The Expendables

Mal au crâne. Je suis énervé. Et fatigué. En même temps, les phases langoureuses d’après-combats sont pas les moments les plus délicieux que la vie daigne généralement nous consentir.
Quelques jours à peine que j’suis revenu du restau roulotte d’où je me suis dépêtré avec un affamé, un empafé et un attardé. Tu vois le tableau je suppose. Ouais ouais la deuxième personne dans la phrase justavant (joli mot) elle est pour toi lecteur. T’as pas encore remarqué que le pseudo Santachilia qu’est passé avant moi et qu’a créé le sujet y s’adressait à toi sans prendre de moufles ? Non ? Ben t’es pas très fut-fut lecteur. En même temps avec ce froid polaire j’peux comprendre que tes neurones soient gelés. Sauf que techniquement le blizzard c’est moi qui suis en train de me le taper. Alors t’essuies gentiment tes lunettes, tu te concentres et on y va. Topo là ?

Donc ! Mal au crâne. Je suis énervé. Et fatigué. En même temps j’ai pas choisi l’meilleur endroit pour m’faire dorloter la croupe par des masseuses exotiques.
Ici on est dans la demeure de l’ancien Seigneur des pirates, trois générations avant. Parce que bon, on parle de lui mais en un siècle y’en a eu des braves et des téméraires. J’pourrais aussi dire que les célèbres Portgas D.Ace et Sabo le talon ont grandi dans le coin. L’souci c’est que ces deux là l’histoire les a juste complètement oubliés. Même pas sûr qu’un Céldèborde puisse encore nous sortir une anecdote sur les loustics.

Donc là je marche. Seul. J’vous dis pas si ma dernière mission a marché parce que ça tuerait le suspense de l’autre sujet de et avec moi qu’y faut que tu feuillettes. C’est sur le Baratie, j’fais ma pub, mais y l’est sympa.






DONC ouais, le froid qui gèle les âmes, qui déchire la chair et qui appelle la soif. Un bon moment que j’ai pas pu oublier mes soucis en me plongeant dans une grosse baignoire de bibine. Marisa aimerait sans doute pas ça, mais d’temps en temps faut savoir se libérer de ses contraintes terrestres. Boire, et boire bien, c’est le douzième art. C’est s’évader, c’est s’envoler, c’est se rendre compte qu’on est les maîtres d’un monde parallèle qui apparaît que pendant quelques minutes. Ouais c’est tout ça. Mon royaume pour une bouteille. Ça tombe bien mon royaume natal y l’est pas si loin non plus. Faudra que j’aille y faire un tour un de ces quatre.


« Tavernier, un sky coke. »


C’est ce qu’a dit le dernier mec que j’ai plombé dans un bar. Non pas que tuer c’soit un plaisir, pas vraiment, mais y manquait d’panache et en plus l’a essayé de choper mon œil avec une fourchette. Mais ça c’est une autre histoire, j’te la raconte aussi pour qu’ton orifice buccal salive devant le caractère héroïque du perso que tu daignes lire depuis déjà un p’tit troupeau de minutes.

Et je me familiarise avec les lieux. De loin, à travers l’orage (regarde le ce film), j’aperçois l’ombre d’un mec foutu ultra bizarre, carré en bas et longiligne au d’ssus. Eh con ! C’est que c’est une statud. Je reconnais à peu près le chapeau et la gueule du mec qui rira éternellement. Enfin éternellement on en reparle dans deux trois posts. Putain, si un jour on m’bâtissait un truc pareil, j’ferai un pacte avec le diable pour qu’on le détruise. Ou qu’on le mette devant l’Emirates Stadium pour pas laisser trop seul mon copain Gunner. Passons. Une lumière en contrebas, j’approche d’un bar, une des seules attractions du coin. Enfin si, y’a aussi l’immense manoir assez glauque un peu à l’écart. Mais les seules bribes dont je me souvienne c’est que les gens dedans étaient pas fréquentables, et qu’ils aimaient les pizzas. Faudra y faire un tour.

Et je rentre dans la brasserie. pas grand monde, ça tombe bien, je suis pas bien bavard. Un peu plus les soirs de fête mais ça dégénère bien souvent. Faut dire que vu ma gueule tu te doutes bien qu’on s’précipite pas vers moi pour m’enlever mon manteau.
Wooh, l’mec à côté m’offre un verre. Louche. Et si c’était un espion infiltré ? Gaffe. Pourtant il a une pure tête. Le genre de type que son rêve dans la vie c’est d’être serveur. Ou gangster. Ou les deux vu qu’ici il est sans doute un peu serveur et un peu gangster.


« Même bouteille, toi aussi, on siffle à deux. J’suis pas si niais. »


Ouais, j’suis sans doute bien gentil mais faut marquer son territoire. Et j’t’avoue que vu le temps, la taille de mon zgueg est pas assez épique pour que j’ai envie de pisser sur le comptoir.
Ça a l’air de lui convenir. Un verre, puis deux. Commençons mollo, on a toute la nuit. Et tant qu’elle dure pas six mois comme ailleurs, moi j’peux tenir.
Le duo s’met en place et c’est tant mieux. Mais devine qui c’est qui provoque le « dling » de la porte d’entrée et qui va changer ça en trio légendaire ?

On vient d’éviter un drame. Merci l’ami que j’dirais sans doute si j’étais poli. Mais ça serait plutôt mal connaître le bonhomme. Quoi qu’il en soit je me remets difficilement de l’attentat à la pudeur dont je viens d’être victime en avalant la mixture à l’aspect franchement immonde qu’on me sert. Ouais, toucher les gens comme ça c’est p’tet bien une coutume digne du nord d’une grande métropole, capitale d’un bon pays devrais-je même dire, mais ici j’avais jamais vu ça. Faut dire que l’émo qui pourtant avait commandé un rhum fillette ou j’ignore quelle connerie innommable a l’air de débarquer de loin.

Lui c’est sans doute le mec frustré. Tu le connais ce mec j’en suis sûr, j’vais te donner un exemple. Imagine des potes qui partent en vacances ensemble. Dans le lot, y’a des gonzes, des gonzesses, des virils, des bakélites, tout le tintouin. Ben y’a forcément une donzelle qui plait à ce mec et vice versa. Sauf que le gus, il attend, y précipite pas les choses, ça fait plusieurs mois qu’y la laisse filer. Et là, il a enfin l’occasion de passer à l’acte, de se marrer un bon coup et de relâcher la pression. Sauf que BoUm, au moment où y va goûter au nectar franchement amer de cuissardes alanguies, l’évènement improbable arrive. Elle tombe malade et doit être rapatriée, disons-le, par un moyen de transport exotique, imaginons un hélico. Tu vois ce mec qu’à la guigne ? Celui qui au delà de se mordre les doigts, s’arracherait l’engin reproductif avec les dents s’y le pouvait ? Ben c’est lui, c’est lui. On peut pas trop lui en vouloir, on peut essayer d’compatir. Mais dans le fond on a envie d’lui dire que le cul fallait s’le bouger avant au lieu de parader en laissant les couilles au placard.


« Doucement Bobby. T’étouffes pas avec ta tisane.»


Ouais j’l’ai appelé Bobby, c’nom qui sonne suffisamment gay pour ramasser le savon dans les douches et suffisamment classe pour arriver à esquiver l’imbrication inopportune causée par la précédente manœuvre. Le serveur a l’air cool mais doit en cacher d’bonnes lui aussi. À tous les coups doit être du genre distrait, à oublier son navire garé sur un parking la nuit, et se retrouver devant la foire le lendemain matin en pestant contre la fourrière des mers qu’est déjà en train de désosser sa cabane. Passons, si j’insiste trop ils vont m’en mettre des belles après.


Donc bon on s’abreuve, et franchement ces paires de dizaines de minutes qui s’égrènent sont foutrement pas désagréables. Y’a un débat qu’je commence à lancer. Ouais en général j’suis pas bavard mais ton Levisauski ça rassérène quand même bien vite.
Le débat donc, et j’parle pas des accessoires des ladies pour pas avoir froid aux petons. Y’a pas si longtemps, j’étais avec un pote en train d’faire du sport, ça m’arrive, et là m’est venu une réflexion devant une coach qu’était là à conseiller des pauvres South Blutiens un peu paumés dans leur entraînement hebdomadaire :

cette fille, elle a un Perfectass.

Ouais si tu décomposes tu comprends mieux mais sur le moment c’était ma pensée. Brute, pure, sale, un vrai mâle en somme.


« Et là ça devient intéressant. »


C’est qu’on a commencé à établir une notation. Ouais, un référentiel de croupe, un classement de culs, tu peux appeler ça comme ça te chante, même si c’est grossier.


« Comme ça t’chante ouais. »


Franchement, résumer une entité féminine à ses apparats, c’est bien sûr misogyne. Mais avec les trois gins qu’on vient de s’enfiler, on commence à avoir le raccourci facile. Et puis quand même, rire de tout c’est plutôt commun. Comme si on allait s’retenir quand on voyait un arabe voler un vélo ou un portable. J’suis pas bien placé pour dire ça ? On en reparle.

Et bref, si le Perfectass c’est toute somme idyllique voire utopique, appelons la performance de cette sportive un Goldass bien mérité tout du moins. Là où ça nous concerne, c’est que maintenant on va pouvoir essayer d’jauger les derrières des copines des mecs devant nous juste à la gueule. Simple, efficace, ça nous ressemble.



« Ben tu vois Bobby, ta meuf -ou ton mec- doit avoir un sacré Haagendass ! »



L’Haagendass c’est quand les cuisses se touchent et qu’la margarine a fait son effet sur la taille des jeans. C’est vraiment inhumain n’est-ce pas ? Bap j’vais pas dire qu’on vient de m’énerver sur la chat box, ça expliquerait pas tout.
Heureusement qu’y le prend en rigolant parce qu’on commence à avoir un coup dans les naseaux. La manière dont Angel titille sa batte me rassure pas mais j’parviens à garder ma dignité. Un Haagendass, c’est toujours mieux qu’un Dégueulass tu sais ? Et j’dois avouer que souvent, dans des états presque tertiaires, j’ai déjà fauté d’la sorte.

Le semi-gangster à qui j’ai pas encore donné d’surnom, y me le filera sans doute tout seul le bougre, a une tête assez spéciale. Lui c’qui doit aimer c’est le Sensass. Le truc qui étonne, qui détonne, qui change de l’ordinaire. Ça doit être un compétiteur, à aimer les mères et à discuter avec les pères pendant qu’il apprend la vie à la fille biologique sur la plage. Ouais le Sensass ça a du bon, on peut tomber sur du Silverass assez aisément avec c’te technique. Sauf que niveau réussite et fréquence, la tuyauterie peut s’rouiller si on s’emploie pas. Espérons donc qu’ce soit pas un branleur.


« Les gars, le pire pour moi, c’est quand t’as goûté à quelque chose de délicieux et que quand tu reviens la succube s’est transformée en femme au foyer et l’aiguille a éclaté d’la balance. Ouais, le désarroi du vrai artiste c’est de tomber sur un Patatrass. »


Nouvel éclat de rire collectif, nouvelle tournée. On est des mufles, on est des porcs. On est des buffles, on est trop forts.

Wouahh, une chanson. Bien bien, c’est ça qu’est bon, c’est la bonne ivresse qui porte les cœurs et les culs. En parlant de culs, ma petite classification a eu un franc succès, et j’en suis bien content. Non pas que l’intérêt des autres puisse m’intéresser, je suis pas vraiment communiste, mais quand on lance un mouvement qui est suivi on est bien en droit de se lécher les babiotes et de se gonfler l’orgueil avec des préjugés.


On sort donc dans le blizzard. Direction un tas de marbre haut comme ça à honorer. Ouais, le mot est juste. Je commence à être franchement plus trop frais, j’oserai même le plutôt chaud. De quoi supporter l’espèce de froid polaire qui devrait me retourner les tripes et qui à coup sûr va faire geler les ailes de Bobby. Le pauvre grelotte.

En chemin, dans un coin, un jeunot sans-abri git sur le sol. Ouuuuh, y’a eu du grabuge, il a pas l’air bien. Son petit chat de compagnie assez jaunâtre a pas tenu. Je le relève d’un bon gros coup derrière la nuque, c’est mon copain.

« Hé ça fait mal !
- T’appelles comment bonhomme ?
- Sacha. Mais pourquoi m’avez-vous frappé ?
- Vous entendez ? que j’crie à mes deux compagnons de route. Y s’appelle Thatcher ! Haha le con ! »

Mes deux camarades, dont le serveur-gangster-mainencompote-chanteur qui ne m’a toujours pas donné son p’tit nom, se marrent bien eux aussi. Faut dire qu’en ces temps troubles, vaut mieux avoir un nom basique, style inconnu.


« Non, c’est Sacha, et mon ami Pikachou va très mal, il faut l’aider ! S’il vous plaît, je ne trouve aucun endroit ici ! »


Le gosse a bon cœur sans doute, moi j’ai encore bon fond avec ce qui me reste dans ma bouteille. Je lui propose un deal honorable.


« Écoute Thatcher, tu me files ta casquette de tarlouze et les trois paires de couilles bicolores qui sont à ta ceinture et je vois c’qu’on peut faire pour toi. Tu vois le type avec la batte ? C’est Bobby, et mis à part faire battre le petit cœur d’sa dulcinée et lui faire un strip-tease sur Badoo, il est à coup sûr médecin. »

Hésitation, pleurs, et qu’il voulait pas venir, et qu’il le dira au professeur Chen. Sont cons ces rosbifs. Le serveur-gangster-mainencompote-chanteur qui ne m’a toujours pas donné son p’tit nom me tapote sur l’épaule pour me faire remarquer qu’oh mon dieu à côté de Thatcher depuis tout à l’heure on avait pas vu mais la statud était là.

Mazette, c’est qu’après une bonne lampée on aurait envie de se la jouer Lorenzo de Médicis à Rome. Ouais pour une fois ma référence c’est un truc sérieux, va falloir creuser un peu son livre d’histoire et la tombe de son petit Pique-moi-l’chou pour bien comprendre. Ça tombe bien j’ai deux trois petits trucs qui devraient faire l’affaire.

Je détaille pas le dispositif mais disons qu’une jolie guirlande de Noël entoure le cou de notre cher Luffy. À couvert que j’avais lancé, une fourchette qu’on m’avait balancé.


« Hé Thatcher, mets toi à l’abri, faudrait pas que tu décèdes, t’imagine le tollé ! Thatcher six pieds sous terre, faudra privatiser l’enterrement ! »


Et ça va péter, oui. Mais attends l’ange qu’est-ce tu fous ? D’où c’est ton idole l’autre connard ? Le mec avait un chapeau de paille, de paille ! Mais t’approches pas mec ça va sauter j’te dis. Comment le faire revenir en arrière avant qu’y soit trop tard. Vite, une idée de génie ! Lui balancer une corde, quelque chose pour le tirer.


« Regarde là cette corde en bas ! »


Ça c’est ce que j’ai dit réellement, enfin déformé par le vent et l’alcool.


« Regarde la Seat Cordoba ! »


Ça c’est ce que son esprit a sans doute perçu. Les mecs comme lui entendent que ce qu’il veulent. Dix barres qu’y va tourner la tête, dix barres.

Who, tu pouré fair gafe avec tes cou ? Sais danjereux le baise bol.

Il a fayi me touché. Mais on me la fésé pas. G des ta de Dorikis est un fruit du daimon. Il as meme pas étain ma clope avec se truc. La Nique Othyne et toujour là. Vous la connassez pas ? Sais la co pine de Jenny Ketamehr. LOL. Et cest a moi d'ajir. J'essuie un nerveux moi, faut pas smoker. J'est la têt de Lufy, je la jet sur l'ange, en crian Yah. Je sang que sa va seigner. Je me con centra deux minutes, pour les narguer dédégnablement.

Je suis Shadow W. True. D. Bloodrik. Je metrais tous le monde a mais jeux nous !!

Le poilus tentas un ataque de trètre que j'ai vite. J'épilogue mon karmah et répont viol amant. Mon point perse ça défanse, je lui fé mal. Il unsiste pas. Je sans le Haki monté en moi et me rut sur l'ange. Il pleura mon pardon, Rik lui écrases mon pied sur la têt. Il tombe. La néije est froide. Jé gagné.

Bon, vou aites ? Je vous calemeré pas deux foi gentimant. ;)

C vré. Sa se fé pas quoi. Le Pokémon, je le fé fouir avec Sacha. Sacha est dommage, comme péremptoire. Elle me trouv' bo gosse mais moi, je préfaire les blondes, ça marchras pas entre noûs bébé. Alors, elle fuie sans demander si on reste. La statue et cassé, les pirates arrive, on va devoir combatre. J'œillade mes amis en leur disan que ce cou ci, c pour de vrai.

[spoiler]SPOILER : désolé, c'et court j'avé pas dit Dé. vous avé vu, j'écri statut normalemmant. Faux pas me panser bête ^^' Bon. on réprend listoire normalemment, ok ??? Sinon, j'auré pa le max en raie compense. [/soiler]

STOP ! In the name of love. Je sais bien que l’alcool c’est méchant pour la santé et la cohérence mais même moi je commence à plus rien piger dans l’histoire. Pour toi lecteur, ces trois derniers posts peuvent être considérés comme des éléments de transition. Ben ouais attends mon grand, faut quand même qu’on s’amuse nous aussi !


« Les gars, recentrons-nous ! »


Que je dis avec mon nez encore en sang, même que je sais pas comment c’est arrivé. On se dépatouille, on enterre nos copains décédés, je ramasse les lunettes de soleil de notre pote barman qui putain va s’appeler Riki jusqu’à la fin, j’ai décidé, et je relève Bobby à qui j’ai fait avaler l’équivalent de six cocktails en neige parce que pisser sur ma botte droite ça me fait tout drôle.


« Regardez. »


Wooahh, au loin on aperçoit le manoir qui se dessine. Il a Layr beau et confortable. Et ma bouteille est presque vide. On va là bas teh, c’est décidé.

J’ouvre la marche, mes copains d’un soir sur les talons, ma copine de l’autre soir m’ayant intitulé étalon. En route l’équipe. Eh mais d’ailleurs, y lui faut un nom au groupe ! Merde alors, c’est que le thermostat élevé (je ne suis pas antisémite) de mes neurones s’était refroidi dans ce blizzard, y pleut des cordes floconnées. Alors ?


« Les gars, j’propose quelque chose de commun à nous trois. Un truc qui fasse gangster caverneux pédé. »


Davy Crockett !

Spoiler:

L’homme qui correspond aux trois critères. Le Crockett’s Band ! On pourra trouver une chanson de groupe sympa, style « A man of constant sorrow » version piraterie occitane.

Alors que mes potes grommellent sur ce nom de génie foutrement bien déniché, je continue mon périple en tête de gondole. Fait froid quand même, heureusement qu’on marche pas droit. Ni gauch. Mais qu’est-ce que c’est devant moi en hauteur ? C’est un avion ? C’est un oiseau ? Mais non, c’est cent dorikis qui sont là, magnifiques, pendant à un arbre immaculé, attendant qu’un brave garçon vienne les ramasser ! Un petit « CLING » se fait retentir quand mon avant-bras gauche (j’ai la bouteille dans la droite j’te rappelle) les touche et qu’ils viennent s’incorporer à mon total qui sera décompté quand on aura tout fini. Chouette. Oui oui, y’avait une chouette dans l’arbre.


Et nous voilà près de la gigantesque masure. Ça me rappelle mes aventures sur Manshon. Ah ben non suis-je stupide, c’était l’odyssée avec l’autre tarlouze basané évangéliste. Un sujet pas fini, avec un sacré lascar et trois échappés. Vilain la médisance, vilain.
Grande porte noire, petites envies pressantes soulagées, on entre dans la place.


« CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII » fait la porte en s’entrouvrant péniblement.

« STALINE ! » réponge, farceur à mes heures.


Mais non pas le dictateur soviétique, faut suivre un peu les lignes quand même. Et les nines aussi. Ouh, ça va loin.


Un homme chauve nous fait soudainement face, ensanglanté, un flingue à la main, y veut s’échapper d’ici en hélicoptère, c’est c’qu’il baragouine. Décidément ces engins volants pas encore inventés sont à la mode. Je le reconnais, il avait fait le même coup y’a quelques années !


« Martoni !

- Restez pas là ! Un tueur fou a élu domicile ici. C’est un monstre ! Il, il...il écrit tous ses meurtres à l’avance, comme s’il s’amusait à tourner un film ! Il se passe rien et d’un coup cinq quatre trois zéro paf pastèque ! »


Qu’est-ce qu’y dit ? Un tueur ? Oh, bien sombre tout ça, ça mérite une lampée. Heureusement que j’ai pris soin d’échanger subrepticement ma liqueur avec celle de Bobby qu’était à moitié pleine, ou vide, ou l’inverse encore.


« Et comment qu’y s’appelle ce tueur ? Et il a mal au genou ? »


Alors qu’on continue à tituber en étant immobiles, un exploit en somme, voire même en multiplication, Martoni prend un air grave, souffle un bon coup, et nous susurre un dernier nom avant de se foutre une balle dans la tête sous nos regards béats.


« Vous ne pouvez rien contre lui. On l’appelle...le SCÉNARISTE. »

Pendant ce temps, quelque part sur North Blue.

Deux jeunes au détour d’une rue.

«  Eh, ce soir on va affoner en guindaille après la pré ?
- J’sais pas, j’ai déjà testé l’half-time du deuxième quadri, j’ai raqué nonante euros.
- Baraki va. »




Toujours pendant ce temps, autre part sur East Blue.

Un joli couple dans un bel appartement.


« Chérie, je peux aller boire un verre au Beerbar, on fête les huitante jours de célibat de Vicky.
- Mais il sert à rien ce mec, il parle jamais. Et tu as pas sorti le chien.
- Mais chérie on dirait que tu me donnes toujours des ordr...
- J’ai réglé le loyer de l’appart hier après-midi.
- Elliot, Elliot, viens on va se balader ! »



Le même espace-temps, sur South Blue.

Deux types en soirée, une ombre derrière eux.

«  Je l’ai chopééééééée ! Quatre ans, quatre ans je te dis que j’attendais ça ! T’es dégoûté hein, dis le, elle est bonne !
- Ouais mec, franchement cette meuf elle est chère bonne putaing. Elle pue le cul!
- Ce soir ça va être sa fête !
- Euh, les gars, je suis à côté hein. »





Peut-être sur West Blue, avec le temps va tout s’en va.

Un vieil homme sur une chaise à bascule.


«  Et behh ! »




Fuschia, pas la couleur mais la ville, un manoir douteux.



Tout le monde est introuvable, nous ne pouvons plus sortir. Je me relève. Quelqu’un est derrière moi.

« Qui est là ? Je suis tombé, et après... »


Une marque de terreur chez un alcoolique, un écran noir, puis plus rien.

Layr a disparu, enlevé ou pire encore. Derrière lui, une note explique précisément les derniers évènements en date. Le scénariste a encore frappé, pourvu qu’il ne soit pas trop tard.

Té.... Va enchaîner là-dessus tiens... Petit topo rapide, ça fait un bail, on s'souviens pas d'tout, pas vrai? Alors voilà l'contexte. Les deux gugusses venaient d'nous faire traverser l'espace-temps en vitesse mach 3. L'premier est allé faire un petit coucou dans les dimensions parallèles pendant que l'autre nous faisait des flash-out pour rendre visite aux gens des Blues. C'est un coup à m'filer la gerbe ça. Et ça a pas loupé d'ailleurs. Toujours est-il qu'après tout cela nous sommes revenus EXACTEMENT au même point, c'est à dire pile poil là où on se souvient plus. Voilà, maintenant que tout est éclairci, on peut reprendre.

Donc j'étais là. Il y avait plus ou moins plein de gens dont l'identité était encore moins cachée que si on avait dit leurs noms, un manoir et, bien entendu, il y avait Rik et Rimbau, mes deux compères bien que je n'ai pas souvenir qu'on s’soit présenté mais j’suppose que trois types qui picolent ensemble se disent forcément leur noms au bout d'un moment parce que dire "Hey machin! Ressers m'en une petite!", pour les deux, c'est pas pratique, à moins d'en appeler un machin et l'autre bidule, voire même truc pour les plus canaillous, mais à ce compte-là, autant les appeler directement par leurs prénoms, ça évitera les quiproquos qui peuvent somme toute être cocasses dans certaines situations, comme par exemple quand tu fais ton affaire avec une donzelle et que tu lui demandes "Tu repasses à quelle heure?" et qu'elle t’fout une gifle monumentale en disant qu’ton repassage, tu peux t’le faire tout seul non sans oublier de rajouter un petit "connard!" à la fin parce que ça finit bien la phrase, mais qui dans le cadre présent ne ferait que rajouter d’la confusion à cette situation déjà chaotique, parsemée de scènes absurdes, de private jokes et de phrases tellement longues qu'on en oublie de quoi on parlait au début, bien que, remarquez, il n'y ait pas la moindre incohérence quand on prend la peine de la décortiquer à l'aide d'un papier, d'un crayon et d'un cachet d'aspirine grâce à l'aide d'Ornicar bien que je sois pas foutu de dire où il est passé c’con là.

Qu'est-ce que je disais? Ha oui, on était là avec Rik et Rimbau. Ha non tiens, hahaha bonneuh blague! Rimbau n'était pas là en fait. Du coup, vous pouvez oublier tout ce que j'ai dit avant.

-Hey machin? Tu sais où il est passé?
-Qui?
-Ben l'autre poilu là, truc!

Ha non, faut quand même garder les noms, même s'il est pas là. C'est con, c'est vrai mais ce sera plus simple pour tout l’monde. Allez, on la refait.

-Hey Rik? Tu sais où il est passé?
-Qui?
-Ben l'autre poilu là, Rimbau!
-Nop. Lis donc la lettre.

J'ai pris la lettre et je l'ai lu. Donc d'après c’que j'ai compris, c'était encore un coup du scénariste. Il venait de faire tomber Rimbau dans un endroit sombre. C'était assez flou mais en gros il lui avait retiré son soutien ce qui avait provoqué une chute. Connaissant le Rimbau c'était surement une chute des nues mais rien n'était précisé là-dedans. Faut croire que le scénariste n’aimait pas trop qu'on se foute de sa gueule en sortant du sujet de façon aussi éhontée. On n’avait pas le choix, il fallait retourner dans le manoir et assumer tout ce qui allait suivre. C'est vrai que les héros des histoires ont un devoir moral, ils doivent accepter de s’taper toutes les merdes qui leur tombent dessus. Si Luffy avait dit "Le One Piece? Mouarf, je vais plutôt aller m'taper une mousse!", l'histoire aurait été vachement moins intéressante. Enfin différente en tout cas, beaucoup de très bonnes histoires ont commencé comme ça. Enfin bref, on est retourné dans l’manoir.