Un nouveau départ (Nan, j'déconne)

Le soleil au dessus de Boréa était haut dans le ciel, midi avait passé depuis peu et un navire arrivait dans le port de Lavallière. À bord de ce navire, le plus beau héros de tous les temps, le plus fort et le plus respecté. J’ai nommé Abel Maleterre. Enfin moi quoi. Un gars qui en jette, qui a de la gueule, qui attire les gonzesses et fait jalouser les mecs. Bref, un héros quoi. Seulement, en cette occasion, je me devais de passer incognito. Je pressentais que j’étais amené à faire de grandes choses, mais il fallait pour cela se montrer discret. J’avais donc opté pour le bonnet enfoncé dans le crâne jusqu’aux sourcils, la paire de lunettes de soleil bien enfoncée sur les yeux et la doudoune énorme déformant bien entendu mon corps d’athlète. Cet attirail n’étant absolument pas lié au froid terrible qui régnait sur l’île, bien qu’il fut tout à fait adéquat.

À peine j’eus posé un pied sur la terre ferme qu’un gars m’aborda. C’était visiblement un officiel de la ville à en juger par sa tenue et je lui fis signe de se montrer discret. Je ne voulais pas provoquer un mouvement de foule, en tout cas pas avant d’avoir accompli ce que j’étais venu faire.

« Psst, je suis ici incognito, je préfère vous le dire tout de suite, je ne veux pas attirer les gens. Ils pourraient se faire des idées sur ma venue ici et je n’ai pas envie de signer des autographes toute la sainte journée.
-Très bien monsieur, je vais vous accompagner à un hôtel tranquille. Il me faudra tout de même vos noms et prénoms, histoire de vous noter dans le registre.
-Je vous dit que personne ne doit savoir que je suis ici.
-Personne ne le saura, du moins avant votre départ. »

Bon, très bien, puisqu’il le voulait vraiment… J’ôtai mes lunettes et soulevai légèrement mon bonnet pour lui montrer ma frimousse. Décidément, ce gars était quelqu’un de très bien ; il avait retenu son exclamation de surprise en me reconnaissant et alla même jusqu’à me demander mes papiers. Tout ça pour ne pas paraître suspect. Quel professionnalisme. Il me conduisit donc jusqu’à un petit hôtel miteux. Je n’aurais pas rêvé mieux pour me planquer. Qui croirait qu’un gars comme moi s’abaisserait à vivre dans ce genre de lieu ? Ce séjour sur Boréa s’avérait des plus excitants.

Je pris une bonne demi-heure à m’installer dans la petite chambre qu’on me confia, puis redescendis demander où je pouvais trouver un restaurant. La faim menaçait mon ventre et je ne pouvais certainement pas utiliser mon cerveau avec un tel handicap. Je pris donc la direction d’un petit bouge inoffensif, toujours à l’abri derrière mes couches de vêtements, en suivant convenablement le plan donné par la petite dame à l’accueil de l’hôtel.

Le restaurant dans lequel j’atterris était tout à fait agréable. Je faisais bien attention de ne pas montrer mon visage aux serveurs et commandais comme si j’étais quelqu’un de normal. Chose extrêmement difficile lorsqu’on n’a pas l’habitude. La large entrecôte qu’on vint m’apporter me mit l’eau à la bouche. Quel délice, je crevais de faim. Je ne pus m’empêcher de jeter un œil autour de moi avant d’entamer ma première bouchée. Personne ne m’avait remarqué, je pouvais manger à mon aise. J’aurais bien le temps de me soucier des diverses actions héroïques que j’allais accomplir après avoir bien mangé.

Allez ! Un bon coup de pied et cette chiure de porte sort de ses gonds pour aller s'écraser cinq bon mètres plus loin. J'ai manqué d'écraser un couple de petits vieux qui tremblent comme des feuilles mortes. C'est l'âge ça. Ou alors c'est la trouille de voir un gaillard de mon encablure défoncer une porte. Au choix.

- Service d'Hygiène ! Personne ne bouge !

Personne bougeait pour commencer, ça va pas trop les chambouler. Quoi que y'en a quand même beaucoup qui me regardent d'un drôle d'air. C'est à cause de la porte c'est ça ? Un détail de mise en scène, et ces cons se focalisent là-dessus pendant des plombes. Faut un peu aller de l'avant.
Ce qui m'intéresse c'est surtout la réaction du petit personnel. Les serveurs restent debout à chercher le regard de la patronne et la patronne reste debout à chercher le regard des serveurs. Je les sens un peu perdus.

- Vous n'êtes pas notre contrôleur habituel, et je doute très honnêtement que vous travailliez pour le service d'hygiène.

Elle a a le nez fin la rouquine, elle m'a percé à jour en un instant. Bas les masques.

- Nan mais évid'mment que j'suis pas une loque du service d'hygiène. En fait, ç'une ruse pour voir si l'restaurant est propre ou non. Si jamais l'personnel panique c'est qu'y z'ont quelque chose à se r'procher donc j'mange pas là l'cas échant.

Sont estomaqués par le côté brillant de mon plan. Si brillant qui z'en sont presque aveuglés.

- Donc vous défoncez des portes de restaurants jusqu'à ce que vous trouviez un gérant qui ne panique pas ?

- C'est ça.

Que je lui réponds en allant m'installer à une table. M'a l'air tout à fait convenable ce petit restau après tout. La serviette est prête sur la table, que demande le peuple ? Je la mets dans l'encolure de mon Marcel pis je pose mes grosses paluches sur la table en croisant mes doigts. Là je suis sage comme tout, j'attends qu'on vienne prendre ma commande.

- Bon j'appelle la marine....

Non non non non non non non non ! Là je bondis presque de ma chaise, toujours la serviette accrochée, pis je m'avance jusqu'au comptoir derrière lequel elle vient de sortir un escargophone. Faut croire que je dois avoir l'air menaçant parce qu'elle fait quelques pas en arrière en affichant une trogne qui se décompose un peu plus chaque fois que je m'approche. Pis quand je me mets à fouiller ma poche droite, elle s'attend au pire. Forcément. L'a pas tort remarque, mais là c'est pas pour lui jouer un mauvais tour.

- R'gardez ma carte.

Une authentification tout ce qui a de plus officielle pour attester du fait que je bosse pour le Cipher Pol. Normalement c'est juste à fournir à des membres de ma hiérarchie parce que vous comprenez c'est secret tout ça. Cette tartuferie je vous jure. Comme si les agents se privaient de l'utiliser pour avoir droit à quelques avantages.

- Qu'est-ce que c'est que ça ?

Qu'elle demande l'autre en faisant une drôle de gueule en voyant l'insigne du G.M. Aaaah, elle devient plus raisonnable la grosse (je stigmatise pas, je qualifie), et y'a sa main avec l'escargophone qui glisse doucement vers le bas pour reposer la bête sous son comptoir. L'a l'air d'abandonner son idée à la con. Déranger des marines de la régulière à une heure pareille enfin, c'est pas raisonnable. Tout le monde sait qu'à cette heure-ci de toute façon ils boivent l'apéro, y pourront pas être mobilisés avant cinq ou six heures. Après la sieste bien entendu.
Ouais, je suis un peu malveillant quand il est question de causer de la régulière, mais faut admettre que c'est un sacré ramassis de Jean-foutres.

- Ça, c'est la carte magique qui veut dire "J'ai l'droit". Donc on oublie la porte pis on se magne de prendre ma commande hein ?

Ce manque de professionnalisme je vous jure. On croirait qu'elle a jamais servi à manger à un officier du Cipher Pol. Pourtant elle l'a sûrement fait sans le savoir. Parce que comme dirait l'autre : "Il sont là, ce sont eux nos vrais ennemis, puissants organisés, habiles, déterminés, vous les croisez dans les rues, dans les campagnes, aussi haineux que lâches, vous les connaissez : le parti des agents du désastre, les agents du pire...". J'ai des frissons chaque fois que je me souviens de cette citation.
Où que j'en étais ? Ah oui.

- Pourquoi j'ai pas encore mon entr'côte ? V'la faites cuire au soleil ? C'est quoi l'idée ?

Le service client laisse à désirer. Déjà que la moche elle m'a forcé la main pour payer pour sa porte à la con, faut en plus que j'attende une plombe pour la pitance. J'ai beau être une bonne pâte, y'a des choses avec lesquelles on plaisante pas, attendre la bouffe c'en est une. Surtout que j'ai pas que ça à foutre de mes journées. Faut que j'infiltre Bourgeoys incognito, que j'y sabote les défenses pour laisser entrer tous les crevards qui rôdent autour, je préviens la garnison pour qu'elle soit la première sur le coup à virer toute la charogne putride qui s'est infiltrée, après, c'est aux officiels du G.M de faire valoir l'efficacité de nos gars sur Boréa et renégocier le coût de l'implantation de la garnison sur l'île. De la sournoiserie de pompier pyromane, bref, du Oletto tout craché.

- Monsieur, notre dernière entrecôte a été servie au monsieur là-bas. J'en suis désolée.

Et elle me le montre du doigt. Pas net le gars. L'a même pas enlevé son bonnet ou sa doudoune. Avec ses lunettes de soleil sur le bout du nez, je vois bien qui zyeute à droite à gauche. Ouuuh lui, je sens que c'est un danger pour la collectivité. Et je dis pas ça juste pour lui casser la gueule et lui piquer son entrecôte. Enfin pas que pour ça. Oh eh puis merde j'ai pas à me justifier, c'est carrément pour ça. Mais bon.... c'est Jeudi midi, et l'entrecôte du Jeudi midi ça reste quand même une coutume à respecter. Vu mon application à respecter cette tradition, c'est limite un rituel même. Ouais, un rituel. Mon entrecôte du Jeudi en fait c'est un impératif religieux. Au fond c'est Dieu qui veut que je lui pique son entrecôte à l'autre, je le sens au fond de moi, surtout au niveau de l'estomac en fait.

Je largue les amarres et je vais m'installer à sa table. Pas un mot. Le silence y'a rien de tel pour mettre la pression. Y sait plus où se mettre l'autre. L'a pas l'air terrifié mais plutôt agacé. Agacé ? Mais c'est pas une réaction à avoir ça.

- Putain il m'a reconnu... J'avais pourtant demandé de la discrétion, mais nooon...

Qu'est-ce qu'y raconte encore l'autre zigoto ? Et, mais... Qu'est-ce qu'il fout avec sa serviette. Il écrit dessus ? Je vais peut-être lui piquer son entrecôte finalement, si ce qu'il a c'est contagieux, je préfère pas tenter le diable à choper sa saloperie. Voilà qu'y me file sa serviette maintenant. J'espère qu'il y a pas inscrit une proposition indécente, ça me fâcherait je crois.

- Voilà, vous l'avez votre autographe. Maintenant laissez-moi manger incognito.

Qu'est-ce que c'est que ce cas psychiatrique ?

Putain je crois que je vais tuer une vedette. Ça va faire tâche sur le C.V je sais bien, surtout si j'essuie les restes avec, mais je crois bien que je vais buter une vedette. Déjà que ça se sait que les couvertures et moi c'est pas le grand amour, si on vient à savoir en plus que je bute des chanteurs de charme ou je ne sais quoi dans les rues, là ça va me freiner des perspectives de carrière.

Ce fumier quand même. Y m'a salopé l'entrecôte, il l'a même pas bouffée entièrement, et l'est parti comme un prince en croyant que j'allais attendre deux heures avant de parfaire son éducation à coups de mornifles. Un peu que je lui emboîte le pas à cet empaffé. S'il est connu pour travailler dans la mode, va pas tarder à se reconvertir en mannequin.... de crash test. L'esclandre dans le restaurant... bon, je lui pardonne. Qui n'a pas attiré l'attention dans un lieu public, en hurlant, ou en dévissant des portes de manière subite. Ça arrive.
Mais le coup de l'entrecôte, ça, ça m'est resté en travers de la gorge. Enfin de la sienne aussi. Pour ça que je peux même plus grailler les restes. Chienne de vie, pute d'artiste ; ça va barder !

Voilà t'y pas que je le rattrape. Y se retourne, y'a même pas vingt centimètres qui nous séparent. Et là, alors que je croyais qu'il allait un peu s'écraser en voyant qu'y faisait littéralement pas le poids, y me fout un direct dans la panse. Mais d'où y sort celui-là ? Un fou pareil faut le mettre sous verre, pour la postérité. Là, je me tâte pas mal pour l'emplâtrer dans le sol en fait.
Pis j'ai rien senti. Après tout, tout le monde sait bien que le milieu des artistes hein.... sont tous un peu... alors la baston chez les.... hein ! Voilà quoi.

Et tout fier de lui, le gars y me pince la joue et y me regarde sûr de lui.

- Et que ça te serve de leçon va.

Des fois, un gars peut faire preuve de tellement de culot qu'on sait pu comment réagir. J'en ai désamorcée des situations épineuses, du genre bien complexe, je suis un gars capable de sang-froid en toute situation. Mais la vedette de soixante kilos tout mouillé qui croit qu'y m'a battu, alors là, y'a mes circuits qu'on grillé d'un coup. Au C.P 2 on n'est pas préparé à ce genre de situation.
Je crois qu'y faut que je reprenne le travail, ça me détendra. Faisons comme si y ne s'était rien passé. Ce sera mieux pour mes nerfs. Où que j'en étais avant de rencontrer cette tanche ?...

Ah oui ! L'infiltration de Bourgeoys et le tutti quanti. Comment je vais rentrer là-dedans avec ma dégaine ? Ça m'emmerderait d'avoir recours aux passeurs. Les gars sont organisés en réseau, si l'un d'eux m'identifie, on pourra deviner à terme que toute l'opération était chapeautée par le G.M pour accentuer son emprise sur l'île. Et un réseau, c'est chiant à assassiner jusqu'au dernier. Surtout un truc clandestin.
Non, faut que j'innove. Ça va pas être de la tarte, là-bas, c'est un monde à part. Très sélectif sur la population. Si ce n'est les élites richissimes, nantis de tous bords et artistes surestimés : on n'entre pas.

- Artist' s'réstimé....? Oh p'tain !

Là-dessus, je fais volte face, je cours jusqu'à l'autre ablette qui se dirigeait vers son hôtel, y se retourne, et toujours aussi confiant y me sort :

- ArHmmmfgLLl !

Ouais, parce que mon premier réflexe quand je suis arrivé à lui, c'est de serrer ma pogne autour de sa grande gueule. Je le tiens mon ticket d'entrée pour Bourgeoys. Du genre à usage unique, je m'en sers pour entrer et je le jette ni vu ni connu. Suffira de me faire passer pour son imprésario pour rentrer à côté de lui. C'est fou ce que je réfléchis bien même le ventre vide.

- Si tu veux pas qu'ta carrière s'arrêt' là, t'as intérêt à m'écouter.

- C'est pas tes menaces qui me font peur ! Les plus grandes célébrités sont mortes jeunes ! Vas-y ! À moi la postérité ! Vas-y !

Putain y s'arrête jamais.

- Et y'en a combien qu'ont continué leur carrière après êt' émasculé ?

Dans son regard, je vois bien qu'il est pas tenté de finir castra dans une chorale. Un peu de bon sens, ENFIN !
Pour pas qu'y me glisse entre les doigts, je le chope par l'arrière du col et direction les remparts de Bourgeoys. Je vais lui donner l'occasion de se faire pardonner pour l'entrecôte. Pis après je le tuerai. Voilà, ça c'est un plan comme je les aime : inventifs, fonctionnels et avec la cerise sur le gâteau à la fin.

Sacré Bébél. Oui, je l'appelle Bébél, y'a pas de mal à ça. Que je sache y'a bien des cul-terreux qui donnent des petits noms affectueux à leurs lapins avant de leur briser la nuque quand y seront bien gras. C'est un peu le genre de relation qui nous lie présentement avec Bébél ; dès qu'y me sera plus utile, hop ! En civet.
Cette manie qu'il a de citer tout le dictionnaire pour me dire ce que je peux résumer en deux mots, on jurerait qu'y cherche le trépas. Mais un trépas violent, y veut mériter sa mort, ça se sent.
Y se présente - inconnu au bataillon - je me présente, après ça je le traîne jusqu'à Bourgeoys. Si je peux pas rentrer grâce à lui, je m'en sers comme masse pour taper sur tout ce qui bouge. Bon peut-être pas. Faut un minimum de discrétion, Cipher Pol oblige. Mais putain c'est tentant.

Là Bébél, il est en état catatonique. Je sais pas ce que ça veut dire, mais il a l'air vachement dans cet état là quand même. L'est pas juste choqué d'avoir été refoulé, il est outré, scandalisé. Là y fait semblant de manquer d'air pour bien montrer qu'il est offusqué comme une diva. Vu son talent de comédien, j'en déduis qu'y doit pas être acteur, et s'il est bien acteur, j'en déduis qu'y doit avoir de bonnes relations.
Bon, sa petite gueule nous aura pas été utile pour rentrer, on va tenter le charme Oletto. Ça vaut ce que ça vaut, mais si j'échoue, je me reconvertirai dans l'assassinat. Pas que je suis méchant, je tue le moins possible. Mais mon steack qui me passe sous le nez et cet imbécile heureux dans les pattes, ça rend un peu aigri, donc faudra que quelqu'un casque tôt ou tard.

Je regarde à droite à gauche, pour faire mine qu'on n'est pas surveillés. Ça intrigue un peu le garde.

- Dorrick Oletti, agent de....

D'un signe du menton je montre l'autre loque qui est à même le sol en position fœtale à gémir "Impossible" ou encore "Malotru", j'ai même cru entendre un "Enculé" glissé au milieu du tout, bref je montre mon poulain.

- App'lons-le "Abel Mal'terre", C'la proc'dure.

La procédure. Qu'est-ce qui faut pas dire comme conneries. En tout cas, ça un côté mystérieux, alors forcément le garde y se montre un peu curieux. Y croit pas un mot à ce que je viens de dire, mais y'a un doute dans sa brèche de certitudes. Et si ce gars qu'y venait de refouler était un autre de ces connards snobs et prétentieux qui pourrait lui mener une vie de misère s'y venait à témoigner de comment il avait été accueilli ?

- On pr'fère pas trop ébruiter son nom, p'rcque l'dernière fois, v'savez bien c'qui s'est passé....

Y sait pas, moi non plus, pour cause, s'est jamais rien passé. Et pourtant, y prend un air pensif le gars et y finit par hocher la tête d'un air vachement sûr de lui du genre "Ah ouiiiii, je vois tout à fait de quoi vous parlez". L'histoire est bâtie sur un mythe originel, et faut que j'improvise la mythologie de l'autre tête de mythe qui commence à se rouler par terre et faire une crise.

- Mais bon, j'vois qu'vous z'êtes du genre prudent, j'aime autant r'marque. Donc à vous j'peux vous l'dire, mais promettez d'pas l'répéter.

Quand quelqu'un sait qu'y va être mis dans la confidence, y se sent spécial, détenteur d'un savoir unique, d'une exclusivité, plus intelligent quelque part. Quel con.

- C'est lui.

Y me regarde drôlement. On dirait qu'y me croit pas. Abel s'arrête de gesticuler, là y s'est relevé pour ramasser des cailloux. Si ça l'occupe tant mieux. Eh mais... y nous les balance maintenant ?! Ce con vise tellement bien que je m'en prends la moitié dans la gueule. Toi ma parole quand la mission sera finie...
En attendant on va essayer de faire passer ça pour un caprice de star. Putain de saboteur.

- Comment ça "lui" ?

Qui dit le garde en ignorant complètement mon Bébél. On dirait qu'il est habitué à ce que des pisseux qui pètent plus haut que leur cul lui balancent des trucs. Merde j'ai presque de la compassion pour lui maintenant.

- Faites pas c'mme si v'saviez pas... "Lui".

Alors y fronce les sourcils, y doit croire que je me fous de sa gueule, et là sa gueule se décompose peu à peu.

- Vous voulez dire.... "Lui" ?!

L'air grave j'acquiesce.

- Z'vez l'air étonné, z'êtes nouveau j'présume ?

- Ça fait trois ans que je bosse comme garde ici.

Merde, la boulette. À trop vouloir le rouler ça risque de se retourner contre moi. Faut que je retombe sur mes pattes. Heureusement que je sais baratiner mon monde. En fin de compte, on fait tout un foin du boulot au C.P, mais franchement c'est pas grand chose. Suffit d'avoir un peu de tchatche et de péter des gueules. En gros, un pilier de bistrot en dessous de trois grammes, c'est le candidat idéal. On devrait mettre des affiches de recrutement dans les bars. Faudra que je soumette l'idée au patron quand je repasserai au bureau.

- Bien c'que j'dis, z'êtes un p'tit n'veau.

Un bon rire bien gras pour me donner un air de "je suis pas n'importe qui je peux me permettre de te mépriser" et pouf, dissipé le malentendu. Pis je profite que Bébél ait plus de cailloux - il m'en a foutu un dans l'oreille ce connard - pour essayer de lui tirer un rire complice, que ça ait l'air crédible.

- Pas vrai ?

- Ne me cause pas, ne me cause surtout pas. Je suis dans une phase là. Tu sais ce que ça veut dire ? Tu sais ce que ça veut dire ?!
Excuse-moi je me suis emporté. Non ! Ne m'excuse pas, c'est de ta faute tout ça. En fait excuse-toi !

Dire que tout ce que j'ai à faire c'est mettre mon pouce et mon index autour de son petit cou, je force un peu et.... et là ça serait une délivrance de chez délivrance. Pour l'instant je résiste à l'envie, mais ça va pas durer Bébél, ça va pas durer.

- P'rdonnez-le, v'savez c'mment il est quand l'est contrarié....

Et l'autre, bonne poire, y me dit que oui. Non mon gars, tu sais pas comment il est. Ce type... y jette pas juste des cailloux en se prenant pour la princesse de mon cul, non, y s'arrête pas là, y... y gâche la bouffe putain. C'est pas un artiste ça, c'est un vandale, un renégat, un nuisible du genre qu'on laisse pas vivre pour le bien de l'écosystème. Enfin, je vais m'efforcer de prendre sur moi.

- On peut entrer maint'nant ? J'sais qu'c'est pas réglo, y prend pas rendez-vous, y prend j'mais rendez-vous, c'est son côté diva ça. Mais bon... v'savez c'qui va s'passer, ce s'ra comme l'dernière fois y'a cinq ans, y va s'plaindre, vos z'employeurs vont s'mettr' à g'noux, c'est encore le garde qui va manger pour qu'y ait un coupab'... Procédure cl'ssique j'envie d'dire.

Y doit pas trop aimer ça "la procédure classique" l'autre con de garde avec sa.... sa grande fourchette là, parce qu'y devient tout blanc et pis y fait "oui" nerveusement de la tête en s'écartant bien docile. Pis là, comme si c'était naturel, Bébél entre d'une démarche débonnaire, se croyant dans son bon droit. Avec la prestation que je viens de donner pour garantir nos accès, c'est moi l'artiste dans l'affaire, c'est lui qui devrait applaudir.
On est bons. Je lui emboîte le pas, et pour pas trop que le garde tire la gueule je lui dis que je me démerderai pour lui avoir un autographe. Ça suffit à la réjouir. Y'en a qui vivent de bien peu de choses.

Une fois qu'on est bien engouffrés dans cet asile de cons qu'y z'appellent Bourgeoys, je chope Bébél par le bras.

- Toi tu m'quittes pas d'une s'melle ou j'te jure que t's'ras enterré ici.

Sans même me calculer, l'autre chiffe molle se débat mollement et y se met à gueuler :

- À moi ! Gardes ! Ce rustre est inconvenant ! Il m'inconvient ! À moi !

Et la garde locale rapplique. Elle rapplique fissa et j'ai vite une dizaine de connards surarmés autour de moi. Tout ce que je peux faire c'est lever les bras et jeter un regard qui en dit long à Bébél. T'as  osé Bébél... Non seulement tu manques de faire foirer mon infiltration tout à l'heure, mais en plus tu fous ma mission en l'air dès qu'on entre. Je crois que je vais te tuer jusqu'à ce que tu crèves, même si ça doit être la dernière chose que je fais en ce bas monde.
Si tu dissipes pas le malentendu je te jure....

On étouffe. J'étouffe. Ce con de Bébél je vous jure...
Le voilà qui fait son marché, chaque fois qu'y voit un garde, y le recrute en lui disant de m'avoir à l'œil. Là, j'ai compté - pu que ça à faire vu que je peux plus agir avec tout ce monde aux basques - y sont cinquante-et-un autour de moi. Mais si c'était que ça...
Cinquante-et-un gardes autour d'un même point, bah ça attire le regard, ça attire les curieux. Et qui est-ce qui rapplique ? Tout Bourgeoys qui vient s'agglutiner. Au début y z'ont pensé que c'était moi la vedette vu comme j'étais entouré, mais c'était sans compter sur le besoin d'attention de Bebel.

Au début y serrait des paluches, et puis après il a commencé à dire qu'ils avaient les mains trop moites pour être dignes de lui serrer la pogne. Vu son influence - une bulle créée de toute pièce - tout le monde, comme par réflexe s'est mis à lui lécher le cul.
Ses histoires de dragon ou je sais pas quoi, y trouvaient ça pittoresque. Y z'y voyaient là l'excentricité de l'artiste alors que c'était juste la lubie d'un gros con.

Et comme chez les imbéciles le con est roi, tout le gratin de Bourgeoys s'est mis en quatre pour lui confectionner une maquette grandeur nature de dragon. Généralement un truc qu'on utilise pour garnir les décors de scènes de théâtre. Et moi qui devait faire mon sabotage de la défense incognito, avec tout ce beau monde qui me serre de près, c'est foutu. Ma mission est un échec : j'ai été vaincu par un attardé mental. Ça fout un coup à mon estime, mais faut bien que je le reconnaisse, il a été plus con que je l'aurais cru. Et pourtant... j'avais mis la barre vachement haute.

- Mais dites moâ mon cher Abêêêêl, est-ce bien prudent de mobiliser tous ces gardes ?

Concours de mépris. C'est toujours de mise quand deux snobs qui ne se prennent pas pour n'importe qui conversent. C'est un peu leur concours de bite à eux de se regarder de haut pour discuter. Là Abel y toise le gars qui vient de lui poser une question. On sent qu'y se force à exprimer du dédain, plus qu'y n'en véhicule habituellement en tout cas.

- Pourquoi ça ? Vous sous entendez que ma vie ne vaut pas la peine de mobiliser tant de monde ? Que je devrais laisser les renégats, les chauves, les obèses et même les renégats chauves et obèses me serrer de près pour attenter à ma vie ? Au fond... vous êtes complice !

Hodie mihi cras tibi, ce type pourrit la vie de tous ceux qu'y croise. C'est une sorte de maladie à laquelle on aurait donné une paire de lunettes de soleil. Attends une minute.... L'autre bourgeoyons là, l'a soulevé un truc intéressant. Ma mission est peut-être pas foutue.

- Garder ses z'amis proches d'soi et ses z'enn'mis plus proch' encore. Ça a beau êt' malin, c'est pas juste une cinquantaine d'gardes qui suffiront pour m'empêcher d'te décalquer.

Y prend la mouche.

- Ah oui ? AH OUIIIIIIIIIII ?! Eh bien dans ce cas ! J'en appelle à toute la garde de Bourgeoys, venez donc faire un cordon de sécurité pour ce gros tas ! Le grand Abel l'exige !

Si c'est le grand Abel qui l'exige... Personne sait qui c'est mais dans le doute, tout le monde lui cire les pompes. C'est vrai qu'un gars aussi prétentieux, ça peut être que quelqu'un de foutrement important ou alors un gars foncièrement débile. Vu qu'y z'aient l'air de douter que quelqu'un puisse être aussi con, tout le monde obéit.
Et je me retrouve entouré d'une pléiade de petits gardiens qui s'engueulent les uns les autres à savoir qui a quel nom, pis qui a pété, j'en ai même entendu un qu'a commencer à parler de revendications syndicales et là toute mon escorte s'engueule dans un brouhaha d'enfer. Abel m'aura été plus utile que je l'aurais cru.

Déjà, au milieu de tout ce beau linge, je commence à voir les résultats de la politique de sécurité selon saint Bébél. Y'a des gars qui font tâche dans le paysage. Mal habillés, enfin mieux que moi, mais moins que le gratin de Bourgeoys, avec des drôles de gueule. Et peu à peu, y sont de plus en plus nombreux, si bien que même les habitants s'en rendent compte.

- Mais.... si.... si tous les gardes sont autour du gros... qui garde l'entrée de la ville ?

Bonne question, mais personne a trop le temps d'y répondre puisque y'a déjà des sauvages de l'extérieur qui commencent à piquer des trucs. Faut dire que tout brille ici, ça les change de l'extérieur de la cité. Finalement, y m'aura été plus utile que je ne l'aurais cru le Bébél. Non seulement je l'ai mon insécurité venue de la plèbe, mais en plus, c'est lui qui en sera tenu responsable.

- Je n'ai que faire des hordes prolétaires ! Elles ne sont que les alliées objectives du dragon ! Tout le monde sait ça ! Lorsque j'aurai occis la bête, ils s'en iront comme par magie. La magie Abel !

Ce type est quand même le chaos incarné. Me demande pourquoi les révos s'emmerdent à faire des guerres contre le G.M, y leur suffirait d'envoyer cet empaffé à Marie-Joie pour foutre le système en l'air.

Bizarrement entre le gros bonhomme et les hordes de salopards venus de l'extérieur, les gardes ont fait leur choix. Aussitôt entouré, aussitôt abandonné. Tu parles d'un merdier. Tous les passeurs et les magouilleurs autour de Bourgeoys ont pas tardé à partager la nouvelle comme quoi l'entrée c'était "Open bar". Quelque chose me dit que leurs connaissances c'est surtout du renégat bien méchant qui veut piller et violer, je le devine à leur gueule. Y'en a qui ont des bonheurs simples.
Moi aussi j'ai des plaisirs simples. Je tends le bras et je chope une de ces vermines à la gorge. L'a pas le temps de dire "UurgH" que je lui ai pété la nuque entre les doigts. Ça détend. Je tue pas gratuitement, je laisse ça aux boulets du CP 9. Non, si je l'ai zoqué celui-ci, c'était parce qu'il avait un beau fusil en mains.

On pourrait penser qu'après avoir contribué à foutre le chaos à Bourgeoys pour que le G.M vienne renforcer un peu sa présence sur Boréa, ma mission serait terminée. Mais non, noooooon.

- Le gros bonhomme ! Le gros bonhomme !

Le gros bonhomme y grimpe la plus haute tour de cette putain de ville. La vue est splendide y paraît, je parie qu'elle l'est d'autant plus quand y'a pas des margoulins qui viennent foutre le feu, mais c'est pas pour ça que je suis monté.
Moi qui m'attendais à voir une colonie de fourmi de là où j'étais, je sais pas trop qu'est-ce qui se profile en bas. Entre les types qui se tirent avec les richesses, ceux qui se font poignarder, celles qui apprennent malgré elle à faire connaissance en profondeur avec les envahisseurs, on retrouve quelques dizaines d'hystériques qui gueulent "Le gros bonhomme" à tue-tête.
Si mes calculs sont bons, Bébél devrait pas être loin. Y'a très fort à parier que ce soit lui l'épicentre de ce séisme de connerie. Ah le voilà !

Qu'est-ce qui fout donc encore cet allumé ? Y voit pas que c'est le chaos autour de lui ? Non, faut qu'y se mette sur la gueule avec un gros dragon en papier mâché. Il est grave ce type, profondément atteint même. Pour ça que je vais mettre fin à ses souffrances, parce que je suis un chic type et aussi un peu parce qu'il m'a bien emmerdé aujourd'hui.

La crosse du fusil bien calée au creux de mon aisselle, je vise comme on m'avait appris à l'entraînement : on retient sa respiration et on ne pense plus à rien. On ne pense plus à rien. On ne pense plus.




BANG !




Ton compte est bon mon salaud ! Non. Non. Non ! NON !

- Y'a d'la chance qu'pour la racaille.

Ce type est tellement haïssable qu'un des miteux venu de dehors a essayé de le poignarder. Il a choisi son moment le fumier. Bien dans ma ligne de mire. Et bam ! Je lui ai fait un joli trou dans sa petite tête de pine. Tu parles que Bébél m'a repéré après ça. Y me pointe du doigt et y crie :

- Le gros bonhomme ! Il est venu combattre à mes côtés comme cela était écrit dans la prophétie. Merci gros bonhomme !

Et toute la foule reprend avec lui "Merci gros bonhomme". Y croit que je lui au sauvé la vie. Remarque, la malentendu est concevable, m'enfin je vais pas faire deux fois la même erreur. On recharge et...

- Et merde...

Une seule balle dans ce putain de fusil. Tu sens que c'est la dèche chez les criminels. Je pourrais aller chercher des billes de plomb, mais en même temps.... j'en ai plein le cul. J'ai jamais été un rancunier viscéral et même si l'autre m'en a fait baver, je vais pas investir chaque seconde de mon temps à essayer de le crever. Non. Je vais lui laisser la victoire. Et puis comme ça, quand les autorités de Boréa feront leur enquête, elles auront leur coupable tout désigné.

Résigné, je jette mon fusil du haut de la tour et je descends les escaliers, las, fatigué. En fin de compte, je vais peut-être enfin pouvoir le bouffer mon steack, je l'ai bien mérité après tout ça.