[Yagaland] Soit t'es un dur, soit t'es un mou !

L’île de Yagaland était réputée pour ses yagara-bull doté d’une puissance, d’une beauté et d’une intelligence inégalable. Comme Shark avait fait un petit arrêt sur cette île, il n’allait pas se priver de louer un petit yagara pour s’amuser. Il alla vers le premier magasin de location de ces bébêtes. Le mec lui parut assez chelou mais ses prix étaient attractifs.

« Ho ! Toi là ! Viens par là ! »

« Oui monsieur ! Un de mes yagara vous plait ? »

Montrant du doigt une de ces bêtes aquatique, le requin reprit en lui disant :

« Oui ! J’vais prendre le nerveux là ! »

« Très bon choix ! Il est parfait pour les promenades sportives monsieur. Ça fera 10 000 B la journée. »

Lui donnant la monnaie, Val’ avait hâte de le monter. Donc après avoir échangé quelques regards pour s’observer, l’homme-poisson sauta sur la bête. Seulement, il fut surprit car il n’eut même pas le temps de s’assoir que la bête fonçait de partout à travers l’île. *Il est fou ce yagara !* Après environ trente minutes de course folle, Shark se demanda si cette bête allait être bientôt fatigué car il en avait marre ! On ne peut même pas admirer le paysage à cette vitesse ! Puis, il eu une idée, s’il le frappait il allait surement s’arrêter à cause de la douleur. Il se mit donc à frapper, frapper et encore frapper. Peu importe où le requin frappait, tête, corps, … l’animal ne voulait pas s’arrêter ! Puis, à un moment, ils passèrent devant une poissonnerie. Et d’un coup il fit demi-tour et s’arrêta devant. Soulagé, il sauta sur la terre ferme (c’était bien la première fois qu’il était vraiment heureux de fouler le sol).

Après quelques minutes, le requin sentit un truc bizarre au niveau de sa cuisse. C’était tout dur ! Bizarre ! Il jeta donc un coup d’œil, et il vit son sexe prêt à attaquer. Seulement, il n’y avait pas de femme à l’horizon. Alors pourquoi était-il au garde-à-vous ? Bon passons à autre chose, Val’ avait bien envie de donner envie à la bête enragée en mangeant du poisson devant même si ça le rendait malade. Revenant devant la bête après sa petite course, le requin commença à avaler la nourriture, mais il ne put en avaler que deux et failli même les dégueuler directement. Alors il fila le reste au bull puis, il lui demanda de retourner à la boutique.

Juste après, il se rendit compte qu’il bandait toujours ! *C’est quoi ce bordel* Quand il arriva à la boutique, il engueula le vendeur pour le yagara incontrôlable qu’il lui avait loué. C’est alors que le vendeur lui fit remarquer qu’il avait une érection mais qu’il n’était pas intéressé. Choqué par ces propos, il se sentait humilié ! Ce vieux mec croyait qu’il était gay !

Alors Shark regarda le mec dans les yeux et lui dit :

« C’est votre putin de bull de merde qui m’a mis dans cet état ! »

S’énervant, le vieux lui dit :

« Mes yagaras ne sont pas des prostitués ! »

« Mais tu veux que je te tue ? J’ai une érection continue depuis au moins 1h gros batard ! Et c’est à cause de qui ? De ton bull bien sûr ! »

« Jamais entendu parler de quelque chose d’aussi sale ! Mais maintenant casse toi gamin ! Sinon j’appelle les soldats ! »

Des passants avaient assisté à la scène et épilaient le moindre de mes faits et gestes et surtout observer mon joujou. Mort de honte, le requin s’enfuit. Cependant, il voulait se venger !

Pendant le reste de la journée, Shark chercha comment il pouvait se venger du vieux, et son érection ne semblait pas mollir. Puis, il eu une révélation ! *J’vais tuer toutes ces bêtes pendant qu’il dormira et là, on verra c’est qui le plus malin d’entre nous deux !*

Le requin attendu planqué jusqu’à ce que l’autre abruti quitte son établissement. Quand il fut assez loin, Shark se faufila jusque dans le magasin. Et doucement, il avança vers les bestioles qui étaient toutes dans leurs cages. A cause de cette nuit sans lune, on n’y voyait presque rien. Pour le faire souffrir, Shark avait pensé à les faire frire mais avant il fallait toutes les tuer sinon les autres allaient faire du bruit. Alors, après avoir achevé les 21 bestioles du vieux, le requin les sorti dehors. Puis en faisant exploser quelques trucs sur l’établissement, il prit feu. C’est à ce moment que Val’ balança les bêtes dans le feu. Shahaha ! C’était assez rigolo. Sauf que le requin n’avait pas prévu qu’à cause de la proximité des maisons, toutes les maisons de la rue flambèrent. Cette action fit que tous les habitants sortirent de leur lotissement. Mais au lieu de tenter de sauver les maisons en les aspergeant d’eau, ils s’en sont tous prit au requin alors qu’ils n’avaient aucune preuve que ce soit lui le responsable. De toute façon, c’est toujours la faute des noirs des hommes-poisson !

La chasse au requin était donc lancée. Ratissant la ville, et armés de fourches, de pistolets et d’épées, les habitants ne voulaient qu’une chose, la mort de ce meurtrier. C’était la première fois que le requin se sentait traqué de cette manière. Après avoir profité toute sa vie de sa carrure imposante, il comprenait enfin se qu’il faisait redouter aux pauvres gens. Peut-être allait-il devenir meilleur et peut-être même revenir sur le droit chemin afin de corriger ses erreurs et se repentir. Shahaha ! Seulement, ce n’est pas du tout le type requin qui se repentirait pour un rien. Shark ne pensait qu’à une chose, sortir de ce pétrin.

C’est alors qu’il vit une petite fille (armée bien sûr). Il la prit et l’utilisa comme otage puis, un gamin vint à ses pieds. Il en profita donc pour le prendre aussi, car deux otages valent toujours mieux qu’un ! Puis il se sentit encerclé vu que des habitants virent de tous les côtés. Cependant, juste en leur montrant les deux enfants, ils le laissèrent passer mais cela ne les a pas empêché de bien l’insulter et même de lui cracher dessus ! *C’est des fous dans cette ville ! Depuis quand les pirates se font virer par la population ?!*

Après quelques minutes de marche à reculons pour ne pas se faire défoncer par cette bande de malades, le requin atteint enfin les berges. Sauvé ! Il avança donc avec les enfants dans la mer puis quand il fut assez loin, il les lâcha. Seulement, il n’avait pas fait gaffe que les habitants le poursuivaient en yagara. Il mit du temps avant de les distancer, mais ça devait être la faute de son nouvel aileron, qui massacrait l’hydrodynamisme de son corps. Mais il fut soulagé, il pouvait enfin oublier toute cette histoire. Enfin, il y repensait quand il prenait sa douche, qu’il faisait l’amour, …

De plus, dans cette ville, il était dorénavant surnommé Kill-Bull ou Moby-Dick ! Et surtout, tout le monde en avait vraiment rien à faire de sa trique continue !