On vise l'Or et rien d'autre !

« Boss, Boss, vous devriez lire cette article, je suis certain que ca pourrait vous intéresser. Ils parlent d’une… »

« Hmmmh »

Jones lui arrache nonchalamment l’édition de la gazette et fait signe à l’homme de main de se retirer pour que de son côté, il puisse me plonger dans la feuille de chou comme il en a pris l’habitude depuis maintenant quelques années. Un évènement inédit faisait les gros titres et empiétait sur toute la première page habituellement plus moribonde. Le bordel répondait au nom pompeux de « La quatrième édition des jeux olympique de la trinité «. Une foutue représentation sportive faisait la couverture de la gazette, rien que ca. Bordel habituellement ces choses là sont relégués à la rubrique sports et culture physique. La chose dérange, la chose interpelle l'esprit habituellement serein et tranquille de Sharp, il n’a jamais entendu parler de ces soi disant jeux olympiques et reste soupçonneux quant à cette démonstration de testostérone et d’orgueil. Il pourrait bien s’agir d’une énième ruse de la marine pour capturer un bon nombre de pirates assez étroit d’esprit pour s’y rendre. Il se décide à engager une lecture approfondie de l’article.

« Les jeux olympiques de la trinité réunissent tous les quatre ans des sportifs anonymes de toutes les Bleues et de Redline pour un affrontement épique dans une série d’épreuves toutes plus loufoques les unes que les autres. Saut en longueur avec prise d’élan sur les mains. Boxe avec uniquement les petits doigts. Course en sac lesté. Lancé de palourdes, tirs de vrais pigeons et des épreuves encore plus inédites vous attendent cette année encore. L’épreuve reine reste cependant le pentathlon en relais : une série de cinq épreuves qui nécessite la coopération de trois personnes qui ne se connaissent ni d’eve ni d’adam. La composition des équipes résulte du fruit du hasard, aussi vous ne connaîtrez pas vos partenaires mais devrez en conséquence jouer avec les avantages et défauts propres à chacun d’entre eux. Que c’est palpitant, mes amis ! A la clé pour les vainqueurs : une médaille en presque vrai or, une prime de 15 millions de Berrys à se partager ainsi qu’un week end en thalasso et un porte clef. «

Un sourire spontané se dessine sur une mine désormais complaisante. L’idée le séduit bigrement, 15 millions de berrys constitue une belle somme pour étendre ses affaires puis truand oblige, il ne pouvait pas manquer une telle opportunité pour se faire de la maille. La connerie de médaille, le porte clef et le week end en thalasso, il comptait bien les laisser à ses futurs partenaires, le monde est ainsi fait qu’il existe toujours des types assez nigaud pour préférer ces lots bidons au lieu de prendre l’oseille. Jones était conscient qu’il était loin d’être un sportif aguerri et qu’il risquait de se faire ravir la vedette par des athlètes méritants. Il se faisait pas trop de bile à ce sujet, le règlement n’interdisait pas les coups bas et les tricheries en tous genres et dans ce domaine là, aucun type ne pouvait lui tenir tête ou exceller son degré de fourberie. Règle numéro 48 du code des truands, toujours se montrer plus malin que son prochain dans n’importe quel circonstance. En ce qui concerne ses partenaires, ce serait une autre histoire, tout ce qu’il espérait c’était de ne pas être entiché d’une équipe de bras cassés au quotient intellectuel avoisinant le zéro pointé. Depuis qu’il s’était installé à Luvneel, Jones avait développé un don pour sentir les coups fumants et dieu sait que celui-ci promettait des retombées lucratives foutrement copieuses. Il vérifia la position de l’archipel de la trinité où devait avoir lieu ces jeux, il s’agissait d’un ensemble de trois îles aux confins de South Blue. Le Black Mask se leva alors s’avança de quelque pas dans la cour intérieure de l’un des repaires des docks dans lequel il séjournait et s’adressa d’un ton intéréssé aux hommes de main qui figuraient derrière lui

« Les gars, ca vous intéresserait de devenir champion olympique ? Hahaha »

Trois semaines plus tard sur l’archipel de la trinité.

Jones parvient enfin à rallier le fameux archipel de la trinité, composés par trois îles distinctes. L’île de Waka où se déroulent les jeux, le stade qui y est construit peut accueillir jusqu'à quarante mille spectateurs. Point important, l’ile n’est pas plus grande que la taille du stade. La seconde Ile dénommé Loca est reliée a la première par un chemin de terre émergeant de l’eau et qui fait près de 500 mètres de long pour trois mètres de large, elle recoupe toutes les infrastructures et la logistique nécessaire au bon déroulement des jeux, c’est également sur cette ile que les bateaux accostent. Enfin l’île Noah, qui est la plus grande est de la même façon reliée à la précédente. C’est sur cette ile qu’on trouve tous les hôtels, restaurants commerces, boutiques de souvenir hors de prix ainsi qu’un contingent de la marine. Il y fait bon vivre, le climat est tempéré toute l’année.

Arrivé sur Loca, Jones constate avec admiration le magnifique stade dernier cri érigé pour cette quatrième édition des jeux olympiques de la trinité. Une structure bâtie dans un alliage à la fois souple et rigide de plus de 100 mètres de haut qui s’étend sur toute la superficie de l’île, un tel complexe technique est proprement incroyable. Sous les feux de la rampe, l’intérieur du stade brille de mille feux et les différentes installations qui le composent sont éclairées par pas moins d’une cinquantaine de projecteurs distincts. A peine arrivé sur l’île, Jones n’est qu’un quidam dans une marrée humaine qui se déverse de manière ininterrompu dans les gradins de l’arène. La foule transcendé par la passion du sport est déchaîné et portent les couleurs à l’effigie de l’île de leur champion. La folie, la fièvre, la volonté de gagner envers et contre tout s’empare des spectateurs embrasé par ce feu inextinguible de sport, de compétition et de médailles. Cela dépasse l’entendement humain et ceux qui n’y assistent pas ne pourront jamais comprendre la force et la puissance de cette frénésie qui gagne chaque pore de votre être et l’élève à un niveau indicible de la compréhension humaine. Même Jones, habituellement étranger à ce genre de sentiments, le ressent battre au plus profond se sa carcasse. Jones traverse la bande de terre le ralliant à Waka et s’avance bientôt comme des centaines d’autres athlètes vers l’atrium où sont tirés au sort les groupes d’athlètes. La tension est palpable dans l’assemblée, tellement lourde qu’on pourrait la couper au couteau. Une appréhension générale gagne la place, les compétiteurs raclent leurs gorges plutôt deux fois qu’une, certains sont même pris de crise d’urticaires tant la pression est grande et le doute est omniprésent. Les dirigeants se rejoignent au bureau central et vont annoncer la composition des équipes.

Rendu devant le tableau d’affichage comme des centaines d’autres figurants, Jones attends patiemment que les organisateurs annoncent la couleur. Les noms sont tirés un à un les uns à la suite des autres, la joie des athlètes sélectionnés est immense tandis que ceux qui attendent encore et toujours le verdict voient leur angoisse grandir au fil que les noms défilent.

« Sharp Jones »

Le Black Mask est à son tour soulagé d’apprendre qu’il a été retenu par le comite de direction. Il s’avance sur l’estrade où sont disposées les équipes et attend d’en savoir davantage sur les deux autres larrons qui composeront cette « dream team ». Bientôt il fut dirigé vers le box n°3 où il devra attendre ses futurs coéquipiers pour débuter ces jeux. 5 équipes différentes ont déjà été composés, rassemblant des individus à la fois étranges et introvertis tandis que d’autres à l’inverse, sont complètement extravertis. Cette sélection promettait de donner des résultats inattendus et saugrenus mais qu’importe, personne n’échappe à la marque du destin et à sa tribulation. Jones resta attentif au tirage lorsqu’il apprit qu’un certain Piotre Kowaknowinsky figure dans l’équipe. Jones jette un œil rapide sur le physique du type et conclut direct à la grosse brute sans cervelle. Sûr qu’il allait faire chier celui-là mais bon on ferait avec. Le dernier larron, Sam Sylvius fut appelé à rejoindre l’équipe. Sam Sylvius, Sylvius Sam, ca faisait très copie conforme de Serious Sam, un chasseur de prime loufoque et réputé sur North Blue qui avait déjà fait écrouer pas mal de raclures. Jones se frottait les mains et tandis qu’un sourire édenté s’esquissait aux commissures de ses lèvres. Et vous savez pas quoi, Vl’a qu’un type à la mine blafarde et au teint pas frais comme s’il avait hiberné pendant 1 année durant dans les cavernes enneigés de Drum se pointe au box. Un type chétif, voûté, qui tient à peine sur ses jambes se présente à Jones, l’archétype du quasimodo des temps modernes ct’enfoiré bordel. Ce Sylvius Sam lance alors la discussion, histoire de briser la glace avec Jones et l’autre gros tas de muscles à la barbe soigné.

« Salut chui sam »

Nan sans déconner, ce mec là avait un don pour les entrées en matière. Quelle mouche avait bien pu piquer Sharp pour qu’il se retrouve avec un gugusse pareil. En plus de son physique aguicheur, vl’a qu’il bouffe ses mots le bougre ! Manquerait plus qu’il bave de partout pour que le tableau soit PAR-FAIT. D’emblée Jones met les points sur les i et les barres au t avec l’énergumène en question.

«Hé bien que voila, une pointure pour parfaire notre équipe, manquait plus que toi au tableau pour un met des plus savoureux, Sharp Jones mais appelle moi Sharp. J’espère que t’es plus balèze qu’a ce qui n’y parait. Je vise l’or et rien d’autre moi, mon pote ! Le gros body buildé sur le banc c’est Piotre Kowaknowinsky, il est un peu bourru mais ca a l’air d’un bon gars.»

« Comment ca bourru ? »

« Disons que ton tempérament ne plait pas à tout le monde Piotre héhé mais je suis sur que Sam va parfaitement s’adapter à ton comportement. »

« Ouais Vaudrait mieux, j’pas l’intention d’changer de toute manières. »

Des échanges se nouent tant bien que mal entre les 3 partenaires d’infortunes. Ca déblatère des insanités, des inepties en tous genres surtout de la part du Kowaknowinsky qui ramène toujours tout à sa pomme. Le genre de type Me, Myself, I, blindé d’orgueil et de préjugés et certain de gagner. De son côté, le sylvius parle pas des masses, plutôt taciturne comme mec, va soir si ce n’est pas le petit numéro de Kowknowinsky qui le met mal à l’aise mais toujours est t’il que les épreuves débutent demain et que nos 3 comparses vont devoir faire pot commun. Les logements prévus pour les athlètes retenus se situent sur l’île intermédiaire, suite luxueuse payé par le contribuable et le sponsoring événementiel, que demande le peuple ? Après une nuit agité où Morphée n’était pas de mise en raison de la compétition imminente, nos trois hommes se retrouvent en bas de l’hôtel…du moins 3 c’est ce qu’ils escomptaient car pour l’instant seul Sam et Sharp poireautent sur le parvis de l’établissement. Une attente interminable qui n’en finit pas si bien que Jones, ne comptant pas faire le pied de grue plus longtemps, décide d’aller chercher l’enflure qui les fait languir. Il allait connaître de quel bois se chauffe Sharp, cette énergumène.

Le trio risquait de se faire radier de la compétition s’ils ne respectaient pas scrupuleusement les horaires fixés par le comité de direction des jeux. Cet âne bâté n’avait pas pensé plus loin que le bout de son biceps en nous mettant ainsi en péril et bien que Jones éprouvait l’envie furieuse de lui coller une balle entre les deux yeux, il avait besoin de ce type pour les épreuves. Rendu à la chambre 402, celle de Kowknowinsky, Jones ne prend pas la peine de taper sur la porte. Il pénètre dedans sans crier gare et bien mal lui en as pris. Il découvre avec stupeur notre gros lourdaud la gueule fourré dans une tarte aux pommes, le four buccal grand ouvert parce que y’a pas de termes plus approprié pour un mec pareil. L’œil livide, aussi blafard que la peau de l’autre compère en bas, l’expression figé, pas besoin d’appeler les services médicaux, il avait passé l’arme à gauche. L’ironie du sort veut que ce soit toujours les plus robustes, les grandes « force de la nature « qui soient rappelé le plus tôt à Dieu héhé. La justice divine avait fait son œuvre faut croire, ct’e brute épaisse avait succombé à son pêché mignon et c’était fait avoir comme un novice. La situation était loin de se prêter à une bonne partie de rigolade entre potes, il allait falloir trouver un autre type qui ferait office de cinquième roue du carrosse ou plutôt de quatrième dans le cas présent.

Jones s’approcha du cadavre, examina brièvement la scène et comprit que notre gus avait été empoisonné. Ces chacals d’adversaires avaient déjà ouvert les hostilités en supprimant l’élément qui était le plus enclin à leur faire gagner la partie. Ah les sales enflures ! Ils n’avaient pas perdus de temps pour tirer à boulet rouge sur la « dreamteam «, si seulement ils avaient pu évincer le sylvius a la place, ca lui aurait fait une belle jambe plutôt Hmmh. Nul doute que les commanditaires de ce petit coup fumant avait camouflé la chose pour qu’elle soit percu comme un « aléa naturel inhérent à l’existence ». On allait l’avoir dans l’os à moins qu’on arrive à choper in extremis un troisième type pour se joindre aux festivités héhé. Jones savait pertinemment qu’il ne fallait pas que la femme de ménage ou que le garçon d’étage tombe sur le corps de ce gros balourd testostéroné. Aussi il décida de ne pas y aller par quatre chemins et de découper le corps rapidement pour en faire plusieurs parties qui seront ensuite fourgués dans le tapis au sol et transporté en dehors de l’hôtel. Être boucher, c’est ma passion !...ou pas mais dieu sait que la tournure des évènements ne lui laissait guère le choix. Après des coupes multiples et des implosions fines à travers l’anatomie, il réussit à compacter le corps en 4 parties distinctes : la tête, les bras, le torse et les jambes. Ce qui y’a de bien avec la chair des macchabés c’est qu’on coupe comme s’il s’agissait de beurre hahaha…blague à part. Le Black Mask enfourne les parties dans le tapis avant de le rouler et quitte la chambre, le tapis maintenu sur l’épaule droite de ce dernier. Et merde, pas de bol vl’a qu’il tombe sur le garçon d’étage bien lourdingue.

« Mais qu’est ce que vous faites ? Vous n’avez pas le droit d’emporter un tel bien hors de l’établissement, c’est strictement interdit ! »

« Ecoute bonhomme, ca t’intéresserait un pourboire de 100 billets ? »

« …ouais »

« Alors prends ca et tu n’as rien vu Okay, l’artiste ? Ne me fait pas regretter ce que je t’ai donné… »

Jones lui file la liasse comme attendu et se grouille de rejoindre Serious Sam, enfin sa pâle copie dans le hall d’entrée.

« On a un petit blême avec notre poto commun. Figure-toi qu’il a un peu trop forcer la dose sur de tarte aux pommes… »

Jones fait signe à Sylvius de le suivre en dehors de l’hôtel, le tandem s’isole non loin de l’hôtel tout en restant à l’abri des oreilles indiscrètes et indésirables.

« Le gros, il a rendu l’âme dans sa foutu tarte ce matin. Quelqu’un l’a empoisonné, bordel. Tu vois le topo ? Faut qu’on trouve un troisième partenaire sinon on l’a dans le baba. Et le tapis, baaaah j’ai rien trouvé de mieux pour emporter notre pote hors de l’hôtel sans qu’on éveille les soupçons du personnel. »

Jones ne savait pas comment le Sylvius allait prendre la chose mais une chose était sur, il ne pourrait pas davantage pâlir d’angoisse, c’était d’ores et déjà un véritable cachet d’aspirine. Toujours dur à encaisser ces aléas surtout quand du fric est dans la balance et bien assez tôt, les deux hommes décidèrent de se rendre le plus vite possible au stadium pour trouver un partenaire viable. Jones s’était débarrassé du tapis en le balançant dans la flotte, le Piotre coule à pic ni vu ni connu et avec lui son existence de frivolité et d’abêtissement. Arrivé au stadium, Sam et Sharp se mettent en quête de trouver le type adéquat mais ne trouvent pas chaussure à leurs pieds lorsqu’ils tombent désespérément sur quelqu’un d’éminemment particulier…

Sharp et Sam s’étaient tous deux mis en quête de la perle rare du type qui pourrait rétablir leurs chances de gagner ces foutus jeux olympiques et c’était loin d’être une mince affaire. L’objectif était de trouver le gus dont le métabolisme se rapportait quelque peu à celui de leur partenaire crevé et autant vous dire que de trouver un mec de 2 mètres, aussi stock et baraque que Kowknowinsky, ca relevait du grand art, de l’épingle qui se cache dans la botte de foin, du miracle qui n’arrive qu’une fois tous les 300 ans lorsque les lunes des planètes Zorg et Storg rentrent dans un alignement lunaire parfait, provoquant ainsi l’éclipse du soleil sur notre belle et chère planète bleue. Trop petit, trop ventripotent, Trop cinglé parfois même, notre tandem avait beau retourné chaque foutu dalle devant ce stadium flambant neuf et pourtant ils ne trouvaient pas chaussure à leur pied. Le Sylvius avait pas l’air plus inquiet que ca comme d’habitude, sa gueule figé ne laissait toujours rien transparaître et fallait bien reconnaître qu’il ne faisait pas preuve d’une démonstration d’énergie démentielle pour tomber sur le troisième larron de la farce. Les spectateurs prenaient peu à peu place dans le stade olympique si bien qu’ils avaient de moins en moins de chance de mettre la main sur le type tant attendu, surtout que pour corser la donne, y’avait les types de la sécurité qui les reluquait avec un air méfiant et soupçonneux tout en se tortillant leurs belles moustaches bien étoffés. Ils foutaient la haine avec leurs airs bien proprets et leurs tronches avenantes, ils se prenaient pour des agents du Cipher Pol ces olibrius peut-être avec leurs bretzels moustaches qu’ils arboraient avec tant de fierté et leur petit uniforme rayé en nylon.

Spoiler:

Ils pensaient la faire à qui sérieusement ? Trois verres dans le buffet et ils tombaient dans les pommes. Tiens les pommes, comme l’autre abruti qui nous a mis dans cette bourbier presque insondable. La compétition allait bientôt débuter et les équipes entreraient en lisse, aussi nos deux comparses, résignés, décidèrent de se référer au C.O.I.T pour leur annoncer leur situation problématique. Bien entendu, ils n’allaient pas formellement leur annoncer que Kowknowinsky avait fait une attaque subite suite à une ingurgitation de tarte aux pommes, fallait pas pousser mémé dans les orties non plus. C’étaient déjà assez honteux d’avouer que cette enflure s’était fait la malle alors si en plus on leur balancer que ce gros débile avait succombé à ce doux plaisir, la dream team deviendrait alors la risée des autres équipes.

Jones et Sylvius s’exécutèrent et dévoilèrent le pot aux roses comme convenu et les délégues sportifs du C.O.I.T ne semblaient pas plus embarrasser que ca au regard de la tournure des évènements. Jones sentait bien poindre en eux, un sentiment de satisfaction et de triomphe. Ces salopards avaient sans doute tout manigancé depuis le début, ma tête sur le billot que ces types étaient les commanditaires de l’assassinat du Musclor Bodybuildé. Seulement leur réponse aux déclarations de Jones et de Sam fut troublante et mystérieuse, ceux-ci les invitaient à rejoindre leur box tout en les rassurant qu’un troisième partenaire allait bientôt les rejoindre.

Le Magicien d’Os et l’armoire à glace qui avait plus de la glace que de l’armoire se dirigèrent comme prévu à l’emplacement escompté comme stipulé par les délégués. Jones restait suspicieux, tout ca ne lui disait rien qui vaille. Son expérience dans le milieu des magouilles et des manigances lui faisait penser qu’il y avait anguille sous roche. Il ne comprenait pas vraiment le comportement du C.O.I.T mais saluait aussi d’une certaine façon leur initiative pour ne pas disqualifier l’équipe. Subitement, non…pas croyable…Une éclipse lunaire en pleine journée vint stupéfaire tous les participants et l’assistance. Ce n’est pas possible, l’alignement PARFAIT de Zorg et Storg. La chance pourrait t’elle finalement sourire à Sharp et Sam ? C’est du moins ce que Jones croyait quand il vu se pointer au box un type en costar rayé 3 pièces, le cigare aux bords des lèvres…

- Haa, mes chers amis ! Je me présente, Simon Caprio, je suis l'organisateur du COÏT, ainsi que le directeur du service de sécurité. J'ai cru comprendre que vous aviez perdu un membre. Nous vous en avons donc sélectionné un de notre cru ! Ou plutôt, une !

-Pandore

Je sentais ces enflures rigoler intérieurement. Ce foutu Simon Caprio devait bien se fendre la poire dans sa foutu barbe de nain. Je jetais un œil à la gamine qui était posté à côté de lui, encore jeune, chétive, innocente. Ses grandes prunelles dorées me scrutaient, inquiète et apeuré comme lancé dans une aventure qui la dépassait totalement. Haute comme trois pommes à la peau aussi blanche que les reflets opalins de l’ivoire taillé, livrée presque qu’a elle-même dans un milieu où manigance et truandages sont monnaie courante. Cette gamine n’avait pas eu de bol mais j’étais interloqué par les taches noires et blanches affichés par son épiderme. Vl’a que la gamine était pt’et malade en plus, pigmentation anormale de la peau ? Bwarf, elle avait l’air fine à ressembler à un dalmatien version punky avec ses mèches pourpres hahaha. Tandis que Caprio prenait le large, la gamine prit son courage à deux mains et partit chercher l’on ne sait comment, des sandwiches pour Sam et moi. A peine ai-je le temps de regarder Sylvius que celui-ci est dorénavant pétrifié comme s’il avait vu la faucheuse elle-même. On aurait pu lui coller quelques baffes à travers la tronche qu’il n’aurait pas sourcillé pour autant. Pire que Livide, on l’aurait cru anémique ou exsangue tant son teint manquait de fraîcheur et de couleur. MAIS BORDEEEEL, Pourquoi fallait t’il que le sort s’acharne autant sur ce trio maudit. Qu’est ce qu’il avait cette espèce de buse, parle enflure, jacte, crie, hurle, qu’on sache au moins ce qu’on tu as. Se pourrait t’il que ce soit l’arrivée de cette Pandore qui le mette dans un état pareil…Pt’ain il fait son timide, son putain de timoré en face de la gamine. J’ai beau passer la main devant ses orbites, son regard reste vide comme figé. Pandore lui file alors un sandwich, il bouge c’dal, reste ataraxique, et vl’a que je m’improvise Nurse et que je lui fourre moi-même le sandwich à travers le gosier dans l’espoir que ca le fasse émerger le bougre.

« Pandore c’est bien ca ? Je suis pas vraiment un squelette petite, c’est un déguisement tu vois comme celui du panda que tu portes. Reste derrière Serious Sam et tout ira bien. «

La cérémonie d’ouverture des J.O commence et je réalise dans quel panade je me suis fourré…pt’ain si on rafle l’or, je veux bien me pandre…Skulljoke haha. Les applaudissements retentissent de toutes parts tandis que le show commence. Feu d’artifice, Démonstrations de danse rythmique ayant pour thème les ogives et les nains, sans doute un clin d’œil pour le 4ième anniversaire du COIT…allez savoir. Ca pète de partout, j’en ai plein les mirettes et je fais comme tout le monde, je savoure le spectacle qui nous est donné de voir. Du côté de la loge des directeurs du COIT, Caprio semble littéralement jubiler tant le gigantisme de la scène est au rendez vous. Un type avec des bretelles sort bientôt de l’une des énormes arches que comporte le stadium, il court de manière olympienne tel un auguste dont l’ascension majestueuse des marches ne saurait être entravé. Il allume bientôt la flamme des jeux tandis qu’une ogive énorme sortant sous la terre, s’élève sous la terre et érige de toute sa magnificence cette quatrième édition des jeux olympiques de l’archipel de la trinité. Simon Caprio se lève dans un applaudissement général et déclare l’ouverture solennelle des J.O.

Les séances de qualifications commencent et l’écran géant sur lequel figure les différentes épreuves indique que la boxe aux petits doigts est la première d’entre elle. Un énorme ring de boxe est en train d’être installé par le staff technique tandis que nous devons nous concerter avant de concourir dans une mêlée générale où l'on affronterait une autre trio. La boxe aux petits doigts ? si c’est pas se foutre du monde vraiment…comme si on était des tafioles ! le gros Kowknowinsky aurait atomisé n’importe qui à cette épreuve mais là…

La boxe aux petits doigts était aussi loufoque que la discipline le laissait supposer. Fallait d’ailleurs avoir un sacré grain pour l’avoir élever au rang de sport olympique ou se foutre littéralement de la gueule du monde. Cette boxe se résumait en réalité à employer uniquement ses phalanges pour parvenir à ses fins, il y aurait de fait des inégalités entre les concurrents, vous vous doutez bien qu’un bon gros baril de 1 mètres 90, de graisse suintante partait avec plus de chances que la gamine esseulé qu’on nous avait entiché Sam et moi. C’est du moins ce que je me suis dit après que le tirage des équipes ait été rendu et que j’apercevais sur le tableau d’affichage, la trogne bouffi de Beck le colosse très en chair. Un rasta man et un vielle épave en décomposition l’accompagnaient pour former ce trio particulièrement hétéroclite. Les deux groupes montent sur le ring, du côté gauche Beck et ses nazbrocks et de l’autre, notre dream team tout aussi singulière leur faisait face. Le trio du grassouillet partait en position de favori, nul doute que les acclamations continues du public pour leur pomme suffisait à s’en rendre compte… mais vous savez ce qu’on dit les apparences sont parfois trompeuses et le Black Mask avait une sacrée idée derrière la tête pour plier le match en deux deux sans trop se fatiguer. La cloche retentit, annonçant le début du match. A peine a-t-on le temps de s’avancer que je vois Sylvius se ruer sur le ventripotent et ses gros bonnets graisseux, il fait preuve d’une vigueur déconcertante et assène au gros plein de soupe des coups en veux tu en voila mais la graisse de Beck amortit les chocs et bientôt le retour de bâton flanque Sam par terre. Le vicieux petit vieux style moine en robe s’est naturellement dirigé vers la seule fille du groupe, pensant qu’il n’aurait aucun mal à la faire plier à sa volonté libidineuse.

Seulement, Pandore n’est pas fille qui se laisse prendre à parti par un septuagénaire, elle eut rapidement loisir à le mettre hors course grâce à un croche patte sinueux qui expulsa la vieille breloque hors du rin. Hahaha Maligne et fourbe à souhait la gamine, vl’a qu’elle remonte dans mon estime celle-là. Je la pensais jeune et naïve mais c’est une vraie sournoise aguerrie hahaha, faut dire qu’il s’agit d’une femme et ca j’ai tendance à l’oublier en dépit de son âge. Le vieux bonze hors d’état de nuire, elle va porter assistance à notre cadavre ambulant de partenaire en se jetant à tombeau ouvert dans la bataille. Elle insulte et injurie Beck mais se fait bientôt courser par ce dernier qui, irrité par les remarques de Purple Teen, se met à la pourchasser comme un taré. C’était un bon moyen de focaliser l’attention de cette brute épaisse pour que « chui Sam « profite de l’occasion pour régler le compte de Mr Patapouf qui aurait bien besoin d’une liposuccion. Il y gagnerait au change, il perdrait sa graisse et pourrait en tirer parti dans la fabrication de savon de haute qualité… si c’est pas merveilleux ce qu’on fait de nos jours. De mon côté, j’éprouve de sacrés difficultés à ne serait-ce que toucher le rastaman aux locks bien épaisses. Shooté comme pas deux, le mec est comme qui dirait en transe psychique si bien qu’il n’a aucun mal à esquiver mes coups…de phalanges ! Pourtant je n’aurais besoin que de quelques touches pour envoyer valser cette énergumène dans les nuages et ce grâce aux propriétés de mon métabolisme si singulier. Il était temps d’inverser les rôles et de se concentrer sur Beck qui risquait de tout faire capoter si je laissais couler l’incident. Je jette un coup d’œil à Sam, histoire de se concerter et de vérifier qu’on est sur la même longueur d’onde puis instinctivement, comme d’un commun accord, je me faufile sur la trajectoire de Pan tandis que Sam fait écran au type aux dreads. Je fonce littéralement sur Beck et vient lui caser mon auriculaire en plein dans le nombril de son sac de graisse. Hébété Beck s’arrête aussitôt alors que purple teen continue sa course sans se retourner.

« Il est temps de faire fondre cette graisse mon gros, je te mets à la diète drastique, mon pote ! »

Frapper dans le nombril n’était pas un geste anodin, c’est le centre de gravité de tout corps humain normalement constitué. Vrai que Beck n’avait plus grand-chose de l’être humain conventionnel mais c’était sans doute à cet endroit précis que les couches de graisse de ce bibendum étaient les moins importantes. Une explosion vive retentit au niveau du nide de Beck, retournement de situation mon ami, histoire de bien forcer le trait, j’enfonce la phalange au plus profond de sa graisse afin de le dézinguer une bonne fois pour toute et ce dans l’espoir qu’il ne se relève. Sa constitution corpulente est ainsi faite qu’il pourrait potentiellement se relever si je ne mets pas les formes héhé. L’explosion suscite un vent de panique dans l’arène, Beck passe à travers les cordes et s’écrase tel un bloc de marbre sur le sol brut encerclant le ring. K.O technique, Sharp ne mégote pas avec les moyens et dieu sait que lorsqu’il faut annoncer la couleur, il répond présent sans hésiter. On n’a jamais vu pareille chose se produire dans la compétition depuis des lustres mais qu’importe je n’ai pas enfreint les règles et ce n’est que rendre la monnaie de sa pièce à cette enflure de Caprio. Rastaman est abasourdi par ce retournement de situation si bien qu’on a l’effet de surprise de notre côté ce coup-ci. Je fonce vers Sam et le chope par les pieds afin de le faire tournoyer, à l’instar d’une toupie.

« FormatiooooooooooN Dream TeeeeeeeaM. Shasam d’Or »

Shasam est littéralement la contraction des blaze de Sharp et de Sam tandis que d’Or vient apporter la note subtile tout en faisant référence à Purple Teen. Nom de technique un peu foireux, je vous le concède mais bon, l'urgence de la situation me permet pas de réfléchir à un nom potable haha. Il est temps de faire un sacré combo et de leur montrer qui sont ceux qui tiennent les rennes ici bas. En suivant ma logique, Sam agrippera Pandore à son tour et nous n’aurons aucun mal à prendre de court l’autre débile et l’envoyer à perpète les oies. La force centrifuge de la toupie nous permet de balayer tout ce qui se situe sur le ring.

Le shasam d’or avait porté ses fruits, Sam et Pandore avaient bien remplis les rôles qui leur incombaient et c’était tant mieux, cette foutu connerie de boxe petits doigts étaient désormais terminé et nous en sortions vainqueur bien évidemment. Le prochaine étape ? Le tirage de corde avec les doigts…si cet épreuve n’était pas la quintessence de la stupidité, je veux bien devenir Okama et m’exiler sur kamabaka ? Ce comité de direction au nom si sulfureux se fout vraisemblablement de notre gueule mais que diable, je finis toujours ce dans quoi je me suis engagé, question de fierté d’orgueil. Le tir a la corde avec les dents…une « discipline « dans laquelle je risque d’avoir du mal depuis que je suis devenu ce que je suis. Mes chicots déjà bien dévasté ne me seront d’aucun secours tout comme les explosions dans le cas présent. Va falloir qu’on innove parce que y’a fort à parier qu’on risque encore de tomber sur des montagnes de muscles bien décérébrés qui n’auront de cesse de nous faire mordre la poussière et de nous écarteler aux 4 quatre coins du globe. La nuit venue, on nous place dans des quartiers de fortune, une vulgaire tante pour seul toit et qui plus est on ne peut pas faire chambre à part. Youhou le pied, la dream team toujours unie quoi qu’il advienne ! Un mec se pointe bientôt avec des plateaux entiers de bouffe qu’il dépose sur la table. Ni une, ni deux que la gamine se rue sur la bouffe comme une dingue et s’empiffre de tout ce qui lui passe entre les doigts. Un ventre sur patte la gamine, une sorte de Jewelry bonney de notre époque. Je me dis qu’elle a pas du grailler depuis des lustres tant elle est gloutonne mais si elle peut se révéler aussi efficace qu’aujourd’hui, elle peut bien bouffer des tonnes que ca me dérangerait pas le moins du monde.

Le lendemain, c’était une autre histoire sur le ring, nous avions été convoqués à 12H précises. Purple Teen bondissait et sautillait partout comme elle en avait pris la fâcheuse habitude tandis que Sam et moi affichions nos gueules sérieuses et cloisonnés. Bientôt, nos adversaires se pointent dans l’arène en roulant des mécaniques. J’ai un mauvais pressentiment, une appréhension soudaine qui va se vérifier bien assez tôt. Un homme-poisson de 3 mètres de la race des requins pénètre sur le ring, autant vous dire d’emblée que sa mâchoire est aussi acéré que vous pouvez l’imaginer pour un gus de sa taille. Une mocheté rachitique aussi pâle et amorphe que Sam se manifeste bientôt à la droite de l’homme-poisson. Elle doit bien faire 50 kilos à tout péter, rien à becter dessus, même moi avec mes seulement mes os, je suis certain que je pèse davantage que la demoiselle. Encore une femme... et qui dit femme dit introversion subite de Sylvius bordel. Le bonhomme devient aussi rouge qu’une tomate et tremble presque à la vue de la donzelle en piteuse état. Encore elle aurait cherché à gommer ses imperfections mais elle en était loin…comme en témoigne son accoutrement de mauvais goût et tendancieux. Chaussure à talon, débardeur noir et pantalon en cuir noir…mouais c’est pas trop le profil de femme pour porter ses fringues là. Le dernier gus, c’était encore un paumé de la vie, un type assez niais pour bouffer une banane alors qu’il s’apprête à tirer de toutes ses quenottes une corde bien rigide, allez savoir si c’est pas un message subliminal dirigé vers la gente féminine mais en tout cas, je me méfie de ces marginaux, on sait jamais comment ils peuvent réagir. A peine-ai-je le temps de zieuter ces types que Pan se précipite vers the coolos pour bouffer un bout de banane, pt’ain paye l’esprit d’équipe ! Je passe outre, bien conscient qu’on a éminemment besoin d’elle.

Les arbitres se pointent bientôt et tendent la corde à égale distance entre notre team et les autres abrutis congénitaux qui nous servent d’adversaires. Je me rends bientôt compte que quelque chose semble tracasser le camp ennemi comme si un évènement inhabituel et totalement indépendant de leur volonté venait de se passer. La mocheté du groupe semble avoir trouvé son âme sœur en la personne de Sam…vrai que maintenant que je les observe, ils ont aussi une teinte de peau identique et leurs mines tellement réjouies semblent aller bien ensemble. Que ce soit vrai ou non, vu l’âge et la tronche de cette gonzesse, elle cherche à se caser et elle a du se dire qu’un mec comme Sam ferait parfaitement l’affaire. Que ce soit vrai ou non, là c’est le coup de foudre, la fille se jette la tête la première sur notre bon Sam comme elle l’aurait fait avec une tablette de chocolat. La réaction de Sam ? j’ai vraiment besoin de vous la décrire ? hahaha. Le pauvre, tandis qu’elle blottit son corps frêle contre le sien, un sentiment de peur doit le transir au point qu’il n’arrive même plus à bouger le petit doigt qu’il utilisait dans l’épreuve précédente. Ses deux potes la rappellent bientôt à l’ordre mais elle ne veut plus quitter son cher et tendre. Si elle continue de la sorte, elle risque l’élimination par forfait et ca ce serait tout bon héhé. J’en profite pour glisser quelque mots dans l’oreille de Sam pour faire en sorte qu’il rentre dans le jeu de la fille.

« Joue lui la sérénade habituelle et décrispe toi un peu ! Fait en sorte de lui faire croire que tu files le parfait amour avec elle et on la met hors jeu héhé »

L’épreuve n’a pas encore commencé qu’elle s’éternise déjà. Pandore observe Mca avec grand soin avec ses grandes prunelles, elle attend pt’et de savoir ce qui se trame ici… l’est encore jeune cette gamine, ne la privons pas de son innocence. Ca me laisse le temps de trouver un subterfuge pour limiter l’influence de la grosse poiscaille. En force brute, on est à la ramasse, ce type peut nous prendre solo avec une seule de ses canines mais j’ai bien une idée derrière la tête. Faudrait trouver un moyen pour que cet abruti casse la corde et que l’on gagne par forfait. Plus facile à dire qu’a faire mais tout le tohu bohu occasionné par la dulcinée et son prince charmant me laisse le champ libre pour que j’opère. La foule commence à s’impatienter et insulte le trio et les arbitres pour qu’ils rendent leur verdict, j’aperçois dans sa tribune di caprio qui pète une durite au regard de la tournure des évènements. Ca ne fait que commencer petite enflure héhéhé. Un éclair de lucidité me traverse subitement l’esprit, le pot de peinture qui idolâtre Sam, elle doit bien avoir un nécessaire de maquillage avec mascara, vernis à ongles et tout le bordel…hmmh. Tandis qu’elle focalise toute son attention sur Sam et l’embrasse de tout part, j’en profite pour lui subtiliser sa trousse de maquillage et m’empare de son vernis à ongle couleur chair, que je répand précipitamment sur la corde du coté de nos adversaires. Ca passe ou ca casse mais j’ai bon espoir que l’autre énergumène d’homme requin n’y voit que du feu… si tel est le cas, il va tirer comme une buse et le temps qu’il cogite, il aura déjà rompu la corde… du moins c’est ce que je suppute.

Je n’aurais jamais cru cette gamine assez maligne pour nous tirer du mauvais pas dans lequel on s’était fourré, Sam et moi-même. Faut dire que j’ai eu une sacrée trouille bleue quand ses quenottes ont lâche la corde, je pensais la défaite inéluctable mais elle a encore sauvé les meubles cette Purple Teen, chapeau bas mademoiselle. On s’en était tiré fort bien et cette pandore se révélait finalement la seconde carte maîtresse de notre dream team. Pourquoi la deuxième ? Parce que je suis la première, pardi ! On était quand même parti de mon cheminement d’idée pour remporter la gagne ! C’était quand même à moi que devait revenir les honneurs…enfin bon, le public, lui, préférait ovationner la jeune fille qui avait rivalisé d’ingéniosité… il faut parfois que certains restent dans l’ombre pour que d’autres brillent sous les feux de la rampe. Parait que derrière tout grande femme se cache un homme…bah je crois que j’incarnais parfaitement ce rôle-ci… Comment ca, c’est l’inverse ?! N’importe quoi. Bref toujours est t’il que nous avions une nouvelle fois tiré notre épingle du jeu. Ca n’avait pas été sans pertes et fracas, enfin je ne parle pas pour moi mais plutôt davantage en ce qui concerne le sort de Sam. Le timide et poltron Sam aka « Gnéééééé-man « pour les intimes se retrouvaient littéralement défroqués et torse nu devant une foule en délire. Sa peau avait viré au violet sombre tant il devait avoir honte de s’être fait presque totalement dénuder par la jeune fille. Les commentateurs n’avaient pas perdu une miette de ce spectacle…si, si, si…particulier et intriguant. Cette pandore n’avait pas perdu de temps et plus nous avancions dans cette aventure saugrenue, plus je me disais que ce Sam Sylvius devait dégager quelque chose de particulier par rapport aux femmes, pt’et des phéromones ou un truc du genre qui lui permettait d’être totalement irrésistible pour la gente féminine. La mocheté encore, bon je m’étais dit que ca relevait de l’exception mais maintenant pandore…j’étais persuadé que ce mec avait une carte dans sa manche, un atout certain et indéniable que tous les maris et célibataires du public devaient lui envier à l’heure actuelle. Le sam n’était désormais plus qu’en caleçon pour le plus grand plaisir de ces dames. Franchement qu’est ce qu’elle pouvait bien trouver à un type de son envergure ? Petit, trapu, pas spécialement musclé, un peu court sur pattes, loin d’être une vedette de cinéma ou d’incarner le mâle dans toute sa splendeur. Di caprio tentait de se contenir mais les sueurs qui glissaient de son front gras et adipeux me faisait penser qu’il était loin d’être à l’aise dans son costar de chez Boyn & Becker, une fameuse marque de couture très en vogue. Bientôt, une émeute éclata dans le public, des cris, des hurlements de femme en délire, désireuse de palper le jeune homme, de se blottir contre ses muscles frêles et endoloris mais qui n’avait rien perdu de leur prestance. Toutes voulaient leur photo et leur autographe du héros, du grand, du majestueux Sam sylvius ! Enfin ca, c’est ce que gueulait le commentateur dans son den den, je crois qu’elle voulait bien plus que cela… le personnel d’encadrement avait flairé le bon filon et ne cessait de surenchérir quant à cette affaire.

« Vous le voulez ?! Il est célibataire, grand et mystique ! Il n’appartient qu’à vous de l’embrasser ! »

On s’orientait tout droit vers une ruée à l’homme ou plutôt une chasse à l’homme ! Di caprio essayait lui aussi de calmer le jeu mais fallait se rendre à l’évidence messieurs, Sam sylvius est un sex symbol dont le sex appeal dépasse l’entendement de notre simple compréhension. Les stadiers essayaient de calmer le jeu et ces femmes enragés, elles pleuraient et vociféraient encore et encore pour que leur grand amour ne leur jette ne serait-ce qu’un seul de ces regards rempli de class. Elles avaient presque l’air de hooligans ces femmes, c’était juste complètement dingue et ca ne m’étonnerait pas que notre héros fasse la une de la gazette demain. S’apercevant qu’elles ne pourraient toucher le bellâtre au charme inoui, toutes ces femmes décidèrent de concert d’enlever leurs sous vêtements et de les balancer sur le stade en offrande à leur dieu vivant pour célébrer son triomphe. Des sous-tif, des culottes, des trucs encore plus horrible et plus vieillot étaient envoyés à tout berzingue à travers le stade. Y’en avait pour tous les gouts et de toutes les couleurs. Sam s’en reçut bientôt sur le coin de la tronche et découvrit à l’intérieur d’un soutien gorge, des numéros personnels de den den pour joindre la dulcinée qui lui avait fait parvenir le précieux objet. Di caprio fit bientôt imposer le silence par la force, ne supportant pas l’attirance naturelle de ces femmes pour Sam. Les maris étaient satisfaits et dévisagèrent la dream team pour ce mouvement de foule impromptu. Une pause de 10 min fut observée afin de déblayer de l’arène tous les sous-vêtements largués sans retenue. La phase des qualifs est désormais terminée, nous sommes désormais en lice pour le pentathlon, l’épreuve final réunissant les meilleures formations de ces jeux olympiques. Le shasam d’or, on est fier, on est glorieux et on est prêt à en découdre une nouvelle fois encore dans une épreuve de…dégustation de hot dogs. Le libellé de l’épreuve est assez inédit, ils entendent par « dégustation », ingurgitation à outrance de hot dogs en un temps donnée. C’est juste que dégustation fait plus gourmet, fait plus gastronomique. Deux tables immenses sont bientôt dressé sur le ring, des nappes blanche en tissus sont bientôt disposés sur chacune d’elle tandis qu’entre les deux tables, un énorme four à pierre amovible est installé. Un homme poulpe nous rejoint et revêt bientôt un tablier et une toque. Il saisit de ses 8 appendices de multiples spatules et allume le four tout en s’étirant ses membres comme s’il s’apprêtait à fournir de précieux efforts.

« Faites gaffe, ils ont de sacrés morfales en face, j’espère que vous avez rien becté depuis des jours sinon ca va être difficile héhé »

Le commentateur initia bientôt le début de l’épreuve en nous introduisant auprès du public.

« Dans le coin droit, la dream teaaaaaam « Shasam d’Or « avec la malicieuse Pan, le sex symbol et le euhhh…Squelette dandy, Jones, affronteront dans le coin gauche, les terribles, les féroces, les gouffres sans fond, les gros plein de soupe, Les euhh….Ventrogloutons ! Composé de Mich E Lin, Grey S. Athraire et Garg. Ant’ Tuah. «

Spoiler:

3 types montent bientôt sur le ring, des bidons en avant d’une proéminence telle que je me m’interroge sur la taille de leur anneau gastrique. Le premier a des tatouages tribaux étalés des avants bras jusqu’aux pectoraux, il est immense et son look n’est pas sans rappeler les mafieux que je fréquente. Le deuxième est chauve et me fait penser à un bibendum tant les plis de son bide sont multiples et s’inclinent en direction du sol, gravité oblige faut croire. Le troisième larron est sans aucun doute le plus cinglé des droits. Sa chemise bleu ciel et ses cheveux roux m’informe d’emblée que c’est le plus dangereux des droits. Pour preuve, des tâches de ketchup figurent par endroit sur les carreaux de sa chemise. Ses doigts adipeux débordent de graisse et se matière grasse, je suis quasi certain qu’il vient de s’enfiler quelques hot dogs pour se mettre en bouche cette enfoiré !

Le cuistot s’attelle à la tâche et prépare hot dogs sur hot dogs, histoire de constituer un stock de départ suffisant. Des arbitres moustachus comme ceux aperçus auparavant se mette en tête des tables afin de comptabiliser le nombre de hot dogs engloutis par chacune des deux équipes. Avec Pandore, la morfale, on a nos chances de l’emporter. Tout le spectacle précédent pour le petit numéro de Sam a fait saliver toutes les femmes de l’assemblée et a su réveiller leur appétence. Pandore ne fait pas exception à la règle et je me dis qu’elle va se défouler à coup sûr sur la bouffe…

Le triomphe une fois encore nous avait sourit, cette ébauche de stratégie avait rencontré le succès escompté, me demandez pas par quel miracle nous en étions arrivés à ce stade, je ne serais pas foutu de vous donner une réponse convenable. Plus on poursuit cette aventure rocambolesque, plus je me dis que la gamine est un don du ciel…enfin don du ciel, façon de parler bien entendu, je doute que nos potes ailés s’engouffrent des montagnes de bouffe en tous genre comme ce qu’elle vient de gober. Les juges, effarés et interloqués par la tournure des évènements nous dirons…fort ragoûtant nous déclarent vainqueurs avant de s’en aller gerber comme des gorets sous le ring. Les trois ventrogloutons sont évacués du ring via des brouettes gigantesques adaptés à des anatomies profondément anormales, ils balbutient à moitié inconscients dans leur mixture aigre. Le temps de regarder du côté de la loge du comité des jeux, Caprio s’est fait la malle avec ses gorilles…il doit encore prévoir une magouille insidieuse à nous caser pour la prochaine épreuve.

Je sais pas pour ce qui est de Sam et de la gamine mais de mon côté j’ai opté pour la solution radicale du stylo pour dispenser l’estomac du surplus de bouffe qui me mettait plus mal qu’autre chose, j’ai quand même une ligne de rêve à entretenir, vous le comprenez aisément j’imagine. 2 heures durant, je tiens compagnie à la cuvette tout en miroitant les contrastes ocres et verdâtres de mes régurgitations passagères.

« Beaaaaauaaah… »

Le Sex Symbol lui a décidé de se pieuter avec le vide plein. Libre à lui s’il l’envie subite lui prend de régurgiter ses draps via ce genre de pollutions nocturnes. Je l’entends balancer toutes les 10 secondes des blurps sans interruptions suivi d’un relent de sauce chili sauce aigre douce tout droit issus des entrailles de notre gothique préféré. Panoramix goutte au contrecoup de sa potion magique héhé faut bien que quelqu’un s’y colle et je m’en voudrais de réveiller la gamine qui dort à points fermés et ronfle comme un véritable panda. Les heures s’écoulent inlassablement sans que l’on parvienne Sam & moi –même à trouver la moindre bribe de sommeil, faut dire qu’avec les ronflements intempestifs Force 8 de Pandore, l’aurait fallu être sourd pour que Morphée vienne nous diluer sa douce musique au creux des tympans. D’un commun accord, on sort de du logement de fortune qu’ils ont osé nous refiler pour nous reposer, un trou mité de partout où les pans en tissu rafistolés et cousu tiennent en équilibre précaire puis l’on s’oriente tout à fait innocemment vers les locaux du COIT, l’histoire d’une petite escapade nocturne, parait que ca favorise le transit intestinal. Je ne vais pas vous faire le tableau, les dirigeants et autres grands responsables du comité se réservent le mobilier luxueux et les avantages en nature qui collent bien à la fonction qu’ils président. Y’a pas à dire, ces salauds se refusaient rien et bien mal en prenait à ceux qui venaient leur en faire la remarque, ces mecs étaient des petits bureaucrates qui jouissaient outrageusement de leurs petites connaissances de l’administration. La demeure de Caprio trônait en haut d’une bute qui lui concédait une vue globale sur le village olympique, comme si le nain soucieux de son complexe de petite taille, éprouvait le besoin irrépressible d’être plus haut que ses vulgaires sujets. Rentrer dans la baraque de Caprio était une autre histoire. Le sieur avait placé ses molosses à la grille et des visio den den tout autour de sa propriété de nabab.

« Va pas être de la tarte de foutre un pied là dedans Sam. «

« Ouais, pour sûr Sharp, surtout que depuis les évènements de cet aprèm…je suis fiché dans le coin »

Fallait la jouer en douceur et pas faire de vagues, les calibres des gorilles en évidence refroidissaient gravement les volontés les plus graves. Un plan, une diversion suffisamment ingénieuse pour que des brutes épaisses doté d’un QI en dessous de la moyenne du royaume mordent à l’hameçon vulgaire qu’on allait leur tendre. On pouvait bien utiliser la soudaine célébrité de Sam pour créer une émeute mais c’était trop tape à l’œil et annihilerait notre semblant de couverture. J’aperçois soudainement un gamin des ruelles en haut d’un arbre camouflé par les branchages qu’il a disposé soigneusement autour de lui. Une sorte d’enregistro den den au creux des mains, il prend en images tout ce qui se trame chez le châtelain. Une vingtaine de minutes s’écoule, perché en haut, le gamin interrompt enfin sa sale besogne et redescend discrètement le long du tronc en faisant preuve d’une agilité remarquable. Notre tandem le chope silencieusement au moment où il pose pied à terre.

« Alors petite fouine, on s’improvise paparazzi en herbe ? Fais-moi voir ca ? »

« HEY lâchez moi, s’pèce de malade, Lâchez ca tout de suite ou je crie et vous vous faites repérer. Je vous connais, vous savez, tout le monde ici vous connait depuis l’évènement de cet après midi. »

« Ferme-la, petit malin, t’as gagné. Bon combien de billets ? Mon pote te fais même une dédicace si il faut, pas vrai Sam ?! »

« Burp… »

Je vois des billets apparaître dans les prunelles humides du gamin, j’ai touché la corde sensible qui va le faire incliner dans mon sens.

« Baaaaah l’appareil m’a bien coûter dans les 5000 Berrys et l’enregistrement en vaut bien 10000 B. Mais si votre pote me fait un dédicace, je vous fais le tout à 10000. »

*Perd pas le nord le gamin, je m’attendais à une somme dérisoire mais bon*

« Pas le temps de négocier avec toi, marché conclu. »

Sam lui griffonne un autographe sur un bout de papier qui trainait dans la poche du chiard et nous file le den den enregistreur avant que l’on déguerpisse d’ici avant que cette rencontre ne réveille des soupçons un peu trop concrets.

De retour dans la tante, on se mate le contenu du précieux enregistrement. L’enregistrement fait état d’une discussion de Caprio avec ses sbires au cours de laquelle, il évoque les différents pots de vin qu’il a versé aux compétiteurs et ses magouilles au sein du Comité d’organisation pour prendre les rennes du COIT, version autocratique. Les termes employés ne laissent pas planer le moindre doute sur ses attentions et je me félicite d’avoir déboursé ses foutus 10 000 Berrys, c’était un investissement qui va se révéler particulièrement propice pour la suite des opérations. Je glisse sinueusement le den den dans ma poche intérieure de chemise, histoire qu’une enflure ne vienne pas nous le subtiliser.

Le lendemain, nous vl’a levé sur le pied de guerre dés l’Aube, paré à en découdre plus que jamais dans les épreuves du pentathlon. Pandore fut celle qui se réveilla le plus tôt et nous fourra à Sam & moi des tartines bourrés de trucs et d’autres à travers le gosier en prétextant penser à notre santé héhé. Cette gamine était résolument incroyable, toute cette bouffe emmagasiné ne semblait pas l’avoir gêné outre mesure hier et vl’a qu’aujourd’hui, elle remet le couvert, si je puis dire héhé.

Le rendez-vous est situé à 7 heures tapantes au stadium, les sbires de Caprio doivent déjà être à pied d’œuvre depuis l’aube pour fomenter leurs manigances. Rendu à l’arène spéciale du pentathlon en forme d’ellipse, un juge long bras se pointe bientôt au centre du ring et chauffe la foule comme il se doit. L’arrivée de Sam n’est pas passé inaperçue et pour prévenir les jets impromptus de sous vêtements en pagaille, des barrières ont été dressés. Ouais des barrières, tu parles, ca les empêche pas d’afficher des messages à fort contenu suggestif, ces femmes là. ‘Fin bon faut qui s’y fasse le petiot désormais, c’est la rançon de la gloire qui veut ca héhé.

Étrangement je reconnais que peu d’équipes qui étaient là initialement, les trois paumés là bas au fond avec leurs binocles sur la tronche, ouais je me les remémore mais l’autre charpenté là avec sa gueule de trois pieds de long, je m’en rappelle foutre rien. Je subodore que Caprio a interverti certaines équipes avec celles qu’il a concoctées et élaboré avec soin… un regard du côté de Sam pour savoir qu’on est sur la même longueur d’onde.

La prochaine épreuve, celle de la course en sac promettait de défier la chronique une fois encore. 1 borne et demie avec le dit sac dans les pattes, la course était organisé sur le modèle du relais où l’on passe le sac à son congénère pour qu’il poursuive l’itinéraire. Le personnel encadrant nous ramène les sacs en toile de jus, ils ont pris soin de les lester un « tant soit peu « pour qu’on ne passe pas les petons au travers. La rengaine habituelle, on nous en refourgue un bien crade et foutrement lourd. Je regarde au fond du sac et constate une bonne dizaine de kilos d’objets de plombs en tout genre… les équipes concurrentes se fendent la poire comme s’ils avaient été mis au courant de cette mascarade. C’est Sam qui s’y colle au début suivi de ma belle gueule d’amour et de l’innocente Pandore. Ah oui, j’oubliais… pour compliquer la donne, des obstacles ont soi disant été disposés sur les trajets…