Aussi impatient que Le Masque du Pingouin et Alex Ploiteur étaient d'entendre l'histoire liant Miss Shnee a la boite de production Kropopolis, ils devaient d'abord se diriger vers un lieu plus sur qu'un cabaret dont le propriétaire gisait par terre à l'étage sous-terrain.
Le Masque du Pingouin les ramena à l'auberge du bucheron rond. Toujours en costume, le héros souhaitait entendre de la bouche de la jeune Noëlle sa version de l'intrigue. Toutefois, la jeune femmes et le vieil unijambiste d'ailleurs, insistèrent pour que Leeroy prenne une douche avant. Le chasseur de prime refusa pour préserver son identité secrète ! Ce à quoi on lui rétorqua de se coller une serviette sur la tronche et de pas faire chier son monde. En effets, le musc post-combat dans une tenue moulante tel que l'uniforme du Masque du Pingouin...ça sent le guerrier.
On passe l'interlude savonnage/shampooing et l'embarrassant silence en attendant un super-héros qui chante sous un jet d'eau. Le groupe se retrouve donc assit en cercle. Leeroy avec une serviette autour de la taille et une autre qui lui donne un faciès de momie. Noëlle eut l'amabilité de panser les plaies du héros avant de commencer son récit.
« Hmmm. Ça à commencé y a dejà six mois. L'agence de pub Kropopolis m'a contacté. J'étais Maid au château vous savez, je servais le repas tous les soirs à sa majesté ! Mais j'ai fait le tour de ce que ça pouvait m'apporter vous voyez. Parce que depuis que je suis toutes petites on me dit que je devrais faire de la scène. Vous avez vu Monsieur le héros. D'ailleurs c'est un numéro que j'ai préparé longtemps avec le costume et [... ] »
Elle continua sur sa lancée une bonne demie-heure à raconter sa vie à coup d'anecdotes insignifiantes. Pas que le super-héros enturbanné ne s'en plaigne, il pourrait écouter la douce voix de la chanteuse des heures durant. Alex Ploiteur, lui, non ! Après trois tentatives d'interruption tuée dans l'oeuf, il cessa les semblants de politesses. Après tout, avant même Noelle, il risquait un passage à tabac voir pire dans cette affaire !
« Bon poupée ! Tu vas tailler dans l'gras et passer aux morceaux juteux oui ! »
« Oh ça va. Ça va. Alors oui. Ils m'ont dit que c'était une campagne de pub nouvelle génération qui commence discrètement. Je devais porter un parfum tous les jours. Et si quelqu'un me demande ce que c'est je leur dis que c'est le prochain parfum de Paco Laboon. Ils m'ont dit qu'une fille aussi jolie que moi on doit tout le temps lui demander. Je leur ais dit que je bossais tout le temps au palais parce que ma carrière décollait pas et ils m'ont dit tant mieux. Quelque chose comme ramener le marché des aristocrates. Alors j'ai dit oui. Pendant un mois je l'ai mis tous les jours leurs parfum. Pis après Madame Baker à divorcé et pas une semaine plus tard que je l'ai lu dans « people quatre people » Je la vois au palais avec sa majesté. Je sers le diner tous les soirs et je peux vous dire que j'aurais aimé qu'il me regarde comme il la regardait elle ! Et je me suis rendu compte que son parfum c'était presque comme celui qu'on m'a demandé de porter. Sauf que pas vraiment pareils vous savez...et puis c'était pas normal sa majesté qui la regarde comme ça ! Je lui sers ses repas depuis longtemps et je l'ai jamais vu si...si...étrange ! Et c'était juste après qu'on me demande de mettre ce produit ! »
Encore une histoire de donzelle jalouse pensa l'unijambiste sexagénaire.
« Alors je suis allé me renseigner sur les parfum Paco Laboon...et bha vous savez quoi ! Ils existent pas ! Alors j'ai rappelé le numéro du type qui me passe mes fioles de parfum pour lui demander ! Et que j'allais arrêter de le porter ! Ils m'ont donné rendez vous ils m'ont dit qu'ils m'expliqueraient tout. C'était dans le salon privé du café « Le ciel du nord » de Lavalière. Super déco qu'ils ont là bas. Avant d'entrer j'ai entendus un ricanement qui m'a pas mise en confiance alors j'ai écouté à la porte. Et regardé par le trou de serrure. C'était un petit rouquin qui parlait à un grand brun. Ils disaient qu'ils devaient « faire taire de la domestique » et que « personne la retrouverait au milieu de la mers . Je suis partie et je me suis enfuie ! Et pour des sous ben...j'ai rencontré le vieux Alex pour des petits boulots d'animation. Je voulais en avoir assez pour quitter Boréa et recommencer ailleurs...Mais si j'ai les Kropopolis sur le dos ça va pas être possible....»
« Pourquoi vous n'êtes pas allé quérir les agents de justices assermenté ?! »
« Si...si jamais y a quelque chose...je serais complice et...et...puis si j'accuse la fiancée du roi sans preuve et...et...et...»
« Hmmm »
« Mouai ! On est pas plus avancer que tout à l'heure. On sait que Kosta Kropopolis à divorcé de sa donzelle et qu'elle va épouser du royal. Pas vraiment de l'info confidentielle, tous le pays est au courant depuis deux mois ! Et tout ce qu'on a pour nous c'est la parole d'une ancienne porte-plateau qui s'est barrée du jours au lendemain...le seul moyen d'en savoir plus ça va être d'en causer directement avec Kosta...il connait ptet nos tronches. Mais pas celle de captain pingoo ici... » « LE MASQUE DU PINGOUIN! » « Ouai ouai. C'qu'j'disais. Du coup. Masque du Pingouin. Tu vas nous laisser, ma demoiselle innocenteuh et moi à la merci du prochain coupe-gorge qu'il va recruter ou tu nous aides à hem...Amener Kosta Kropopolis à comparaitre devant la justice après avoir récolté des preuves accablantes contre lui. Sinon j'vais y laisser plus qu'une jambe !» Le choix des mots, le miel du ton, si Leeroy était un violon, Alex pourrait jouer un concerto !
« Les preuves parfaites que je prendrais pousseront le prince contre lui ! » « C'bien c'que j'pensais colonel manchot. » « Masque du Pingouin ! » « Ouai ouai...tu serais vachement plus populaire avec un grade dans ton nom. Ça vends toujours l'armée. M'enfin. Un truc à la fois. Tout le monde du spectacle cause du tournage de Kosta. Qui dure presque depuis son divorce. Dans un coin autour de Lavalière. Laisse moi passer deux trois coups de den-den et j'nous aurais un emplacement exacte pour demain. »
Sur ces mots, Alex descendit dans le lobby, payer pour une chambre de plus, à l'attention de lui et Noëlle. Puis après une claque bien sentie, pour deux chambres séparées.
Le Masque du Pingouin les ramena à l'auberge du bucheron rond. Toujours en costume, le héros souhaitait entendre de la bouche de la jeune Noëlle sa version de l'intrigue. Toutefois, la jeune femmes et le vieil unijambiste d'ailleurs, insistèrent pour que Leeroy prenne une douche avant. Le chasseur de prime refusa pour préserver son identité secrète ! Ce à quoi on lui rétorqua de se coller une serviette sur la tronche et de pas faire chier son monde. En effets, le musc post-combat dans une tenue moulante tel que l'uniforme du Masque du Pingouin...ça sent le guerrier.
On passe l'interlude savonnage/shampooing et l'embarrassant silence en attendant un super-héros qui chante sous un jet d'eau. Le groupe se retrouve donc assit en cercle. Leeroy avec une serviette autour de la taille et une autre qui lui donne un faciès de momie. Noëlle eut l'amabilité de panser les plaies du héros avant de commencer son récit.
« Hmmm. Ça à commencé y a dejà six mois. L'agence de pub Kropopolis m'a contacté. J'étais Maid au château vous savez, je servais le repas tous les soirs à sa majesté ! Mais j'ai fait le tour de ce que ça pouvait m'apporter vous voyez. Parce que depuis que je suis toutes petites on me dit que je devrais faire de la scène. Vous avez vu Monsieur le héros. D'ailleurs c'est un numéro que j'ai préparé longtemps avec le costume et [... ] »
Elle continua sur sa lancée une bonne demie-heure à raconter sa vie à coup d'anecdotes insignifiantes. Pas que le super-héros enturbanné ne s'en plaigne, il pourrait écouter la douce voix de la chanteuse des heures durant. Alex Ploiteur, lui, non ! Après trois tentatives d'interruption tuée dans l'oeuf, il cessa les semblants de politesses. Après tout, avant même Noelle, il risquait un passage à tabac voir pire dans cette affaire !
« Bon poupée ! Tu vas tailler dans l'gras et passer aux morceaux juteux oui ! »
« Oh ça va. Ça va. Alors oui. Ils m'ont dit que c'était une campagne de pub nouvelle génération qui commence discrètement. Je devais porter un parfum tous les jours. Et si quelqu'un me demande ce que c'est je leur dis que c'est le prochain parfum de Paco Laboon. Ils m'ont dit qu'une fille aussi jolie que moi on doit tout le temps lui demander. Je leur ais dit que je bossais tout le temps au palais parce que ma carrière décollait pas et ils m'ont dit tant mieux. Quelque chose comme ramener le marché des aristocrates. Alors j'ai dit oui. Pendant un mois je l'ai mis tous les jours leurs parfum. Pis après Madame Baker à divorcé et pas une semaine plus tard que je l'ai lu dans « people quatre people » Je la vois au palais avec sa majesté. Je sers le diner tous les soirs et je peux vous dire que j'aurais aimé qu'il me regarde comme il la regardait elle ! Et je me suis rendu compte que son parfum c'était presque comme celui qu'on m'a demandé de porter. Sauf que pas vraiment pareils vous savez...et puis c'était pas normal sa majesté qui la regarde comme ça ! Je lui sers ses repas depuis longtemps et je l'ai jamais vu si...si...étrange ! Et c'était juste après qu'on me demande de mettre ce produit ! »
Encore une histoire de donzelle jalouse pensa l'unijambiste sexagénaire.
« Alors je suis allé me renseigner sur les parfum Paco Laboon...et bha vous savez quoi ! Ils existent pas ! Alors j'ai rappelé le numéro du type qui me passe mes fioles de parfum pour lui demander ! Et que j'allais arrêter de le porter ! Ils m'ont donné rendez vous ils m'ont dit qu'ils m'expliqueraient tout. C'était dans le salon privé du café « Le ciel du nord » de Lavalière. Super déco qu'ils ont là bas. Avant d'entrer j'ai entendus un ricanement qui m'a pas mise en confiance alors j'ai écouté à la porte. Et regardé par le trou de serrure. C'était un petit rouquin qui parlait à un grand brun. Ils disaient qu'ils devaient « faire taire de la domestique » et que « personne la retrouverait au milieu de la mers . Je suis partie et je me suis enfuie ! Et pour des sous ben...j'ai rencontré le vieux Alex pour des petits boulots d'animation. Je voulais en avoir assez pour quitter Boréa et recommencer ailleurs...Mais si j'ai les Kropopolis sur le dos ça va pas être possible....»
« Pourquoi vous n'êtes pas allé quérir les agents de justices assermenté ?! »
« Si...si jamais y a quelque chose...je serais complice et...et...puis si j'accuse la fiancée du roi sans preuve et...et...et...»
« Hmmm »
« Mouai ! On est pas plus avancer que tout à l'heure. On sait que Kosta Kropopolis à divorcé de sa donzelle et qu'elle va épouser du royal. Pas vraiment de l'info confidentielle, tous le pays est au courant depuis deux mois ! Et tout ce qu'on a pour nous c'est la parole d'une ancienne porte-plateau qui s'est barrée du jours au lendemain...le seul moyen d'en savoir plus ça va être d'en causer directement avec Kosta...il connait ptet nos tronches. Mais pas celle de captain pingoo ici... » « LE MASQUE DU PINGOUIN! » « Ouai ouai. C'qu'j'disais. Du coup. Masque du Pingouin. Tu vas nous laisser, ma demoiselle innocenteuh et moi à la merci du prochain coupe-gorge qu'il va recruter ou tu nous aides à hem...Amener Kosta Kropopolis à comparaitre devant la justice après avoir récolté des preuves accablantes contre lui. Sinon j'vais y laisser plus qu'une jambe !» Le choix des mots, le miel du ton, si Leeroy était un violon, Alex pourrait jouer un concerto !
« Les preuves parfaites que je prendrais pousseront le prince contre lui ! » « C'bien c'que j'pensais colonel manchot. » « Masque du Pingouin ! » « Ouai ouai...tu serais vachement plus populaire avec un grade dans ton nom. Ça vends toujours l'armée. M'enfin. Un truc à la fois. Tout le monde du spectacle cause du tournage de Kosta. Qui dure presque depuis son divorce. Dans un coin autour de Lavalière. Laisse moi passer deux trois coups de den-den et j'nous aurais un emplacement exacte pour demain. »
Sur ces mots, Alex descendit dans le lobby, payer pour une chambre de plus, à l'attention de lui et Noëlle. Puis après une claque bien sentie, pour deux chambres séparées.