désagréable. Ton problème c'est que tu remplaces des mots par d'autres, soit parce qu'ils se prononcent pareil, soit parce que tu t'es trompé dans la conjugaison ou l'accord. Mais comme le mot existe quand même, peut-être que ton correcteur ne le voit pas. La première chose à faire pour éviter ce genre d'erreurs est de se relire. Franchement, relis-toi. Tu n'es pas stupide et tu connais les règles de base, donc tu ne devrais pas faire ce genre d'erreurs. Si tu ne connais pas les règles, il n'y a aucune honte à l'avouer ; dans ce cas je me ferais un plaisir de te les apprendre au fur et à mesure ;p. Tant que tu as la volonté de progresser tu pourras éliminer progressivement tes fautes, jusqu'à ce qu'on pleure de plaisir en te lisant.

Quelques fautes d'orthographe:
 

Au-delà des homonymes et des fautes d'accord, tu fais également deux autres types d'erreurs très régulièrement, et ce sera très facile pour toi de les éliminer.

Premièrement, la concordance des temps. On écrit soit au présent, soit au passé mais au bout d'un moment il faut choisir ! Je te conseille le présent parce que ça te donne plus de souplesse et que la conjugaison est plus facile, mais c'est à toi de décider. Dans ton récit, le présent et le passé se mélangent allégrement sans que ça ait vraiment de sens. Pour illustrer ça, voici ton premier paragraphe, dans lequel je mets en bleu les verbes au présent et en rouge les verbes au passé. Ce n'est qu'un exemple et j'ai retrouvé ce genre de phénomène un peu partout  Mad. Du coup fais un peu plus attention et sois conscient de ce genre de problèmes ! Ton récit n'en deviendra que plus agréable à lire et plus facile à suivre et à comprendre.

Klaus a écrit:
La phase du réveil, la partie la plus agréable de ma journée. J'ai horreur de dormir, cela me fait penser qu'un jour je pourrais ne pas me réveiller et cela est inadmissible. J'ai encore tellement de grandes choses à faire, je veux être le premier scientifique à vaincre la mort. Il est vrai que les éléments récents ont mené ma réflexion vers d'autres horizons. Istos m'avait parlé de personnes devenus immortels sur le plan du vieillissement en transformant totalement leur corps en machine.  Il est vrai que j'avais déjà pensé à cette approche. D'un point de vue matériel j'avais tout à y gagner. Un corps optimisé pour le combat pour défendre ceux qui me sont chers, et tuer ceux qui se mettent en travers de mon chemin. Un corps bien plus solide que l'actuel, avec la possibilité de récupérer un bras ou une jambe sans problème et sans ressentir la moindre douleur. Et enfin l'avantage suprême, c'était qu'il y avait toujours des possibilités d'améliorer son corps, tant que l'imagination suivait. Bon bien sûr j'allais devoir compter sur l'assistance d'Istos, qu'il m'apprenne ce qu'il sait sur la biomécanique.  Mais je comptais bien y apporter ma touche personnelle. J'avais eu le temps de réfléchir à énormément de choses durant ma phase pré-sommeil. Il me restait encore beaucoup à faire, et j'étais plus motivé que jamais à obtenir cette immortalité tant désirée.

Deuxièmement, la valeur des temps. Tu confonds souvent l'imparfait et le passé simple. Pour rappel, l'imparfait est utilisé pour des actions qui se déroulent dans le passé mais qui n'ont pas de fin bien définie. Inversement, le passé simple s'utilise pour des actions qui possèdent une durée et une fin. Typiquement, on écrit j'étais en train de faire ci et ça quand tout à coup, la porte s'ouvrit. On ne dit pas la porte s'ouvrait, parce que s'ouvrait c'est de l'imparfait. Je précise également que les verbes du premier groupe (ceux qui finissent par "er" ; sauf aller qui est du troisième groupe), à la première personne de l'imparfait, ce conjuguent ais alors qu'à la première personne du passé simple, ils se conjuguent ai. On écris donc je marchais bien tranquillement quand tout à coup, je m'écriai. Pas je m'écriais, parce que écriais, c'est de l'imparfait !! Tu fais presque systématiquement l'erreur du coup je me permets de le préciser, comme ça au moins, maintenant tu le sais  Razz.

Encore une fois, tu peux éliminer facilement ce genre d'erreur en te relisant et en réfléchissant au sens de ce que tu écris. Il n'y a rien d'insurmontable et toi aussi tu peux le faire !

Panda3

Voilà pour l'orthographe. Je pense que c'est le point que tu peux améliorer le plus facilement et le plus rapidement : il suffit vraiment de le vouloir ! Le soucis c'est que ce n'est pas forcément très rigolo, alors du coup je te propose un deuxième axe d'amélioration en rapport avec ce que tu as écrit.

Le scénario. Je pense que tu as fait des efforts sur le scénario. Par exemple, rien ne te forçait à rencontrer des méchants pirates, et comme je l'ai dit au début, j'ai trouvé rigolote la scène dans la fumerie d'opium. Par contre je pense que tu pouvais exploiter d'avantage les leviers que tu as toi-même créés et leur consacrer plus de temps. Je m'explique.

Klaus a écrit:
J'avais confiance en mon bras droit
Klaus a écrit:
lui faisant entièrement confiance
Peut-être que tu devrais expliquer pourquoi tu fais si confiance en ton bras droit. On comprend que ce qu'il fait sort de l'ordinaire mais on ne comprend pas en quoi. Une phrase ou deux qui explique ce qu'il fait d'habitude et en quoi ça diffère de ce qu'il fait maintenant auraient été les bienvenues. Par ailleurs, tu aurais pu rajouter un petit débat intérieur avant d'arriver à la conclusion que tu lui fais confiance, parce qu'au final, le lecteur, quand il se met à ta place, il ne comprend pas d'où ça vient. Bref, le fait qu'Istos se comporte bizarrement, c'est un levier. Cela sert le scénario et ça permet de donner de la profondeur et de l'intérêt à ton RP. En exploitant ce genre de situation, tu peux créer une histoire beaucoup plus intéressante !

Klaus a écrit:
J'allais devoir user de diplomatie et de tact

De même, je pense que ça aurait été intéressant de creuser plus cette partie-là : au final les gros mangeurs acceptent beaucoup trop facilement la mission sans poser de questions. C'est bien pratique et si tu n'as pas envie de te prendre la tête avec ça ben ne te prends pas la tête. Par contre si ça t'intéresse tu aurais pu développer un peu plus le dialogue, les réticences de tes interlocuteurs voire développer leur personnalité. Encore une fois tu as créé une potentialité avec la phrase que j'ai citée, mais tu ne l'as pas exploitée. Cela veut dire que tu aurais pu creuser d'avantage et faire une scène plus profonde, plus intéressante et plus rigolote. Personnellement je me marre bien en me mettant à la place de mes personnages et en imaginant la façon dont ils s'en sortent ; je pense que ce serait plus agréable et pour toi, et pour le lecteur !

Je continue avec la scène des pirates de Clotho. Encore une fois c'est un levier que tu as toi-même rajouté : tu t'es donné l'occasion d'avoir une difficulté à surmonter et ça te donne un axe de développement pour créer de l'action et tout et tout. Cependant je trouve que tu as été beaucoup trop vite sur ce point. Par exemple je n'ai même pas compris pourquoi les pirates ne te voyaient pas. Comment et où étais-tu caché ? Je n'ai pas du tout compris ce point, et je pense que tu aurais mieux fait de décrire plus amplement le lieu lors de ton arrivée : cela t'aurait permis de poser des éléments de décors derrière lesquels te cacher. La scène en elle-même n'est pas trop mal et j'ai trouvé ta façon de t'en sortir assez originale. Par contre tu aurais pu en profiter pour rebondir sur d'autres difficultés ; par exemple comment se fait-il que tes nouvelles recrues ne posent pas de question et n'en profitent pas pour te faire du chantage ?

Je finis sur la scène de la fumerie d'opium :

Klaus a écrit:
Vous êtes venu essayéer de me voler ma recette c'est ça ? Ma recette d'opium spéciale qui n'a jamais été égalé et qui me rend célèbre dans tout Rokade ?

Je trouve cette réplique beaucoup trop téléphonée. En général, quand on a un truc SECRET, on ne le crie pas sur tous les toits.

Klaus a écrit:
Bon d'accord, mais si j'apprends que vous avez balancé quoi que ce soit, je vous ferais traquer par les membres du marteau !

Pareil, il cède beaucoup trop facilement. S'il peut faire appel aux membres du marteau (d'ailleurs c'est quoi le marteau ? Pour moi c'est l'organisme qui sert à certifier les meitous. Qu'est-ce qu'il vient faire là ? Tu n'as pas expliqué ce point ^^), pourquoi est-ce qu'il ne s'en sert pas pour vous menacer et vous mettre à la porte ? À sa place je ne vous aurais jamais laisser me piller sans rien dire ! En plus comment ça se fait qu'il possède tout pile ce dont tu as besoin ? Il y a trop d'appel à la magie du scénario dans cette histoire Shocked. Je pense que tu avais l'occasion de mettre en avant ton personnage. Use de la force, menace, utilise ton bras mécanique ; je ne sais pas, mais là tu n'as pas assez construit autour de la résolution du conflit.

Pour résumer, il y avait beaucoup de potentiel au sens où tu as créé des leviers qui auraient pu te permettre de construire du contenu intéressant, et quand je dis intéressant ça vaut aussi pour toi en tant qu'auteur : je pense vraiment que tu t'amuseras beaucoup plus si tu vas jusqu'au bout des choses et que tu fais rencontrer de vraies difficultés à ton personnage. Par contre tu n'as pas du tout exploité ces leviers, et ça pourrait être un axe de progression intéressant pour tes futurs RP.

Voilà, j'espère que tu n'es pas vexé et que tu feras mieux la prochaine fois !

En attendant je te valide l'acquisition des éléments suivants :
- une grande quantité de métal sans valeur.
- du matériel chimique pour faire des expériences.

Par ailleurs toute peine mérite salaire, donc je te donne aussi des dorikis : tu les as bien mérités malgré tout.

À mettre : 1350 D.

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Mar 17 Nov 2020 - 15:18

Bonjour !

Mouillé par le Robinet:
 

Merci par avance Smile
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Mer 18 Nov 2020 - 14:11

Salut Klaus, panda8

Sache que j'ai bien vu que tu n'avais pas demandé de points approfondi sur ton rp, donc la récompense va être rapide. Je pense qu'il n'y a pas besoin de ça suite à tes derniers avis.

Quelques petites remarques cependant, qui m'ont chifonnés sur ton rp.
Rien de grave je te rassure, juste de quoi améliorer tes rps plus tard en te donnant quelques astuces.  Panda4

Evite, les couleurs de dialogues trop flachantes, j'ai eu du mal à lire le jaune sur le fond blanc du forum et j'ai eu mal aux yeux pendant un instant. x)

Pour continuer sur les couleurs de dialogues, tu en as un qui n'a pas pris la couleur que tu lui as mis. Problème de codage ? Je le pense, il manque le r dans la dernière balise [/color]
N'hésite pas à prendre un peu ton temps pour poster tes rps, vouloir rattraper son coéquipier est tout à ton honneur en écrivant beaucoup de rp, mais il serait dommage de vouloir aller trop vite.

Ensuite le deuxième point qui me pose problème c'est la cohérence de certaines actions. Rien de grave en soit, cependant le rp n'en aurait été que plus explosif, ce qui est le cas de le dire pour le premier point.

-Quand tu te débarasses du membre de En Marche, on ne comprend pas tout de suite comment tu fais. Peut être que c'est moi qui suis trop fatigué, mais j'ai eu du mal à me faire une idée de la scène. Ne dormant que 5 h par nuit depuis plusieurs semaines c'est bien possible. Récompense pour le Doc Ex Machina  1616997714

-Ensuite, tirer devant un canon, ne fait pas exploser la poudre qui est dans la chambre, derrière le boulet. Certes tu avais le bras à l'intérieur, si ça se trouve la chaleur de ton fusil a fait exploser la poudre. Je ne suis pas un expert x)
Mais avec le souffle de l'explosion et la force du boulet, ton bras mécanique aurait du alors à ce moment-là partir en éclat avec le tir. Le décrire aurait été un plus.  panda13

-Dernier point et je ne t'embêtes plus, en sortant d'un opération chirurgicale aussi lourde que celle que l'on peut imaginer pour que tu deviennes entièrement robotisé, je ne suis pas sur que l'on puisse se mouvoir comme tu l'as fait dans ton dernier post. Tu ne sembles pas avoir de douleurs, tu lèves tes bras, tu sors de ton lit, tu ne sembles ressentir aucune gènes.

Maintenant je te laisse découvrir tes gains, le plus important après tout dans un rp Récompense pour le Doc Ex Machina  1433839424

Tu gagnes donc -4 PP et -4 PI pour avoir tuer 30 hommes armés à toi seul. Récompense pour le Doc Ex Machina  1433839424
Bon c'était des pirates, donc on t'en veut pas trop mais fait attention tu pourrais attirer l'attention sur toi après avoir fait un tel carnage à côté d'un marché.

Et on part sur une hausse de dorikis aussi Récompense pour le Doc Ex Machina  3304659642

Un gain de 150 dorikis.

A mettre 1500 Dorikis et -9 PP et -9 PI.

J'espère que tu n'as pas pris mal ce que je viens de te dire. La prochaine fois nous prendrons bien en compte ta demande. Sache que ça n'était pas fait à mal.
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Mar 24 Nov 2020 - 15:50

fait:
 
Red
Red
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Intégrité: -1200

Ven 27 Nov 2020 - 18:05

Salut Klaus, je viens pour votre rp de groupe sur l'ile du karaté.

Et comme demandé, juste la récompense. Tarif discussion 130 Dorikis 5PP/PI

A mettre 1630 Dorikis -14PP//-14PI

A plus, et bon jeu o/

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Lun 30 Nov 2020 - 21:52

Kosmagique:
 
Alexandre Kosma
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•• Lieutenant d'élite ••


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Mar 1 Déc 2020 - 10:47

Hop Klaus ! Récompense pour votre Rp de vol de bateau.

Pas de commentaire comme demandé, je vais juste me permettre une petite citation de ta présentation pour te montrer à quel point je n’ai pas compris le comportement de Klaus dans ce Rp.
« C'est aussi quelqu'un de globalement pacifiste, il préfèrera toujours la jouer profil bas pour éviter au maximum les confrontations. »
Dans ce Rp tu joues tout le contraire.

Passons aux gains :

Côté Dorikis :
5/40 pour le scénario
10/25 pour l’action
5/15 pour le récompenseur
10/20 pour la forme

On arrive donc à 30/100 de 420, ce qui fait un total de 126 Dorikis supplémentaires.

Je vais te donner 15 PP et PI supplémentaires pour l’ensemble de ton œuvre.

On arrive donc à un total de 1756 Dorikis, -29 PP et -29 PI

Voilà pour toi, bon jeu o/
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