Gangsta Paradise

_ Dans cette putain de Marine, y'a pas mal de salopes... Tous des soldats peu dignes, c'est vraiment pas le top...  

Wouah ! On en tient une sacrée couche dans ce patelin, on dirait. En tout cas, c'est ce que j'en conclus après avoir entendu ces foutues paroles de chanson, pour euh... la quatrième ou cinquième fois de la journée, je crois bien.

Ca fait peu de temps que j'ai débarqué sur cette île, et à peine en train d'errer dans les premières rues du coin, que déjà mes tympans se voient chatouillés par ce genre de speech. Hmmm... une coutume locale, peut-être ?
En tant que touriste, j'ai l'air d'être le seul dans les parages qui a l'air choqué, lorsque je coupe net à ma marche pour regarder l'enfoiré d'impoli : un jeune adolescent. Encore un, décidément ! Quant aux autres proches riverains, plus agés, personne ne joue à l'étonné, par exemple.

Après quoi, dès que je me remets en route, je finis par tomber sur l'affiche d'un petit concert organisé. Une publicité collée sur le mur d'un coin de rue. A vrai dire, je n'y avais pas prêté attention, mais depuis le début, on remarque que ce bout de papier semble avoir été installé un peu partout, ici et là. Et bien sûr, il y est écrit que tel groupe de musiciens est de passage, notamment pour jouer son célèbre tube : Gangsta Paradise.
Mouais, bof ! Si c'est pour écouter des clampins qui cherchent à divertir des jeunes spectateurs, avec du simple texte vulgaire... Non merci, pas pour moi !

Mais au fil de ma promenade, je continue d'avoir droit à quelques bouts de conversation qui me mettent une certaine intrigue dans la tête. A force, une vieille histoire refait surface. Celle où un mec s'était justement lancé dans la musique, et avait cartonné avec un titre qui vantait, par contre, les mérites des soldats de la Marine.
Sauf que, manque de bol, parait-il que lors d'un concert, le gars avait trouvé le moyen d'oublier de prononcer une négation dans une phrase, ce qui en a chamboulé tout son sens, du coup. Résultat, en enfonçant de la sorte les forces de la Justice, le succès du bonhomme avait également pris un violent tournant. La grosse chute, quoi !

_ Ouais, c'est bien ce que je pensais... je me dis, toujours coincé dans mes souvenirs.

Grossomodo, si je suis sur la bonne piste, le chanteur en question avait été repéré depuis par les pirates. Et pour cela, il avait même gagné une prime. Car, à cause de cette nouvelle carrière, il incitait ses fans à se lancer dans la piraterie, d'une certaine manière.

Bref, je vais d'abord m'empresser de retomber sur les infos qui concernent cet individu. Et une fois que ce détail sera réglé, je me rendrai sans doute au point de rendez-vous mentionné sur les affiches.
Bah oui ! Je ne crache pas sur le fric qu'on peut facilement se faire au sujet de ce glandu... encore faut-il que ce soit le bon ! Donc si l'affiche de la prime montre la même tronche et le même nom, bingo !

Voili voilou ! Les dernières vérifications étant faites, je me suis donc rendu devant l'endroit où la soirée musicale a lieu. Et donc, le mec en question s'avère bien être ce satané chanteur vulgaire. Conclusion : des sous dans la popoche, ça voudrait dire aussi. Super !

_ Comment je vais faire pour rentrer ? murmuré-je dans les profondeurs de ma capuche, en me mordillant les lèvres.

En effet, le spectacle est prévu pour de la racaille d'ado. Et même si ma petite carrure peut m'aider à jouer au jeunot, je n'ai pas le ticket d'entrée pour qu'on me laisse passer. D'ailleurs, quand je surveille les contrôles réalisés devant la porte de la salle, le personnel de sécurité ne semble pas s'intéresser à des bouts de papier.
J'avais aussi pensé à me présenter comme chasseur de primes, mais ce serait un coup facile pour sonner l'alerte dans la seconde qui suit. Alors, non !

Le temps s'écoule, alors que je ne trouve toujours pas de réponse à mon dilemme. Je soupire et je croise les bras, histoire de changer un minimum de position. Car adossé au mur d'en face, je suppose que je ne dois pas forcément passer inaperçu, malgré l'obscurité qui s'est installée depuis dans la rue.
Puis quand j'en ai marre de poireauter, je me décide à foncer dans le tas. Au pire, je n'aurai qu'à jouer au con, au moins déjà pour comprendre comment leur connerie d'adhésion fonctionne. Et si jamais les choses s'enveniment, on corsera un peu plus le jeu... avec plus de répondant, par exemple.

Mais finalement, il faut croire que la chance me sourit. A peine ai-je fait mes premiers pas vers la file d'attente, qu'un début de bordel est en train de se créer. Le petit groupe de personnes devant faire face à la vérification de routine, se retrouve apparemment bien emmerdé pour aller plus loin... Ce qui a pour effet de rendre les clients suivants assez colériques, et ainsi de suite.
Génial ! Du beau bordel de ce genre, je ne pouvais pas rêver mieux, haha ! Oui, car il ne me reste plus qu'à trouver le moyen de me glisser entre tous les bouffons de cette meute fâchée, et de rajouter quelques bousculades ici et là. Du coup, à force de rebondir un peu partout, et d'entraîner d'autres guignols dans ce foutoir, les gardiens à l'entrée finissent par être débordés, en quelque sorte.

Bref, comme une saucisse prise dans un sandwich, je réussis tout de même par me libérer et me faufiler vers l'intérieur du bâtiment, sans qu'on m'accuse de quoi que ce soit. Malgré tout ce chahut, même mon visage de poiscaille aura su rester dissimulé pendant toute cette manoeuvre.
J'avoue que ça a du bon, un corps maigrichon... tout ça mélangé à mes qualités d'homme-poisson, évidemment. Enfin, on se vante avec ce qu'on peut, hein !

Après quoi, nouvelle épreuve qui m'attend sous peu ! Je vais devoir trouver une meilleure place que le fin fond de la salle. Et là, je ne suis pas sûr que de simuler le mec qui veut simplement slalommer parmi toutes les bébêtes d'un troupeau, ce soit le cadeau qu'on m'accorde sans râler avant tout.
J'essaie même de piailler plusieurs petits cris joyeux, grâce à ma belle voix de femelle en manque, mais au milieu d'un vacarme de tarés en rut qui attendent après leur star chérie, je comprends vite que je peux aller me faire foutre.

Ca devient rapidement invivable. Après plusieurs négociations infructueuses, tout ce que j'ai pu bouffer, c'est des puissants aboiements dans les oreilles, des nombreuses secousses dans tout le corps, des odeurs nauséabondes d'alcool, et de la fumée de clopes dans le nez !
Par-dessus le marché, pour le peu que j'ai pu gagner quelques mètres au milieu des spectateurs excités, me voilà encore plus malmené dans tous les sens. Je finis même souvent par me demander si tous ces déglingos du bocal n'en profitent pas pour essayer de me fouiller, tellement beaucoup de mains ressentent le besoin de me caresser non-stop !

Je résiste alors comme je peux, car je veux surtout rester concentré. D'ailleurs, le célèbre groupe de musique tant attendu ne tarde pas à surgir enfin sur le bout de scène qui leur est réservée. Car oui, le local a beau paraître assez grand, on est ni plus ni moins dans un restaurant. C'est juste que le ménage a été fait pour accueillir toute la population à l'événement.
Sur ce, la fiesta, déjà pourtant bien lancée et magique pour tous ses ploucs d'invités, monte encore d'un niveau, tout à coup. A croire que ces soi-disants pros de la chanson sont des génies, dans les yeux des ados. Pouah ! Le drôle de frisson que ça me procure aussi ! Je ne m'y attendais vraiment pas. Teu, teu, teu ! Pas pour les mêmes raisons, je vous rassure !

_ Ouaiiis !!! beugle tout le public, soudain. Allez, Coolio !!! On est tous avec toi !!! T'es trop cool !!!

Obligé de me boucher les oreilles comme je peux, sans baffer mes voisins. La plupart d'entre eux a beau être plus grand que moi... si je peux éviter de les provoquer gratuitement...

Mais en vain ? On dirait bien ! Non pas que c'est de ma faute, hein... Mais tout le monde qui m'entoure, gesticule un peu plus violemment, à la vue de leur chanteur favori en train de les saluer. Et résultat, je déguste comme une balle de flipper, je pars faire un calin dans les bras d'une nana qui a déjà un mec, je m'écrase dans le dos d'un autre indésirable qui sait me propulser illico grâce à un majestueux coup de fesses, et ainsi de suite... Bim, bam, boum !
A la fin de ces furieux va-et-vient, je termine allongé par terre. J'ai besoin de quelques secondes pour me remettre de mes émotions, mais une chose est sûre : On a pensé à me faire de la place. Pas non plus le grand espace respirable, cela va de soi, mais c'est toujours bon à prendre.

Lot de consolation aussi, tout le monde m'a déjà oublié, mouarf ! C'était ça ou rater son chanteur adoré en train de jouer son morceau si attirant, j'imagine. Je découvre même que ma capuche s'est barrée, alors je m'empresse de la remettre comme il faut.

_ Génial ! je grogne en conclusion à tout ce foirage.

Toujours au sol, je commence à me demander si ce ne serait pas mieux de ramper tant bien que mal, entre toutes ces paires de jambes dansantes. Avec du bol, en étant suffisamment rapide, peut-être que je pourrais m'approcher de la scène sans être bousculé davantage ?

Mouaip, c'est une idée comme une autre, après tout.