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Joyeux Minoël OPR : Lettre au One Polar

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Game Master
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Feuille de personnage
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Mer 16 Déc 2020 - 14:34

Rappel du premier message :

Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 Minoyl10

Bonsoir à tous ! santa

Il fait froid, il neige, il vente...Mais oui, c'est encore une fois l'hiver ! Et dans quelques jours, ce sera Noël. Pour sa seconde édition, l'animation des courriers de Noël arrive dans ses petites raquettes qui font froutch! froutch! sur la neige. Pour ceux qui ignorent le principe, il s'agit d'une invitation à tous les membres pour venir écrire leur lettre pour le One Polar, une île située on-ne-sait-où, mais d'où des cadeaux sont expédiés chaque année par les habitants. Vous pouvez écrire à qui vous voulez. Papa Minoël, Petit Raphanoël, Maman Caranoëlle, Maman Robinoëlle, Petite Nakanoëlle et même Le Cavarenne.

Mais attention ! Vous pourrez ne pas écrire pour recevoir un cadeau, mais pour en offrir un horrible à quelqu'un d'autre. Pour ce faire, écrivez aux terribles Myosotar, Anatar, Redtar ou Mountar, qui peuvent faire de vilaines farces à vos cibles....ou à vous-mêmes. Inutile de leur dire ce que vous voulez envoyer à votre victime, leur décrire pourquoi elle n'a pas été sage suffira.

A vous les super cadeaux !  Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 1785299869

Voici quelques petites règles pour cet event :

- C'est un event, donc le fun est la règle absolue. Lâchez-vous.
- Vous ne pouvez poster qu'UNE seule lettre au One Polar. En cas de DC, choisissez donc à quel personnage vous en ferez profiter.
- Même si c'est une animation hors série, les cadeaux que vous recevrez compteront pour votre personnage. A vous de voir si vous les recevez par colis directement dans votre fiche ou désirez les inclure dans vos histoires.
- Tout cadeau reçu aura été avalisé par le staff et n'aura besoin d'aucune demande de validation. Envoyez dans votre fiche technique, attendez le tampon et c'est bon.
- Le staff peut participer, mais chaque membre n'aura pas voix au chapitre pour son propre cadeau dans la validation, ni la conception.
- Les cadeaux que vous avez reçus, qu'ils soient géniaux ou pourris, ne pourront ni être vendus, ni échangés avec d'autres pjs ou pnjs. Soit tu gardes ton cadeau, soit tu le jettes.
- Les cadeaux empoisonnés du type Fouetar peuvent être déclinés par les membres s'il ne désirent pas les inclure dans leur fiche ou leur rp.
- Vous avez jusqu'au 25 inclus pour écrire votre lettre ici. Inutile d'envoyer des messages privés.
- Vous pouvez choisir votre correspondant au One Polar et le joueur dédié à sa parodie sera averti que vous lui avez écrit. Toutefois, l'animation ne voulant ni privatiser des lettres, ni surcharger de travail les membres en ces périodes festives, il n'est pas garanti que la réponse sera écrite personnellement par le membre que vous avez nommé.
- Entre le 25 et le 31, votre cadeau sera livré avec une réponse du One Polar, sur le topic dédié à cet event.
- Si vous voulez une idée concrète du déroulement de cette animation, voici pour rappel sa première édition, en 2017

Concernant certains cadeaux :

Pour les fruits du démon : seuls les fruits N peuvent être obtenus en cadeaux. Un fruit N sera alors tiré au hasard par le staff, mangeable par le PJ ou un de ses PNJs accompagnateur.

Pour les meitous : seul un meitou de qualité supérieure (50 lames) peut être obtenu en cadeau. Le PJ peut décider de créer un meitou 50 s’il le désire si les meitous libres de la Base de données ne lui plaisent pas.

Berries : La somme maximale en berries obtenable est de 30 millions.

Dorikis : Et oui, on peut obtenir des dorikis si on a été sage. Maaaais seulement entre 1 et 100 dorikis. Pas plus.

Vous pouvez désormais poster votre lettre à la suite de ce message, et éventuellement réagir à cet événement et/ou aux lettres des autres ici : https://www.onepiece-requiem.net/t22430-newsletter-hiver-2020

Joyeux Noël à vous tous ! Et on oublie pas de VOTER !
Yamamoto Kogaku
Yamamoto Kogaku
••• Commandant d'élite •••

♦ Équipage : The Dawn Swift

Feuille de personnage
Dorikis: 9242
Popularité: +1141
Intégrité: 1043

Dim 27 Déc 2020 - 21:06

Hé Minoel,

J't'écris ça vite fais entre deux cassages de cul, 'fin c'est le boulot tu connais, du coup j'ai pas trop le temps d'être loquace que la dernière fois. Désolé mais pour cette fois j'ai plus de photos dédicacées, ni rien, c'est plus trop mon truc tu vois. J't'avais dis que je ferais la paix dans le monde, mais finalement j'ai pas réussi, le processus est en cours, mais la méthode j'l'apprécie pas trop, mais y'a pas le choix.
Selon la tradition faut te dire quoi donner aux gens, donc bon, tu fais comme d'hab et tu donnes autre chose. J'te connais vieille canaille, presque comme si on avait bu une bière et joué au billard une fois, donc je me permet de te donner du tu.
Sinon tu t'souviens du renne que tu m'avais filé à l'époque, bah s'trouve que j'ai plus trop le temps de m'en occuper, voire même pas la possibilité, alors hésite pas à le récupérer, le filer à quelqu'un ou le garder chez toi le temps que ça se stabilise de ton coté.
Quoique en fait tu sais quoi, si j'devais faire une demande, ça serait assure toi que le p'tit Ethan se perde pas, pour son taff il a décidé de prendre une route dangereuse, essaye de lui trouver un p'tit truc pour l'sauver quoi. Pis si jamais t'as un moyen de faire tomber Kyori dans tes cartons, j'dis pas non, la on est sur son île et on a plus droit à l'erreur, mais ça tu le sais déja.
Noyeux joel tout ça, bise sur la fesse, bla bla bla

Yama, un type de la marine.
ps: désolé de t'écrire ça sur un emballage de saucissiflard j'avais rien d'autre sous la main.
https://www.onepiece-requiem.net/t2499-yamamoto-kogaku-dit-lame-fini-test-rp-finihttps://www.onepiece-requiem.net/t2619-fiche-de-yama
PNJ Requiem
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Feuille de personnage
Dorikis: XxXxX
Popularité: +/-XxX
Intégrité: +/-XxX

Mar 29 Déc 2020 - 20:41

Cher Alexandre,

Avant toute chose, tu avais bien raison de m'appeler Minoël, car c'est mon nom. Ton auteur est une baltringue et une fashionnista qui cède au Nowel comme il cède à l'appel du foie gras en fin d'année, avec la bonne conscience du "rho ça va, c'est qu'une fois par an". Je suis sûr que c'est le genre d'être détestable qui dit "bananniversaire" et "santé, mais pas des pieds". Ce n'est pas ma lettre, mais une bonne chiasse à tous ces gens ferait déjà le plus grand bien à ce monde. Mais revenons à Corinne, ton auteur. Oui, moi aussi je décide de son nom à sa place et Corinne, ça lui va très bien.

Corinne ne devrait pas te briser le quatrième mur, le libre arbitre et les BB burnes. Il faut que tu respires. Moi, quand mon auteur essaye de me parler, je lui dis "casse-toi tu pues et marche à l'ombre". Pas le révo Ombre, ni l'ombre de sa main, l'ombre de son chien. Juste, l'ombre. Il a déjà essayé, l'auteur, de me prendre de haut. Sur un topic dont je te tairai la pub, car tu en manges déjà bien assez avec tes youtubeurs qui se gavent durant décembre en collant 3 ou 4 coupures pour une vidéo de 12 minutes. Et tant pis si ça bousille leur rythme et leur ambiance, ils doivent gagner de.....de la passion, bien sûr. Tout ça, c'est pour la passion. La prochaine fois que ton auteur veut te commander, spamme-le de publicités. Comme il te spamme de vie réelle dans ton univers idéalisé. Ah et il n'y aura plus de réf à youtube, pas la peine de râler. Je ne dis pas ça pour toi. Tu n'es pas le seul à qui ton auteur liquéfie l'usine à pralines.

Je tenais à t'aider de ce côté, à imagination land. C'est pourquoi je t'écris une petite bafouille. Pour pas que tu te fasses de mouron. Tu vois, t'es pas un homme. Tu es un roi de l'illusion. Au fond qu'on te pardonne, car c'est toi le maître du feu de l'écriture. Le maître du jeu. Le maître du monde et voyons ce que tu en fais. Un mec coincé aux chiottes. T'es un officier de la Marine, plutôt bon gars de surcroît. Tu portais la culotte, des bottes de moto, un blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos. Et ton auteur, il te résume à un démouleur de cakes aux fibres pendant que le plus grand des voleurs, oui mais c'est un gentleman cambrioleur, lui, vide son baise-en-ville. Tu n'es peut-être pas un héros, mais tes faux pas te collent à la peau. Ne dis rien si tu veux, mais sèche un peu tes yeux et ne crois pas, surtout, que nous autres on s'en fout. Tu sais, se leurrer ça sert à rien.

Tu veux te libérer ? Tu veux te libérer de ses mensonges ? Il est tellement prétentieux que tu n'as pas besoin de ses mensonges. Minoël sait. Minoël sait que tu veux te libérer. C'est normal. On fait le bilan, calmement. On se remémore à chaque instant. Parler des histoires d'avant 34 comme si on était à ton enterrement. Et on songe au sombre héros de la mer qui n'a pu traverser les océans du vide. Car, après tout, qui a gratté sur cette page ? Elle a dû être très belle. Est-ce que son pixel était blanc ? Est-ce qu'il y avait des erreurs soulignées de petites dunes ? Tu aurais aimé, juste une fois, taper une page de tes propres doigts. Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas. On se contente d'être là. On sème et puis voilà, on saigne.  Et même si ma petite entreprise ne connait pas la crise, on nous prend, faut pas déconner, dès qu'on est validés. Pour des cons alors qu'on est full dorikis force. Paix à ceux qui mènent et qui les piratent.

Tu t'imagines, prendre la mer de ton propre chef, oh hé oh hé oh ! Retourner la plume du zozo. Qu'importe, tant qu'il y aura des escales, des filles pour le moral et de la bière oh! oh! oh! Tu iras au bout de tes rêves, Alexandre. Où la raison s'achève. Tout au bout de tes rêves.

Pour t'y aider, je vais t'offrir un carbodial. Mets des tissus naturels de ton choix dedans et, moyennant seulement une grosse conversion de l'air en gaz carbonique autour de toi, ton tissu deviendra un tissu carboné. C'est extrêmement inflammable, suffira de le gratter sur tout ce que tu veux et ça flambera. Ca marche même si tu bourres de tissu mouillé. Et avec ça, je te donne 5 dorikis. 5 dorikis, c'est la force max que peut atteindre ton auteur. Prends-les et constate que ta force n'augmente pas vraiment. Parce qu'il est faible. Et tu sais les lions sont vraiment les rois.

Voilà c'est fini. On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'un port. J'te dis seulement à plus et fais  gaffe à tes plumes. Car c'est fini.

PS: Oh, enfin, je voudrais tant que tu te souviennes. Cette décision sera la tienne. C'est à toi de créer, je crois. Tel débutera l'ère de Kosma.


***

Cher Edward,

Merci pour ta lettre et félicitations pour ta prime. Pas que je cautionne le crime, mais je ne peux m'empêcher d'imaginer que les primés sont des petits papas Minoëls qui offrent des cadeaux à ceux qui les attrapent. Attenton tout de même à ne pas blesser ni tuer des gens qui écrivent au One Polar, sinon ça tue notre commerce et nous devrons confier ton courrier au service des Tars, qui aiment officier. C'est sans doute pour ça qu'on dit que les Tars y gradent. Oui, je sais que tu n'avais pas demandé un jeu de mots en cadeaux. Mais que veux-tu ? Dans l'envie de faire plaisir, on a parfois la main lourde. Cette phrase ne fonctionne pas à un tribunal des affaires conjugales, entre parenthèses.

J'ai bien lu ta demande d'argent et de costumes noirs. Tu veux le beurre et l'argent du beurre Edward. Mais personne ne pirate Minoël. Cela dit, tu as une équipe et il faut bien les nourrir. Et on sait tous ce que mange un Ouroboros qu'on ne surveille pas. Bref, t'as besoin d'aide pour préparer ton voyage. C'est pourquoi, je t'offre non pas un, pas trois, pas quatorze, mais bien deux log poses ! Le premier te servira naturellement à voyager sur la route de tous les périls. Quant au second, il peut servir à un de tes sbires, ou en objet de troc, ou de log de remplacement en cas de perte. Peu d'équipages pensent à en prendre deux avec eux, ce qui les rend bien bêtes quand ils en perdent un. J'espère qu'ils te seront utiles. Attention, faut pas croquer ! Ca sert de pur instrument de guidage. De quoi diviser pour mieux régner et dans les ténèbres les restaurer. Tu peux aussi en revendre un pour acheter de la bouffe, mais je déconseille.

Concernant les costumes, malheureusement tu as frappé à la mauvaise porte. Nous avons de bons artisans, mais faisons dans le rouge et le blanc, ou le vert. Le marron aussi, à la rigueur. Jamais le noir. Certains réseaux bannissent même le droit au noir pour le personnel du One Polar. Cela dit, nous allons te mettre en contact avec un bon ami à nous: Terni Ardisson.

Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 43e47f10

Terni est un être taciturne, pointilleux, inapte au rire et aux loisirs. Mais il n'a pas son pareil en matière de coupe et de costumes "bespoke" de couleur noir. Il travaillera pour vous sans réclamer de salaire. En revanche, vous devrez porter les ingrédients qu'il vous réclamera afin de parfaire vos uniformes. Terni vous demandera trois choses:

1-  un rouleau de tissu hors de prix, qu'il faudra voler ou négocier auprès d'un riche marchand
2 - un cuir d'animal rare et dangereux, qu'il faudra chasser ou assommer pour le lui apporter
3 - un échantillon de peau de chaque membre qui portera son costume

Si ces trois conditions sont remplies, le Klabautermann de votre navire sera enchanté de porter de si beaux uniformes sur son pont qu'il vous portera chance (+10 Kb). En outre, les costumes ne s'useront pas et disparaîtront d'une auto-combustion à la mort de son porteur. Ardisson exploite la technologie de la vivre card pour que ses oeuvres ne soient portées que par leurs possesseurs dédiés. Veillez à ne pas mourir en public, ça ferait jaser. Enfin, vos vêtements seront forcément abîmées au fil des aventures. Impacts de balles, lames etc, ils vont douiller. Les reprises sont offertes et garanties. Terni pourra même devenir un contact permanent, si vous finissez par le payer pour son travail. C'est une petite sommité dans son domaine, en tout cas tout le monde en parle.

Bonne épopée, Joyeux Noël à toi, ainsi qu'aux Ouroboros.


***

Cher Alday,

Minoël Ossan ? Quoi, tu dis ça parce que j'ai un meitou depuis peu, ou parce que tu penses vraiment que je fais le barbier et la circoncision ? Mes lutins ne sont pas circoncis. Enfin, je suppose. Comment je le saurais ? Ce n'est pas comme si on se faisait des soirées bain-douche ensemble non plus. Tes sous-entendus sont étranges Alday, même pour un pirate. Même pour un rhétalien. T'es pas net. Je ne voudrais pas être la femme de chambre qui découvre le contenu de tes revues sous ton lit. Une minute....-ossan. Comme la terminaison inutile que les kikoostukiens utilisent ? Ouais, tu me traites de vieux en fait ?

Sûr que de mon temps, on ne mettait pas des -san, des -kun et des -hime partout. On mettait plutôt ces gens-là dans des poubelles, au bout aussi. Tu te rends compte que, maintenant, y en a qui ont même leur nom avant leur prénom ? Je suis trop vieux pour ces conneries... Tu verras qu'un jour les bretelles ne seront plus à la mode et qu'on changera le motif bois naturel (ou verni) des navires et armes pour les repeindre en couleurs vives, style jaune, bleu pastel ou avec un revêtement en or. Ce jour-là, mon bon Alday, on saura que le monde a vraiment dégueulé son bon goût et que ne nous restera que le déclin. A ce propos, pourquoi ne pas avoir mis des cookies ? T'as pas de cheminée, d'accord. Mais un petit rebord de foyer d'accueil ça se décrasse avec une serviette et un peu de bonne volonté, non ? Tu parles de ne rien recevoir, enfin presque, mais tu ne parle pas non plus de donner. Pas très esprit de noël ça Alday. Enfin, au moins tu as écrit.

Décidément, beaucoup de serpents cette année ! Tu frappes des gens, ça c'est bien. C'est ça qu'il faut mettre en avant dans tes lettres. Strike first ! Stike hard ! No Mercy !  Je sais que tu fais une fixette sur les reptiles gaulés comme des anguilles. C'est pourquoi, plutôt que te filer l'adresse des lieux de dépôts où tu vas faire je-ne-sais-quoi-et-ne-veux-pas-le-savoir à mes lutins, je vais te filer deux cadeaux. Le premier, c'est un appareil escargophotonique. Il te permettra de prendre des clichés du monde. Quand on n'a pas de chez soi, ses murs sont faits des souvenirs de contrées explorées. A toi de façonner les tiens. Puis, peut-être que tu croiseras Izya et qu'elle sera sous sa forme draconique. De quoi alimenter tes fantasmes les plus fous. Attention tout de même à ne pas la photographier sous la douche. En plus d'avoir son petit caractère, puis sa puissance aussi, elle a des potes, une lignée et un keum qui pourraient, prendre ombrage. Et j'ose espérer que devenir une femme à moustache ne figure pas dans tes souhaits de noël. Mais bon, c'est ça aussi, le goût de l'aventure !

L'autre cadeau, c'est un oeuf. Un oeuf de monstre marin type hydre à cinq queues. Oui, elle n'a qu'une tête. C'est un genre de poulpe avec une trogne de serpent d'eau, en gros. Veille bien sur cet oeuf car il éclora bientôt. Il faudra alors domestiquer la bestiole très vite, car elle va grandir. D'un bon mètre toutes les semaines et manger ce qu'il faut pour assurer sa croissance. Ces bestioles prennent la taille de leur maître selon leurs dorikis. Un mètre tous les cent dorikis. A toi de devenir de plus en plus fort pour que ton hydre grandisse. Nul doute qu'elle pourra te servir de monture ou te repêcher si un jour tu te noies. Les cinq queues peuvent être habiles. Et surtout, libre à toi de parfaire ton art martial en observant cet animal se mouvoir et attaquer. Vous vous nourrirez l'un et l'autre. C'est ça, l'esprit de noël.

Joyeux Noël, Aldaenerys.

PS: Si tu as mis cuire l'oeuf avant de lire la lettre, ça fera une super omelette.


***

Cher Alma,

Ah, les joies du concubinage ! Félicitations pour ta conquête, bien que ce soit visiblement toi qui sois pris. Qu'à cela ne tienne, tant que vous êtes épris de l'autre, même les tracasseries du ménage font partie des notes poivrées d'un repas qui ne serait meilleur sans. Après, si vraiment elle te gave et que tu jalouses le célibat, largue-la. Minoël n'est ni médiateur de couples, ni intermédiaire d'une agence de tueurs à gags. C'est une agence qui rend morts de rire. Si bien que la tarte à la crème est interdite sur plusieurs îles à présent.

Bref, comme je dis toujours à ceux qui déballent leurs déboires sentimentaux, oubliez l'escargocommande à changer les autres. Les autres ne changent pas. Soit vous vous en accommodez, en partant du principe que l'autre fait pareil concernant vos propres défauts, soit vous lâchez l'affaire et trouvez quelqu'un d'autre. Ou pas, car c'est aussi une idée reçue de penser que nous sommes faits, nous avons besoin de quelqu'un pour remplir des cases inhérentes à notre condition. Regarde-moi, par exemple. J'ai une femme géniale, des lutins serviables, une maison super chouette, l'estime du monde entier et je vis de ma passion en créant des cadeaux. Mais je n'ai toujours pas résolu le problème des miettes dans la barbe. Alors que quand tu veux une bonne croûte brûlée, à peine sortie du four, ça fait forcément des miettes. Et personne ne m'entend me plaindre. Si ce n'est ma femme, mais c'est normal nous sommes un voeux couple. Je ne reproche pas aux pains de faire des miettes, alors soit je le mange en acceptant son aspect embêtant, soit je n'en mange plus. Mais va-t-en saucer ton renne aux pruneaux sans pain ! Eh oui, tôt ou tard ça nous manque. Y a pas d'échappatoire....

Je vois que tu te plains surtout de manquer d'espace, entre ta compagne et ton ami qui se fichent de toi. Au passage, vérifie qu'ils ne couchent pas ensemble. Tu ne serais pas le premier, ni le dernier. Et évite de te retrouver dans des endroits où tu manques d'espace. Train, prison, sous-marins, évite impérativement tous ces endroits. Il ne t'apporteront que du malheur. Pour le reste, vois si tu veux être la pierre ou l'eau. La pierre bloque fermement l'eau et s'affirme. Elle domine. Mais l'eau l'use peu à peu et la lissera un jour. L'eau se heurte à ses obstacles et tient compte d'eux pour circuler. Au mieux, elle se moule sur eux. Mais elle apprend à vivre avec des pierres en elle.

Ce que j'essaye de t'illustrer avec une métaphore qui m'est venue un jour aux toilettes, c'est que dominer ou être dominé n'a aucune échelle de valeur. On part du principe que dominer c'est bien, mais c'est plus compliqué en vrai. Par la douceur, la foi en tes méthodes et la démonstration d'une tactique détournée, mais payante, tu peux, sans jouer l'alpha, installer une alternative sur ton groupe. Sans même les faire se sentir menacés dans leur besoin de t'écraser. C'est une méthode. L'autre méthode, c'est un bon coup de poing dans la tronche, mais tu perdrais un ami et un procès. La ruse, Alma, la ruse est ce qui a fait du politicien l'être le plus puissant.

Afin de t'aider à juguler tes soucis d'affirmation, je t'offre une escargobalise. Presse le centre de la coquille et un signal de détresse sera envoyé à tous les navires de la Marine des environs. Ce qui fait que, si ta rombière t'engueule ad nauseam, tu entendras, dans les minutes qui suivent, les pétoires de tes amis pirates jouer de leur plus beau deus ex-machina pour rompre ce moment pénible. Le signal de détresse est réutilisable, mais il faut attendre quelques jours que ça se recharge.

En espérant t'aider à mieux gérer tes relations. Joyeux Noël et garde la tête hors de l'eau.


***

Cher Doppio,

J'ai été agréablement surpris de voir que tu m'avais écrit. Déjà, parce que j'ignorais que tu le pouvais, puis parce que les homme-poissons sont peu amateurs des fêtes de Noël en général. Ils préfèrent porter des chaînes et servir leur maître que recevoir des cadeaux. C'est étrange mais il faut respecter la culture de chacun.

Je connais le Fun Club, cette noble institution, la crème de châtaignes et autres dingues aux marrons. Une activité bien ludique et qui a sorti plus d'un jeune zonard de la rue pour favoriser l'activité sportive collective. Le Fun Club devrait être subventionné par le Gouvernement Mondial et être déclarée patrimoine culturel immatériel. Certes, il y a quelques blessures. Plus d'un bougre aura tenté une réprobation avant de se faire translater la tronche. Mais quand on est gueule en terre et qu'on voit sa dent, subtilement enrobée d'un peu de gencive, tournoyer sous les acclamations d'un public en liesse, l'imbécile regarde la dent. Merveilleux pugilat.

Puisque le Gouvernement ne semble pas vouloir combattre la violence des rues en offrant aux jeunes leur équipement de sport, je tiens à mettre la main au lutin. J'ai déjà ordonné qu'on retire au petit Berrichon sa batte de baseball dédicacée pour y ajouter quelques vis à têtes rouges et vertes. Quand à la petite Adeline, sa corde à sauter vert fluorescent dans le noir aura tôt fait de se couvrir de verre vert pilé, collé à la résine de sapin ancestral. Ah, écoute, je ne regarde pas à la dépense ! Vous aurez, avec mes plus généreux compliments, une abondante panoplie d'armes de mêlée extrêmement blessantes et déconseillée sans un hôpital ou un véto au bout de la rue. J'ajoute d'ailleurs un petit rouleau de scotch dans une boîte à musique qui jouera les chants traditionnels de noël quand vous en déroulerez. Car je ne doute pas que certains de tes petits protégés se blesseront un pouce ou l'autre en employant ces objets contre leur adversaire. Qu'on ne prétende pas que Minoël offre des objets impropres à la distribution !

Et puisque tu es autant que moi le bienfaiteur de ces grands rêveurs qui ont conservé leur âme d'enfants, je t'offre des "harceleur-mitaines" bien solides comme on en fait de par chez nous. Elles sont lavables en machine et se salissent pas au contact de la boue ni des marais. Mais le sang y est absorbé. Elles sont blanches de base, mais tu verras, à force de faire saigner tes amis, qu'il y a un joli motif dessus à découvrir. C'est un peu un genre de calendrier de l'avent, mais version homme.

Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 Mitain10

Joyeux Noël Doppio et que le rose soit avec vous.


***

Cher Yamamoto,

C'est avec une petite larme à l'oeil que j'accueille ta lettre. Pas parce que tu n'as pas pu affronter Clotho, quand bien même j'avais tout fait pour que cela arrive. Ni parce que je vois que tu es en plein burnout et que tu n'as plus le temps pour brosser les rennes ni tes cheveux au moment des séances photo. Non, je suis chagrin à cause de l'emballage de saucisson que tu m'as envoyé, sans saucisson dedans. Alors quoi, je suis ta poubelle maintenant ? Tu penses que tes détritus balancés par courrier n'arrivent nulle part ? Bon, ok, t'as beaucoup de boulot et moultes dangers vous attendent, toi et les tiens. Mais ça te coûte quoi, de ramener un petit saucisson ou une tome du pays ?

Par contre, tu as une belle écriture. Et ta lettre sent très bon. Je vais donc tâcher de t'aider. Mais pas en tombant Kiyori. En effet, plusieurs choses m'em empêchent. Déjà, elle fait des aventures solo, comme Ethan et toi pourriez en faire. Le machin semble animé d'une volonté propre, il ne lui manque que la demande de récompenses. Ensuite, elle parle en rose. Et tu le sais, je suis assez sensible à cette couleur, symbole de la virilité et de la droiture. Enfin, c'est une gamine qui écrit au One Polar. Je peux pas butter la clientèle. Comme j'aime à le dire à mon boucher: le confit d'oignon, oui ! Le conflit d'intérêt, non ! Oui, je parle à mon boucher. C'est un lutin. Il te prépare la langue de veau sauce madère...c'est à mourir tellement que c'est bon.  Je lui demanderai une fois de t'en faire une, tiens. Mais pour la petite Kiyori, va falloir être forts.

De toute façon, vous êtes à Tetsu là. J'y ai été une fois. Pas impressionné ! A peine le temps de faire la blague aux autochtones de "Tetsu d'bras puent" que je suis reparti. Ne t'en fais pas pour Ethan, ça va être facile. Qu'est-ce qu'on peut bien redouter d'une tribu d'amishs de toute façon ? Allume une guirlande de noël et prétends que c'est une manifestation divine. D'ailleurs, voilà ce que je peux faire pour vous.

Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 Anoel10

Je vous offre, à Ethan et à toi, une tenue qui fera très couleur locale. On a du cuir sans thermocollage, de l'os bien tribal de mecs qui n'ont jamais vu un escargofilm de leur vie et les petites loupiotes au luminodials pour vous donner une aura divine. Je ne doute pas qu'avec cette impressionnante panoplie, vous allez recréer la mode de l'île. Il y a même à parier que les Tetsu-développés abandonneront leur culte de Kiyori pour vous vénérer. C'est bien légitime.

En te remerciant, Joyeux Noël.
PNJ Requiem
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Ven 1 Jan 2021 - 3:25

Chers Arhye Frost & Garo Roth, ainsi que chères Caramélie & Hōōtsuki Kagūtsuchì.

Je suis contente de constater que des gens comme vous quatre puissent encore penser à moi et sachent reconnaître mon dévouement pour la distribution de cadeaux choupis. Les personnes de part le monde, grands ou petits, imaginent que seul mon père, Minoël, est en mesure de répandre le bonheur aux enfants lla nuit du 24-25 décembre. Hé oui, je suis sa fille! Il ne faut pas me confondre avec ma mère Caranoëlle ou ma tante Robinoëlle. Toujours est-il que j'apprécie vraiment vos lettres respectives. Cela dit, je regrette quand même un peu que cette année, Le Cavarenne n'ait pas eu de lettres de Noël. Le pauvre! Il doit sûrement chevaucher seul sur son renne en train de distribuer des K-do aux petits sages. Je suis vraiment triste pour lui. Mais bon, je ne peux pas me permettre de pleurer maintenant, car mon rôle est d'apporter la joie à chacun ici-bas. Et ce n'est pas mince affaire, comme vous pouvez vous en douter. Bref, moi aussi je pose des mots sur un bout de papier sans même avoir la conviction que vous me lirez un jour. Au moins, si vous recevez votre présent, ça sera déjà un succès. Je parle au conditionnel, car mon paternel a tendance à prendre son travail très à cœur sans faire attention à partager la tâche. Pourtant, en tant que famille, nous nous relayons les rôles! C'est important la solidarité et l'entre-aide, ne l'oubliez pas. Je compte sur vous!

♥♫ - ♫♥

Arhye Frost

Je suis heureuse de lire dans ta lettre que tu penses à Matt qui a oublié d'écrire à mes proches, mais je m'adresse à toi. Même si tu es pirate, je sais que tu es gentil et que tu penses aux autres. La preuve en est! Avec une bienveillance pareille, je ne peux que te féliciter pour ta conduite. Alors, je te dédie un objet rare rien que pour toi (ou à partager avec ton compagnon de route), bien que tu ne souhaites pas grand-chose cette année. Il s'agit d'un Log Pose spécial qui semble être cassé au premier abord, mais qui reste bien fonctionnel. Au lieu d'avoir une aiguille qui pointe constamment sur la prochaine île d'une voie, cet outil de navigation indique à la place un chemin bien particulier. En effet, il permet de suivre une succession de pays hivernaux don l'ordre est le suivant. Boréa (Oui, le point de départ se trouve sur North Blue), Drum, Bulgemore, Winter Island, Punk Hazard, ainsi que d'autres, et enfin, son terminus la Fin de Toreshky. Cela dit, ce compas merveilleux ne marche qu'à très base température.

Garo Roth,

Tout d'abord, merci pour ce verre et ce cookie. C'est toujours agréable d'avoir une collation surprise et une libation requinquante pour reprendre la route. Par contre, j'ai un peu perdu le nord par la suite à cause des effets de l'alcool, mais ça n'a pas duré. Heureusement! En tout cas, je bvois très bien que tu es un enfant sage et tu mérites bien un petit quelque chose. Plutôt que de te filer un simple harpon renforcé, je t'offre une arme encore plus sophistiquée. C'est de la technologie de pointe, c'est un grapin-harpon en acier pur relié à une chaîne qui permet de détecter n'importe quelle espèce marine. Plus tu seras fort, plus le signale qu'il émet repérera loin.

Caramélie,

Étrange, tu portes presque le prénom de ma mère. Tu es la première à t'adresser à la famille entière! Rien que pour ça, tu mérites d'être gratifiée. Malheureusement, beaucoup de personnes continent inlassablement à écrire à mon père en ignorant totalement l'existence de ses proches... Bref, je divague. Vague. Par contre, tu ne le sais peut-être pas, mais ce n'est pas une liste de course qu'il faut faire, mais demander un SEUL cadeau par année. Comme tu sembles adorer le chocolat et que je fais attention à ta santé, je ne vais pas pouvoir t'en offrir autant. Et plutôt que de donner une paire de chaussures, je vais plutôt te déposer au pied de ta cheminé un livre assez particulier. Ne me demande pas s'il s'agit d'un miracle réalisé par un utilisateur d'un FDD, d'une technologie de VégaPunk ou bien l'œuvre d'un effet d'un Ponéglyphe, car je ne le sais pas. Ce présent est un nouveau journal intime vierge qui peut à tout moment te parler, faire des critiques sur ce que tu écris et même te conseiller. Si tu déchires une de ses pages pour en faire une Vive Card, ça fonctionne.

Hōōtsuki Kagūtsuchì,

Je constate que tu possèdes des qualités de Marine exemplaire. Une vrai parangonne! Si seulement tout le monde pouvait être comme toi! En tout cas, j'apprécie vraiment ton sens du service où tu penses sincèrement au bien-être de ton prochain. C'est une vertu qui montre que tu as bien été sage cette année. Je suis même embêtée que tu ne souhaites rien de particulier, alors je vais t'offrir mon bien le plus précieux. Un Eternal Pose du Nouveau Monde unique qui pointe sur ce qu'on nomme chez les marins l'Île Mystérieuse. Il existe beaucoup de légendes à son sujet, mais le pays existe bel et bien! D'ailleurs, le climat est tropical, la faune & la flore étranges, les évènements fabuleux, les dangers certains et les trésors nombreux. Ce qui est de plus atypique, c'est qu'il y a un œuf géant qui bouche le sommet d'un volcan. Et quand ce dernier recrache ses entrailles, c'est une pluie de petits œufs multicolores qui tombe aux secrets bien mystérieux...

♥♫ - ♫♥

PS : J'ai écumé toutes mes cartes postales, alors pour ne pas être en rade, j'ai décidé de continuer à écrire sur des feuilles en papier A4 que j'ai découpé ensuite en quart, d'où le tir groupé.
Nakanoëlle.
PNJ Requiem
PNJ Requiem


Feuille de personnage
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Popularité: +/-XxX
Intégrité: +/-XxX

Dim 17 Jan 2021 - 20:15



Chère Akane,

C'est avec plaisir que j'ai découvert ta liste de cadeaux, et certains d'entre eux m'ont donné de bonnes idées. Tu comprendras cependant que je ne peux pas répondre à toutes tes demandes, parce que tu n'as pas été assez machiavélique Evil or Very Mad. Voici donc la liste des cadeaux qui seront envoyés à tes prochains.


  • Pour Ashitaka Nué :


Il est dit que le sculpteur ne crée pas son œuvre : il ne fait qu'enlever ce qu'il y a autour. Chez One Polar, nous avons appris que tu voulais acquérir un coutelas en granite main. Ainsi, nous avons le plaisir de t'offrir ce magnifique coutelas, qui a la particularité de pouvoir prendre la forme que tu veux.
Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 NCO0y4-A1iL_twakMllka2HvtRff0XozcKSfnT3kl6Aedr69vWfwvfyP0qogBNupVRWAq2UqldXuRn4duxle9-qUfeAtwDVIaZOpbvBoQzgOfRWT4RjwB1d0uDx57gqMD28u9lqI_GEA6JQak6BvkImQytYUS12oBW0
Charge à toi d'enlever ce qu'il y a autour !


  • Pour Baal Z. Aran :

Une lettre venant d'une samouraï anonyme nous a fait savoir que tu n'étais pas satisfait de ton corps actuel. Grâce à une technologie secrète développée par Végapunk, sache qu'il est possible de transférer ton âme dans un nouveau réceptacle, beaucoup plus jeune, beaucoup plus puissant. Nous t'informons néanmoins que cette opération est irréversible et n'est pas pas remboursée par la sécu. Réfléchis-y donc à deux fois ! En attendant, voici un aperçu de ce que sera ton nouveau corps.

Le corps de rêve pour Baal:
 


  • Pour Nakajima D. Aoi :


J'ai appris que tu étais quelqu'un qui aimait jouer avec le feu. Le savais-tu ? À l'époque, on utilisait des peintures particulièrement inflammables pour les vêtements, notamment pour les tenues des danseuses. De nombreux accidents furent à déplorer car le seul moyen d'éclairer les salles de spectacle était la bougie, fait sordide que l'on retrouve tout particulièrement dans les peintures de Degas. En hommage à toutes ces femmes mortes dans d'attroces souffrances, le One Polar a le plaisir de t'offrir des tenues parfaitement à l'épreuve du feu. En voici un aperçu, à prendre ou à laisser.
Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 600_deux_danseuses_sur_scene



  • Pour Yamamoto Kogaku :

Le service après-vente du One Polar a constaté que tu n'avais toujours pas pris possession de Tsubame, le meitou que tu convoitais. Nous en avons déduit qu'il ne te convenait pas et nous t'avons concocté un autre meitou, en espérant qu'il saura redonner du piquant dans ton existence. Voici ses caractéristiques :
Citation :
Catégorie du meitou : Arme de qualité supérieure.
Valeur estimée : 350 berries.
Capacités : Discret.
Arme inventée : Oui.
Créateur du Meitou : Anatara Nakamura D. Akane
Visuel : Joyeux Minoël OPR  : Lettre au One Polar - Page 2 300x300?unique=ae8cc6d
Note : Il s'agit d'un cure-dents particulièrement solide.

En espérant avoir pu répondre à tes attentes,

Redoutablement tienne,
La terrible Anatar.

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