[1613] Tout feu, tout flamme [PV Serguei]

Je viens de créer le meilleur des médocs qui puisse jamais exister. Fort comme le scarabée, rapide comme le guépard, la fierté d'un lion, la souplesse d'une anguille, les ailes de l'aigle royal dans le dos. Il fera de vous l'homme le plus fort du monde et jamais personne ne sera en mesure de vous battre. Je la tiens entre mes mains et la dépose dans ma bouche. J'avale la pilule. Mon corps se transforme. Je deviens deux fois plus grand, deux fois plus musclé. Je vois plus loin, mon odorat s'améliore, j'entends les pas que font les fourmis sur le sol. Je cogne du poing contre un arbre. L'impact est tellement rude qu'il vole en éclat et s'envole sur une dizaine de mètres, envolant tout sur son passage. Alexander Bishop est devenu une véritable force de la nature. Un homme s'approche vers moi, il sait faire apparaitre des flammes de ses mains. Quel étrange personnage. Il grille tout les arbres aux alentours. La forêt sera bientôt complètement enflammée. En une nanoseconde je me retrouve à coté de lui et le frappe de toute ma puissance. Le choc est inimaginable, son crâne doit être réduit en bouillie. Mais cette odeur de cramé, ça pue la rage. En plus, avec mon super odorat, l'odeur est encore plus forte. Arf, un son vient se foutre dans ma tête, qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Effet secondaire ? Impossible. Argh j'en peux plus !

TUDU TUDU TUDU TUDU

Ouah ! Alors tout ça n'était qu'un rêve. Je me réveille en catastrophe. Y'a mon bécher qu'a pris feu et l'alarme s'est déclenchée. Putain putain, vide de quoi éteindre le bazar. Vite ! Vite ! Ah, j'vois le bidon d'eau distillé là-bas. Je le prends et vide tout le liquide sur le départ de feu. AAAaaahhhh ! Je stoppe immédiatement, ça a fait qu'empirer, ça va ravager toute ma baraque. Je tourne le bidon. 'Ethanol' qu'est marqué sur l'étiquette. Quelle négligence, quel boulet, j'ai versé de l'alcool sur un feu. Je suis fou ma parole. Panique à bord, comment me sortir de cette situation. Coup d'œil à droite, à gauche, devant, derrière. Une couverture. Parfait. Je la prends et essaye tant bien que mal d'étouffer les flammes. Ah c'est chaud, j'vais ici me brûler les mains. Une minute plus tard, situation maitrisée. Je souffle. Comment j'ai pu m'endormir pendant une manipulation ? Où avais-je encore la tête ? Pourtant j'ai rien pris, je le jure ! Pas d'rhum, pas de morphine, pas de somnifère, rien, nada, nothing. J'ai bien failli mourir. Si le feu s'était propagé jusqu'à l'armoire où je stocke mes produits, j'vous dit pas le résultat. On aurait p'tet pu rayer Las Camp de la carte. Il m'est déjà arrivé quelques incidents mais jamais rien de grave. Encore heureux que j'me suis réveillé sinon c'était un grand 'BOUM' et bye bye l'espoir de créer un super médoc de la-mort-qui-tue. Faut que je range tout ce bordel maintenant ...

Une heure plus tard, v'la, tout est bien remis. Pas trop de dégâts en fait, c'est cool. Ah j'suis quand même déçu de m'être réveillé, ce rêve était tellement classe. Faut vraiment que je crée une pilule qui me donnera c'te pouvoir, même si je pense que c'est impossible à réaliser. Imaginez-vous en train de balayer l'Amiral en chef d'un simple revers de la main, d'envoler le Seigneur des pirates avec une simple pichenette. Alala, c'est beau de rêver quand même. M'enfin bref, y'a plus qu'à reprendre la manip depuis le début. L'avantage quand on fabrique ses médoc soi-même c'est le prix, on paye trois fois moins cher les produits bruts quand on compare au prix du produit fini. R'gardez par exemple dans mon cas. J'achète de l'acide salicylique et de l'anhydride acétique et ça me revient à vingt mille berry. Avec ça, j'te fais de l'aspirine en grande quantité qui couterait soixante-quinze mille balles en magasin. Soit un gain de cinquante-cinq mille berry ! Pas négligeable hein, pas négligeable du tout même. Mais l'inconvénient c'est qui faut tout faire soit même. Bon l'aspirine ça reste relativement simple et j'pratique souvent donc c'est pas vraiment un gros soucis mais j'passe bien quatre heures de mes journées pour produire les médocs. Ajoute à ça les six heures où j'exerce mon métier, les trois heures pour mes expériences, le temps de manger, d'me laver, le dodo et ma journée est archi-remplie. Pas facile la vie d'un doc comme moi ! Toujours à se plaindre le Bishop !

Bon allez, on prend les mêmes et on recommence ! On prépare le bain-marie dans le grand bécher. On prend l'erlen et on fout l'acide salicylique. On va sous la hotte et on verse l'anhydride acétique puis de l'acide sulfurique, on bricole encore un autre truc et on fout ça à chauffer dans l'bain-marie. Ca a l'air simple dit comme ça mais chaque produit ajouté doit être pesé, ajouté avec une précision de l'ordre du milligramme et du millilitre. J'ai l'habitude donc je vais assez vite et je fais à l'œil nu de temps en temps. Pas faire ça surtout ! Toujours être précis, correct, juste. Mais bon, une aspirine un peu moins forte, un peu plus forte, ça change rien, y'a pas de grand danger en cas de petit surdosage. Quinze minutes à attendre maintenant. C'est long vous savez un quart d'heure. Du coup, je fais deux trois autres bricoles en attendant. Cinq minutes déjà qui sont écoulées alors que j'ai quasi rien fait. Finalement, ça passe vite le temps quand on se fait pas chier. Ah, mais qu'ouïs-je ? On buque à l'porte. La porte s'ouvre pas donc ça doit pas être une urgence. P'tet une consultation. Je laisse tout en plan et me dirige vers l'entrée. Je pose ma main sur la poignée et accueille la personne comme il se doit.

« Yoooossshhhh ! Bishop est lllààààlààà !!!»

J'découvre un vieux, soixante ans à la louche. Barbe et cheveux gris. Inconnu au bataillon, qu'est-ce qu'il me veut c'gars là ? Seul l'avenir nous le dira.

Le vieux perd pas une minute, pas une seconde même et prend la parole. C'est quoi ce langage ? On t'as pas appris à parler comme il faut ? En plus y'a vingt balais de plus que moi, il devrait s'exprimer comme un sage. Premier mot : Salut, bon ok ca passe. Venant d'un ancien, ça me surprend un peu car j'aurais plus vu un 'Bonjour' ou 'Salutations'. On passe au deuxième mot : l'peinturluré. En français ? P'tet une expression trop vieillotte pour mon âge. Passons. Un frère qui s'appelle Alexander ? Euh non tu te trompes de personnes. Ah ouais j'suis con, c'est de moi qu'il parle. Faut dire, j'ai encore la tête ailleurs. L'incendie tout ça quoi. Il continue à causer comme un jeune le ferait, p'tet un style qu'il s'donne ou une manière de s'dire qu'il est pas vieux. Pourtant, t'as la barbe et les cheveux grisonnants, ça trompe pas ça. A ses dires, i'm'cherche. Je sais pas pourquoi il est là, étrange, très étrange. Il ajoute que si le Alex est sous contrôle, c'est encore mieux. Suspect s't'histoire. Il termine par une bête question : c'est quoi c't'odeur ? T'es con ou t'as le nez bouché ? Même le dernier des imbéciles reconnait ce merveilleux parfum qu'est le cramé. Fin soit, l'a pas l'air très normal comme type. Bien que j'sois pas tout à fait net moi non plus. Bon allez, on va pas le laisser dehors tel un chien errant, on va le faire rentrer le gaillard.

"Yare yare, tu peux rentrer, installe toi autour d'la table, j'arrive tout de suite."

Je le laisse se démerdez et ferme même pas la porte. Façon, elle est ouverte la moitié du temps et il fait pas un temps de merde dehors donc ça passe, il fera à s'mode. Moi j'vais dans la pièce qui me sert de cuisine. Deux verres, une bouteille de rhum, c'est tout c'qui faut. J'espère que c'est pas un ivrogne car j'ai pas des masses d'alcool en stock. Pas vraiment mon trip les produits comme ça. J'ai déjà pris des belles guinzes et les lendemains sont pas géniaux. Alors qu'avec la LSD, la morphine et tout autre produit stupéfiant, c'est merveilleux ! Tu planes, t'es stone, t'es cool, l'alcool fait pas forcément ça et puis pas vraiment de gueule de bois avec ces bazars. Que des avantages les drogues ! Je m'assieds ou plutôt je m'affale sur une chaise un peu bancale, pose les deux verres et verse le liquide. Santé ! Je reviens deux minutes sur la raison de sa venue. Enfin, je sais pas encore vraiment pourquoi il est là, hormis pour me rencontrer. Et il préfèrerait me voir ligoté, pour mieux me kidnapper ou ... ? J'en sais rien. Quoiqu'il en soit, ce vieux est louche, je dois me méfier. On va cacher son identité.

"Ah sinon, c'est moi Alexander Bishop ravi de te rencontrer ...", la fin de la phrase souhaitant dire : 'c'est comment ton p'tit nom ?'

Aahhh ! Quel con, quel con, quel con. Ne pas laisser transparaitre ses sentiments de crainte, de peur. Avoir le visage fermé. Je suis impassible, ultra-sérieux. Parfait ! Ca, c'est ce que je pense car en réalité, mon visage retransmet toujours, et quand je dis toujours c'est toujours, mes ressentiments. Du coup j'ai la pupille qui tremble, le regard fuyant, le pied qui tape sur le sol, un p'tit sourire qui annonce une certaine 'peur'. Pas parfait ! Oh puis j'ai rien à craindre d'un retraité comme lui. Tu me fais pas peur mon gars et si jamais tu souhaites te battre, je vais te mettre ta raclée. Et v'la que maintenant mon visage exprime l'assurance avec l'œil aguerri, les mâchoires serrées, le poing également. Je lui montre qui est le patron dans cette baraque. Je vais aborder doucement un sujet et lui soutirer des informations de manières indirectes. Sans même sans rendre compte, je vais savoir le pourquoi, le comment et tout le reste. Commençons un dialogue.

"Et sinon, pourquoi t'es venu te perdre à Las Camp pour venir me voir ?"

Aahhhh ! Panique pas, panique pas, panique pas ! Oeil qui tremble, le faux-sourire, mon visage retransmet encore aucun sentiment, a-u-c-u-n ... ou presque. Bon en même temps au moins, on va de suite être fixé. En attendant de voir s'qu'il dit, une gorgée de rhum, histoire d'oublier toutes les gaffes de la journée.

Apparemment, ce vieux schnock a pas reçu d'éducation étant donné qu'il boit à la bouteille. Des fois on se dit : les vieux c'est des sages, des gens posés et réfléchis, logique. Eh ben c'gars là non, c't'un vieux con, sans éducation. Bon, on va pas trop s'aventurer sur ce terrain là car j'ai aucune idée de qui j'étais avant l'accident et donc de l'éducation que j'ai reçu. Qui sait, p'tet que j'm'appelle même pas Alexander Bishop ? Enfin bon, c'est du passé tout ça, c'est un tas de souvenirs oubliés, disparus. Vivons le moment présent sans regarder derrière et sans penser au futur. Adviendra c'qu'il adviendra ! J'peux crever d'main, dans une semaine ou dans cent ans, c'est la vie. Et ouais, il est comme ça le Bishop, un vrai fataliste. Attention, pas confondre avec le pessimisme. Tout est pas noir, d'ailleurs j'vois généralement beaucoup de couleurs avec les entre guillemet médocs que je prends. Ahh, toujours à réfléchir le Bishop, toujours à penser philosophie ou quoi, un vrai scientifique. Un scientifique un peu, beaucoup, fou mais un scientifique intelligent ! Après tout, la folie est une sorte d'inspiration, ça te permet de créer, de tester des trucs qu'un esprit sain aurait pas l'courage de faire. Alors voila, j'suis comme je suis, un livre ouvert mais rien d'méchant peut m'arriver car j'suis un mec cool.

Revenons donc aux multiples gaffes que j'viens de faire. Dévoiler mon identité en petit un. Bon, à priori, le grisonnant passe pas à l'attaque pour me bâillonner. Bon point ! Mais y'a pas vraiment d'expression sur son visage, je peux pas vraiment conclure quoique ce soit de la première gaffe. Suspense ... Lui demander de but en blanc pourquoi il veut m'voir ligoter dans une cave en petit deux. Encore une fois, rien change sur son faciès, toujours un air d'un mec sérieux. Le vla qui ouvre le bec. Ah très bien, c'est plus facile pour lui de savoir que c'est moi l'gars qui r'cherche. Parfait ! Mais attends ? Pourquoi i'dit ça ? Sa phrase suivante répond à ma question. Ah bon, tu crois vraiment pouvoir me mettre hors-jeu en deux temps trois mouvements, moi, le grand Bishop ? C'est mal me connaitre mon ami. Tu n'as aucune idée de ce que j'peux être capable de faire quand j'suis super énervé. D'ailleurs, même moi en fait je sais de quoi ce dont je suis capable. Jamais été énervé de ma vie. Fin j'veux dire, jamais vraiment été en super colère. Tout l'monde sait bien comment j'suis. On cherche pas les emmerdes avec moi. On discute, on rigole, on rigole encore, on boit un verre, on plane de temps en temps, ... déconnade garantie quoi. T'es pas l'premier qu'a des préjugés sur l'doc, j'm'en fais pas, ils vont disparaitre au fur et à mesure.

On reprends la fin de sa phrase : 'mais ça m'réjouit pas trop'. Ouf ! Sauvé ! Pas de problèmes en vue. On pousse un soupir, on relâche un peu les épaules et on s'affale un peu plus sur la chaise. J'suis marrant qui dit. T'as cor rien vu mon loustique, ça j'peux t'l'assurer. Il a décidé d'être sympa. Pourtant, il parait plutôt antipathique, pas envie d'voir à quoi il ressemble quand y'est vraiment d'mauvaise humeur. Il a des questions pour moi. Excellent, j'suis un pro aux quiz. Que ça soit sur l'histoire, la géographie, la science, incollable le Bishop ! Je sais pas trop c'qui dit ensuite car je suis déjà concentré, je repense à tout ce que j'ai appris durant ces quarante années. Ah pas vraiment en fait, ce serait plutôt sur ces vingt dernières années, ouais, encore mon accident.

Question 1 : Tu penses quoi d'la révolution ?

Ah la Révolution !

"Au sens politique ou social, la révolution est un mouvement politique amenant, ou tentant d'amener, un changement brusque et en profondeur dans la structure politique et sociale d'un État, et qui se produit quand un groupe se révolte contre les autorités en place et prend ou tente de prendre le pouvoir. Le terme de révolution peut être utilisé par un gouvernement se présentant comme révolutionnaire pour qualifier l'ensemble de ses politiques, alors même que sa prise du pouvoir est effective et achevée."

Ah ! Cultivé le Bishop. T'es surpris hein ? Allez avoue, ça restera entre nous. J'l'ai dit d'une traite. J'ai pas buté sur un seul mot. Un dictionnaire vivant qu'a la dedans (tout en se touchant la tête). Question 1 : in the pocket. Emballez c'est pesé ! Mmhhh, l'a pas l'air content le monsieur finalement. Qu'ai-je dis qui était pas correct ? Rien, tout est juste, tout est exact. Réflexion de deux secondes et demi. Ah ouais ... J'ai p'tet pas vraiment répondu à la question tout compte fait. C'était pas : C'est quoi la Révolution. C'était : Qu'est-ce que t'en penses ? Ca change tout hein Bishop. 'Tention prochaine fois !

"Ouille pardon, un geste de la main pour s'excuser. Arf, assez difficile comme question. Réponse un peu mitigée. Y'a du pour, y'a du contre. Si c'est pour renverser le pouvoir et être encore plus dans la tyrannie, la dictature, c'est du grand n'importe quoi. Si c'est pour libérer un peuple esclave alors là c'est génial ! Par contre, si ça peut se faire dans la paix, de manière pacifique, c'est le top du top. La victoire obtenue par la violence équivaut à une défaite, car elle est momentanée. L'hymne de la haine ne profite pas à l'humanité. Et j'pourrais encore t'en citer des p'tites phrases comme ça ! On pourrait aussi parler pendant des heures sur ce sujet car y'a tellement d'choses à dire ... Allez, question deux ?"

Hop, on lui adresse un p'tit clin d'oeil. Magnifique rattrapage Bishop ! T'es un Dieu mon p'tit père. Allez le vieux-dont-je-ne-connais-toujours-pas-le-prénom, passons à la suite tu veux ?

Cor heureux que je me suis rattrapé sur cette première question car le vieux semble perdre patience. Façon maintenant les gens ils veulent tout et tout de suite. Ils ont pas envie de perdre ne serait-ce qu'une seule petite seconde. Ca va pas te tuer d'attendre hein bonhomme. J'dis pas, y'a des trucs qu'attendent pas. Genre un blessé grave, un mec en train de se noyer mais là, faut pas pousser mamie dans les orties non plus. Et puis si t'es pas content tu t'en vas. La porte est p'tet encore ouverte tiens, t'auras qu'à marcher tout droit, pas trop compliqué ? Nan mais j'te jure. Comme l'autre type la fois passée, l'avait pas fait caca d'la journée et meuhsieur voulait absolument que j'vienne chez lui. Alors tu lui dis gentiment qu'y a pas de déplacement à domicile ce jour-là mais il insiste. Ca peut attendre demain mon cher monsieur que tu lui dit mais il persiste, il lâche pas l'affaire. Alors qu'a fait le gentil Bishop ? Bah y'est parti à l'autre bout de Las Camp et l'seul truc que j'ai pu faire c'est d'lui donner des laxatifs. Plus puissants que la moyenne, au moins y'est sur d'aller sur le trône, mais pas trop sinon il serait capable de se plaindre.

Et encore une fois, le vieux me répond du tac-au-tac, j'ai presque pas fini ma phrase même. Cool mec, prends ton temps, t'es pas bien ici ? Boire du rhum et discuter avec un inconnu, y'a pas le feu. Y'a plus le feu. Arf, il semble pas convaincu par c'que j'viens d'lui raconter. Bon c'est vrai que c'est pas terre-à-terre la révolution pacifique. Pour faire bouger grandement les choses faut une guerre, faut des morts, mais c'pas cool tout ça. J'reste persuadé qu'un jour, la paix sera la seule maître sur terre. Si tout le monde prenait un peu sur soi, si tout le monde faisait la part des choses, si ... Avec des 'si', on mettrait Las Camp en bouteille en même temps. Et la fin de sa phrase confirme mes pensées : la révolution et la non-violence sont deux choses qui ne s'accordent pas ensemble. C'est clairement un manque d'intelligence l'usage de la force et quand j'vois le QI de certains, de beaucoup même, je comprends pourquoi y'a tant de bestialité sur cette terre. Finalement c'te vieux est pas si con. Un peu coincé du cul - j'peux toujours te filer un p'tit qu'que chose pour ça - mais assez réfléchi. Comme quoi, la première impression qu'on a d'un type, ça a rien à voir avec le gars qu'on découvre par la suite.

Petit moment d'attente. Y'a pas l'air trop trop pressé tout compte fait. Ah, il reprend la parole. Une proposition à me faire ... Un labo magnifique, du matériel au top, intéressant ... Je ne bosserai pas à la création d'une bombe ? Façon j'sais pas vraiment les fabriquer quoi, j'suis dans les médocs. Si tu veux une pilule qui te permettra de devenir cinq fois plus fort là ouais, tu peux toujours t'adresser à Bishop mais sinon, tintin. J'vais pas te construire un robot avec lance-flamme et arme technologique de pointe. J'suis pas comme Vegapunk moi. Il a pas fini sa proposition. Il dit qu'il faudra faire le ménage avant. Ah ! Voila bien un des points où je suis d'accord avec toi, c'est vrai que c'est un peu l'bordel chez moi. J'laisse trainer des trucs partout, l'évier est rempli de vaisselle sale, le mini-incendie d'y'a dix minute aidant pas vraiment en plus. Mais j'me dit qu'ça sert à rien de ranger car trois jours après ça sera autant l'bordel. Bon y'a quand même une pièce qui est correcte chez moi c'est le lieu de consultation. Bah ouais, faut que j'garde la clientèle moi, même si y'a pas de concurrence quoi. Imagine un peu si je devais soigner les blessés ici. Les conditions d'hygiène sont pas tip top, j'ai connu mieux quand même. Il a pas cor fini son speech, quoi d'autre que le ménage ? Ah non rien à voir, il dit que vivre en paix c'est pas possible pour l'instant. Bah écoute, j'peux t'dire que pour le moment j'ai pas d'problèmes et pourtant j'habite Las Camp. Il semble attaché à la guerre ce vieux, p'tet un ancien militaire qui sait ? Quoiqu'il a l'air trop intelligent, c'est que des cruches les soldats, 'font qu'obéir aux ordres sans réfléchir. T'pourrais leur dire de tuer leur p'tit frère pour la justice, il l'ferait direct. C'est pour ça que ça m'a jamais branché la Marine, c'est un repère à abrutis là-bas.

Il finit sa proposition comme ça. Sans trop poser de question style : ça te plait ? ou : t'es d'accord ? Je sais pas trop quoi faire. J'réponds, j'répond pas, j'réponds pas, j'réponds. Petit moment de stress. Faut prendre une décision, dépêche-toi Bishop ...

"C'est vrai que ça peut être super cool mais .."

TUDU TUDU TUDU TUDU

Oh nan, c'est pas vrai ... Qu'est-ce que j'peux être con ! Mais vraiment con ! C'est d'ça faute à lui aussi là, venir me déranger en pleine fabrication. Bon pas le temps d'attendre, faut aller éteindre tout ça.

"Ca a encore pris feu, c'est pas grave ... Bouge pas d'là, j'en ai pour deux petites minutes maxi .... J'arrive, j'suis juste là, j'arrive ..."

Je détale comme un lapin. Allez Bishop, on s'active, on s'remue ! On reprends la couverture de taleur et on étouffe le feu une nouvelle fois. Quelle négligence ! Deux fois sur une même journée. Pire ! Deux fois en même pas l'espace d'une heure, du jamais vu ma parole. Argh, c'est plus facile à foutre le feu qu'à l'éteindre hein. Bouah, plein de fumée partout, l'alarme qui continue à gueuler, tudu tudu tudu, ça t'mange le crâne ce bruit. Ah, y'a plus trop des masses de flammes, ça devient bon Bishop !

Tudu tudu, ça n'en finit pas ! Bah faut bien que j'éteigne l'feu avant de stopper l'alarme. Pas pratique ce système tout de même. Ca pourrait être un truc automatique qui s'coupe au bout d'une minute. J'pense avoir compris qu'y'avait le feu chez moi. Je suis sûr que le voisin va bientôt débarquer et piquer une crise. "Oh Bishop, je faisais ma sieste ...". Ouep, tu faisais ... Dommage hein ? Si t'es pas content j'te donnerai des calmants ou un peu d'herbe et tu verras, la vie sera cool mec. Bon c'est pas tout ça mais j'suis un peu dans la merde quand même. Bah ouais, l'a trop tardé le Bishop. Le feu était un peu trop important et le drap déjà à moitié cramé ben ça le fait moyen. Ca le fait pas du tout même. L'est en train de prendre feu le truc. Faut trouver un plan B ... Hurry up dude ... On ouvre l'armoire la plus proche. Yes ! Bidon d'eau déminéralisé en bas, le bon cette fois-ci ! On le prend de suite, on verse la moitié sur le drap un peu troué et le reste sur le feu. Marche pas trop bien de mettre de l'eau sur le feu mais y'a que ça à faire pardi. On empoigne la couverture et on essaie, une nouvelle fois, d'étouffer ces fucking flammes.

Le vieux s'approche, j'l'avais oublié lui. Il me demande l'adresse d'un bar avec un bon rhum, pas trop cher à priori quand il en veut pas un verre mais un tonneau complet. Y'a bien la Tanière qu'est un endroit sympa, ou alors cette nouvelle taverne-saloon qui vient d'ouvrir. Le premier endroit est vachement reconnu et le deuxième pratique des prix très raisonnables, 'veut gratter la clientèle à mon avis. Bah non, on va l'envoyer chez l'Franky, ce p'tit bar miteux. Uhuh, va bien rire quand il va passer les portes, ou pas. Et puis j'repense à c'te boulot qui me propose. Mouais bof, pas vraiment motivé en fait. J'aime bien ma p'tite vie ici, j'pense d'ailleurs que j'vais crever sur Las Camp. Et puis créer une bombe, j'suis pas un terroriste, j'suis un doc, je sauve des vies, pas l'inverse.

"Y'a un bar sur la place, chez Franky ça s'appelle. Dis qu't'es un ami de Bibi."

Allez, salut vieux crouton, sans rancune ? J'me retourne pas, c'sert à rien. L'a déjà compris qu'j'étais pas fait pour ce job. J'espère qu'il va aller squatter cette vieille taverne. Tout le monde me connait là-bas. J'ai quand même sauvé la vie du patron et depuis c'jour là, c'est deux verres gratos à chaque fois que j'passe. L'est cool le Franky et c't'un vieux un peu con lui aussi, il devrait bien s'entendre avec le plouc dont-je-ne-connais-toujours-pas-le-nom. Tout c'que j'peux retenir c'est que c'était une sacrée journée de merde. Deux manipulations totalement foirées, deux p'tits incendies, une proposition qu'on te fait de manière moisie. Ils devraient vraiment envoyé des aut' types pour le recrutement. Faut un mec charismatique, qui t'accroches le regard, le type qu'à genre trente-cinq balais avec un style au top. Là c'est pas vraiment la même chose, le vieux, les cheveux gris, qui parle comme un pecnot. Si c'était un bon gars qu'y avait sonné à la porte, un mec qui te fais un discours merveilleux avec des mots scrupuleusement choisis, là j'aurai p'tet cédé à la tentation. Ouais finalement, la révo c'est pas rigolo ... Trop de sérieux, moi i'm'faut d'la déconne, des blagounettes en veux-tu en voila, des farces qui provoquent un fou-rire général. J'te l'dis, tu trouveras rien de tout ça chez les rebelles.

Bon bref, une fois qui sera parti et j'pense qu'il va pas tarder à détaller, si ce n'est déjà fait, faudra, pour une putain de troisième fois, refaire la manip pour ces foutues aspirines ...

[hrp : assez short mais LA panne d'inspi quoi ... Si ça pose prob, mp-moi. Je pense que le sujet est clos pour ma part.]