"Parrrrce que le sucrrre, ça donne des carrrries !"

─ Puis-che chavoir qui vous chêtes ? Hihihihihihi !

─ MOUETTEMAN !

─ Hum... Charmant ! Puis-che vous propocher un bonbon ? Hihihihihihi !

─ Selon l'alinéa 7 de l'arrrrticle 49 du Code des Conventions des Hommes Bizarrrrrrres, il semblerrrait que M. Bouche ici prrrrésent rrrressemble à M. Chougarrre.

─ Abcholument pas ! Je n'ai rien à voir avec chet inculte petit porchin de Chougare ! Hihihihihihi ! Puis-che tout de même vous propocher un chewing-gum ?

─ Hum. L'été vient, M. Bouche. Et il semblerait que vous soyez du genre à lui entraver la route. Chose que moi, Mouetteman, ne suis guère en mesure d'accepter !

─ L'été vient ? Hihihihihihi ! Ch'est fort peu probable M. le cochtumé. Néanmoins, che dois pouvoir vous propocher une de mes pachtilles à l'orange, qui rechemble vraiment à un cocktail echtival ! Hihihihihihi !

─ Non. En revanche, si vous me mouetteproposez une sucette géante... Disons, longue de dix mètres, comme celle qui constitue l'attraction de Luvneel, là, je ne refuserai pas.

─ Hihihihihihi ! Che vous trouve bien préchomptueux, M. Mouetteman. Et qu'ech-qui vous fait pencher que j'ai un tel objet en ma possession ?

─ Eh bien... Disons que, comme vous l'avez volée, j'ai espoir que vous la mouetterestituiez avant de me forcer à employer la manière forte.

─ Che ne vois vraiment pas de quoi vous voulez parler, M. Mouetteman... Hihihihihi. Sinon, ch'ai une petite chucette dans mon chapeau, peut-être voudriez-vous ch'y goûter... ?

Jorj Bouche a sorti de son chapeau haut-de-forme une petite sucette de couleur noire, avec une tête de mort sur l'emballage. A priori, il ne s'agissait certainement pas ici de celle que j'étais venu chercher. C'est pourquoi j'ai baissé ma garde, que je n'ai pas fait attention quand le sucrier me l'a lancée dessus, et que j'ai été très largement surpris quand elle m'a explosé à la figure, carbonisant une partie de mon Mouettemasque et de ma Mouettecape.

─ Oh ! Quel vil perrrrsonnage ! Ca va, Mouetteman ?

─ Je vais te mouettezlataner les dents, moi, tu vas voir !

─ Mais... Qu'ech- qu'il raconte, votre ami ? Hihihi...

─ Je n'en ai aucune idée, crrrroyez-moi...

Pas le temps de m'occuper des messes-basses de mon coéquipier. J'ai immédiatement attrapé deux mouettarangs sur ma ceinture et les ai lancés à toute vitesse sur Jorj Bouche. Ce dernier a, dans un saut des plus efficaces, réussi à me prouver sa souplesse et son agilité. Après tout, sa taille longiligne et filiforme avait l'air en mesure de lui permettre d'aller absolument partout.

─ Hum... Dites-moi, qu'ech-qui m'a démachqué, au fait ? Hihihihihi !

─ Le fait que vous me mouettattaquiez. En fait, vous étiez le suspect n°9 sur ma liste, et comme vous étiez le plus proche, je vous ai interrogé en premier. Celui que je pensais vraiment être le coupable était le chat de M. Chougare, Kitty, il m'avait l'air fourbe à miauler constamment. Mais que vous m'attaquiez comme ça m'a apporté la mouettevérité ! MOUETTEMAN !

─ C'est une blague, n'est-ce pas ? Hihihihihi !

─ Non monsieur. Non. L'été vient, j'apporte la justice.

M. Bouche a commencé à faire tournoyer sa longue canne, sans doute en guise d'avertissement. D'après mes observations, il semblait expérimenté dans ce domaine, ce qui m'a conduit à me mettre sérieusement en garde. Je venais de me faire surprendre une fois, et pour résultat maintenant, mon Mouettecostume sentait le brûlé. Hors de question que ça se produise à nouveau.
J'ai hurlé un beau « Mouetteman » avant de foncer vers mon adversaire. A mes côtés, Superjuriste avait sorti son Code Civil de Combat, et commençait à l'asséner dans tous les sens, à la manière d'une masse d'armes destructrice. Pourtant, Jorj Bouche nous a fait une véritable démonstration d'agilité, esquivant chacune de nos attaques en sautillant et en se permettant même de rire à gorge déployée. Autant vous le dire tout de suite, c'était pas de la tarte. Ha ! Ha ! Vous avez comp... Quoi encore ? Ouais, bon.
Ce n'est que quand Superjuriste a tenté une attaque frontale en bourrinant au Code que Jorj Bouche a laissé sortir sa botte secrète. La dévastatrice puissance du Sucre d'Orge. Un coup, un seul coup, et mon coéquipier s'est fait soulever du sol puis projeter contre le mur. En réalité, la canne de notre adversaire, une fois un petit bouton actionné, s'était soudainement élargie et colorée, jusqu'à libérer la véritable grandeur de sa puissance de bonbon géant. Je connaissais suffisamment Superjuriste pour savoir qu'un coup pareil, s'il n'avait pas mis sa vie en danger, venait tout de même de le neutraliser pour un bon moment. J'étais donc seul. Seul face à la cataclysmique puissance d'un sucrier.

─ Pourquoi vous faites ça, M. Bouche ? Je ne vous ai suspecté que parce que vous étiez l'un des seuls à connaître le fonctionnement des systèmes de sécurité des usines, puisqu'ils protègent aussi votre propre usine de sucre, Bouche-Trou.

─ Hihihihihi ! Vous voyez, vous ne chavez même pas pourquoi che le fais ! Cha prouve bien che que che penchais... Tout le monde ! Ils chont oublié mon nom ! Ils ne chavent même pas que ch'est moi qui ai invechti le pluche d'archent dans chette hichtoire ! Vous voulez une pâte de fruit ? Hihihihihi !

─ Je ne comprends pas...

─ Il n'y a rien à comprendre... Hihihi... Ch'avais tout fait dans chette chuchette, tout ! Du déchin orichinal à la fabrication. Et puis Chougare, mon hooorriiiiible couchin, il me l'a volé ! Chans moi, la chuchette n'aurait jamais chété finie à temps ! Mais chuchte parche que je voulais mettre le déchin d'une bouche sur la chuchette, en hommache à ma famille qui a touchours été charchée de la conchevoir, ils me l'ont volééééeee ! Hihihihihi ! Ils che chont même arrangés pour faire dichparaître mon nom de la lichte des créateurs, pour ch'accaparer toute la gloire eux-mêmes !

Son histoire avait le mérite d'être triste, mais en volant cette sucette, il risquait de priver les pauvres enfants de Taraluvneel de la joie de voir la Sucette Géante. C'était un événement qu'on ne pouvait apprécier qu'une fois dans sa jeunesse, et il était hors de question qu'il n'ait pas lieu.
J'ai sorti le mouettegrappin de ma petite bourse, tout comme une mouettegrenade. L'heure étaut venue de prouver à Luvneel à quel point Mouetteman était héroïque ! J'ai foncé à toute vitesse vers Jorj Bouche, prêt à lui montrer à comme l'arrivée de l'été était imminente. J'ai envoyé un premier coup de pied qu'il a esquivé sans encombre, avant d'enchainer par un coup de Mouettebec qui se voulait dévastateur. Cette fois, le sucrier a été incapable d'éviter et s'est pris le choc frontal de plein fouet. Contrairement aux apparences, frapper avec un coup de boule en utilisant le Mouettebec ne perçait pas, c'était une de mes grandes fiertés, d'ailleurs. Neutraliser sans tuer, telle devait être la logique d'un véritable héros.

─ Abandonnez, M. Bouche. Ne me forcez pas à vous mouettefaire du mal.

Au lieu de déposer les armes, Jorj Bouche a sorti un chewing-gum de son chapeau et s'est mis à le mâcher frénétiquement. Puis, au bout d'un long instant, il a réussi à faire apparaître une énorme bulle rose qui grandissait à chaque seconde. Mon instinct de Mouette me dictait de rester à l'égard, mais mon envie d'en découdre me poussait à avancer. Résultat, je suis resté planté là, comme un imbécile, à réfléchir. Suffisamment longtemps pour que la bulle de chewing-gum devienne littéralement gargantuesque, avant d'éclater violemment et de me projeter contre le mur.
Je sais ce que vous devez vous dire. Que je dois être sacrément naze pour m'être fait emprisonner deux fois dans une même mission par du chewing-gum ultra-collant. Et à ça, je vous répondrai que j'aurais bien aimé vous y voir à ma place. Comment ça vous auriez bougé ? Vous vous prenez pour qui, d'abord, hein ? Je suis un héros, moi !
Toujours est-il que je venais de me faire jeter en arrière et englué contre l'immonde papier peint du bureau de M. Bouche. Ah, je ne vous avais pas dit où est-ce qu'on était ? Unité de lieu, de temps tout ça... Ah bah d'accord, si vous vous y connaissez tant que ça, allez-y, racontez-la mon histoire !

─ Vous chavez perdu ! Le chucre, ch'est la vie ! Hihihihihi !

─ Non. Le sucrrrrre, ça donne des carrrrriiiiiiies !

C'est ce moment qu'a choisi Superjuriste pour sortir de sa torpeur et asséner un terrible coup de son Code Civil dans le front de Jorj Bouche. Mon coéquipier arborait une immense bosse qui recouvrait à la fois son front et sa joue, mais il était debout, et c'est tout ce qui comptait. Il a rapidement essayé de me libérer de ma prison de chewing-gum, mais, de toute évidence, c'était un exercice compliqué. Surtout quand on avait pour seul équipement un épais livre rouge. M'enfin, question de point de vue ici.

─ Non ! Che ne vous laicherai pas faire ! Chette chuchette me revient de droit ! Elle est à moi ! Hihihihihihi !

Le sucrier s'est relevé à toute vitesse et, sans passer par la case formalités, a mis Superjuriste à terre d'un coup de matraque. J'ai regardé la scène en tant que spectateur impuissant, puisque ma prison de chewing-gum était toujours là... Enfin... Pas tout à fait. Le sacrifice héroïque de mon coéquipier n'avait pas été totalement vain puisque je venais de retrouver un usage relativement acceptable de mes bras. Et je n'ai pas attendu longtemps pour en profiter.

─ MOUETTEGRENADE !

J'ai lancé la petite bille explosive directement au visage de Jorj Bouche. Le mouettéquipement, qui cumulait les effets d'un fumigène et d'une boule puante, s'est alors répandu sur mon adversaire qui s'est mis à cracher ses yeux et à gratter ses poumons. Ou l'inverse. Oui, l'inverse c'est mieux. Immédiatement, j'en ai profité pour attraper un de mes Mouettarangs - un shuriken boomerang en forme de mouette - et m'en suis servi pour découper du mieux que j'ai pu l'épaisse colle rose qui me retenait prisonnier. Il fallait que j'en finisse maintenant, je le savais. Pas de pitié dans un combat de superhéros. Dès que j'ai réussi à me dégager suffisamment, je lui ai sauté dessus et l'ai fait tomber d'une mouettebalayette redoutable. Malheureusement pour moi, le chewing-gum qui m'avait retenu prisonnier était peut-être en grande partie décollé, mais il en restait tout de même quelques morceaux au niveau des endroits stratégiques : notamment entre les cuisses et sous les aisselles. Si bien que je me suis retrouvé avec l'épaule complètement scotchée à mon tronc, incapable de bouger.

─ Aaaah ! Mais c'est mouettepas vrai !

─ Hihihihi... Un problème ? Kuf... Vous voulez peut-êt... Kuf... Peut-être une pachtille à la menthe ? Hihi... Kuf !

Il s'est étouffé de nouveau avant de lancer un mystérieux bonbon blanc directement au fond de sa bouche. Bizarrement, sa pastille a eu l'air de lui avoir rendu un second souffle, puisqu'il s'est mis à sourire et à respirer correctement, avec en plus un effet fraîcheur. Jorj Bouche s'est ensuite relevé d'un coup, retombant sur ses fines et longues jambes avant de se mettre à sautiller tout autour de moi. Je devais sans doute avoir l'air fin ainsi statué, avec le bras complètement collé à mon tronc. Mais il ne faut pas oublier que j'avais mon Mouettecostume et que, par conséquent, j'étais forcément plus stylé que n'importe qui. Effet supermouettehéroique obligeant, assurément.
Au bout d'un moment, à force de tirer sur mon bras, j'ai enfin réussi à plus ou moins le dégager de la colle du chewing-gum. Plus ou moins parce que ça n'est pas arrivé sans que mon costume ne soit déchiré, laissant donc mon aisselle et sa jungle dense à la vue de tous. Mais, au moins, ça m'a permis de recouvrir un semblant de liberté de mouvement, ce qui, mine de rien, était important dans un combat.
Et ce n'est qu'à partir de là que le combat a vraiment commencé à devenir sérieux.

Je balance le premier coup de poing en visant la mâchoire, mais Jorj Bouche le pare sans difficulté d'un mouvement rapide de sa matraque sucre d'orge. Je continue avec l'adrénaline qui m'anime, faisant se succéder Mouettebec, gifles rapides, coups de coude et high-kicks, mais aucun d'eux ne parvient à faire mouche. Il enchaîne alors par un genou qui vient me cueillir au ventre, m'envoyant me rouler au sol. J'ai le temps de lâcher un petit cri de rage et de souffrance, les deux cumulés parce qu'un héros ça le vaut forcément bien. Le sucrier me saute ensuite dessus et commence à m'écraser son sale bonbon géant dans les côtes. Les gens pensent toujours que taper au visage est ce qu'il y a de plus douloureux, eh ben moi, je vous assure que c'est faux. Se faire exploser les côtes ça fait carrément plus mal. Et, croyez-moi, si sa matraque n'avait pas été qu'un simple sucre d'orge géant, je ne serais sans doute pas ici pour vous raconter mon héroïque existence.
Au bout d'une trentaine de secondes à ne rien faire d'autre que subir mon adversaire, je parviens enfin à le repousser par la vicieuse technique du chatouillis dans les côtes, un classique, certes, mais qui a toujours fait ses preuves. Jorj Bouche vacille et tombe en arrière, et les positions s'échangent. Je lui saute dessus et, sans faire dans le détail, je frappe pour neutraliser. Les volées de coups fusent des deux côtés jusqu'à ce qu'on se retrouve tous les deux, debout, face à face. La fatigue que je lisais dans ses yeux, je savais qu'il la revoyait dans les miens.

─ Arrêtez... M. Bouche... Vous n'êtes pas un criminel... Rendez-moi la Sucette et je vous mouettelaisse tranquille.

─ Hihihihi... Après che que vous chai fait, à vous et à votre ami ? Hihihihi... Au point où ch'en chuis de toute fachon... Hihi...

Je me suis laissé le temps de reprendre mon souffle. On en était à une phase qui ne se gagnerait qu'à l'usure, désormais. Patienter, attendre que l'autre fasse le premier pas pour contre-attaquer. C'était sans doute l'unique solution à présent. Sauf que... Sauf qu'un superhéros ne pouvait parier sur une issue dont il ne connaissait pas parfaitement les conditions. Et j'avais un but, un objectif. On m'avait chargé d'une mission : j'étais l'héritier de la Ligue du Soleil, l'annonciateur de l'Eté. Non, je ne pouvais pas prendre le risque de perdre aujourd'hui. A la Ligue, on m'avait appris à user de tous les moyens disponibles pour remporter la victoire, que ce soit par la mise en scène ou par... La ruse.

─ Mouettedites-moi... M. Bouche... Est-ce que je pourrais avoir un... bonbon ?

─ Hihihihi... Evidemment...

Et tandis que Jorj Bouche s'est mis à fouiller dans son chapeau, j'ai attrapé mon mouettegrapin et le lui ai lancé à toute vitesse dessus. Il n'a évidemment rien vu venir et s'est retrouvé ligoté en à peine une dizaine de secondes. Littéralement saucissonné, le sucrier est tombé à la renverse en lâchant plusieurs noms de bonbons qui, pour lui, devaient sans doute avoir l'effet d'injures. Au bout de plusieurs minutes, le temps qu'il finisse enfin par s'essouffler et que je réveille Superjuriste, je suis retourné le voir.

─ Hihi... Vous ne valez pas mieux que che chale voleur de Chougare... M'avoir en mentant...

─ Je vous mouettesignale que c'est vous qui avez commencé les cachotteries avec votre sucette explosive !

─ Hihihihi... Oui, ch'est vrai. Alors, vous chavez gagné... Vous challez faire quoi maintenant, me vendre à Chougare ? Il chera bien content d'avoir enfin une excuse pour récupérer mon uchine...

─ Ca peut s'arranger, ça. Dites-moi juste où vous avez caché la sucette géante.

─ A quoi bon ? Hihihihi... La fête a déjà commencé... Regardez, le choleil che couche. Ils n'auront pas la chuchette à temps, et ils l'auront bien mérité ! Che ne demandais pas de l'archent, chuste que l'on rechpecte mon travail...