-Non c'est pas comme ça! Tu comrpends pas quand on t'explique s'pèce de gringalet décérébré?! Tu tournes dans le sens HORAIRE!! pas ANTI-HORAIRE! Sinon tu vas faire cailler le lait du potage!
-Mais justement, c'est bien le sens HORAIRE! Bordel! Et puis depuis quand on vous permet de donner des conseils au cuisinier sr SA PROPRE recette?!
-ÉCOUTE MOI JEUNE TROUFION! C'EST BIEN LE SENS HORAIRE QUE TU DOIS TOURNER ET PAS LE SENS ANTI-HORAIRE!! Et ce ne sont pas des conseils que je te donne mais de vives critiques quant à ta façon de cuisiner!!
-MAIS JE TOURNE DANS LE SENS HORAIRE BOUGRE DE VIEUX SÉNILE!
-MAIS NON C'EST LE SENS ANTI-HO….Ah non, t'as raison c'est bien le sens horaire.
-RAAAAAH FOUTEZ-LE DEHORS DE MON ÉCHOPPE!
Je dégustai l'affreux et peu ragoûtant mélange d'urine équine, de terre battue et de purin agglomérés avec différents végétaux que composait le sol de la rue lorsqu'on me jeta hors de l'échoppe. Qu'est-ce que le monde devenait! On ne savait même plus servir dignement un homme dans la fleur de l'âge de nos jours! À mon époque on respectait les demandes des hommes d'âge mûr! Ils représentaient la sagesse et le patrimoine, de mon temps. Désormais, on ne s'attelait qu'à leur créer des douleurs dorsales insoutenables sans la prise de calmants, en les jetant dans la rue comme de vulgaires mendiants! Quelle indécence!
Frustré, je me relevai péniblement en avalant mes calmants sensés réduire la douleur provoquée par mon dos. J'époussetai un peu ma blouse salie et m'engageai dans les rues actives d'Inu Town. Il fallait admettre que les nombreuses odeurs d'épices de marché trop répandues se mêlant au crottin d'animaux devenait après un instant, une sensation des plus désagréables. À cela se mêlait une nuisible humidité qui faisait naître une dérangeant sueur à la base de la première ride de mon front, endroit parfait pour vicieusement s'en prendre à mes sourcils.
Il fallait admettre que, comme escale de voyage, il ne pouvait y avoir pire que cette bruyante et énervante cité. Et que dire de l'ennui que j'y éprouvais! Il en devenait presque difficile d'analyser le fait qu'une journée n'était en fait que vingt-quatre pauvres heures, tellement celles-ci pouvaient être longues! Et que dire des 1440 minutes de cette journée! Ou encore de ses 86 400 secondes!! Tous ces chiffres me décourageaient de voir une journée si ennuyeuse s'écouler aussi lentement!
Pour me changer les idées, je trouvai un parc serti de bancs où je pu reposer mon bassin endolori de par la chute hors du restaurant. Je m'empressai de réquisitionner sans demander permission le pain d'un vieillard se créant un élevage personnel de pigeons. Faisant fuir de mécontentement la victime de mon quolibet, j'en profitai pour tenter d'instaurer ma propre dictature sur les rats du ciel en imitant leur langage et ainsi, en improvisant un discours solennel sensé me monter à la tête de la hiérarchie.
Sans succès. Et dire que seulement une quinzaine de minutes s'étaient écoulées depuis! Cette journée semblait réellement trop longue. Ronchonnant, je m'apprêtais à quitter le parc lorsqu'une banderole aux couleurs beaucoup trop criardes et désagréables aux yeux attira mes vieux yeux fatigués.
Je lissai ma moustache en fendant mon visage d'un espiègle sourire.
-Tiens, tiens. Ça pourrait être intéressant, tout ça.
Du moins, peut-être plus intéressant que d'instaurer une dictature aviaire. Mais probablement moins intéressant que d'expérimenter les effets de l'inhalation d'hélium chez une panthère rayée de South Blue.
Quelques minutes plus tard, j'étais inscrit au concours d'histoires et on me guidait vers l'endroit où devaient siéger les participants. Il fallait avouer que les règles n'étaient que très peu développées et peut-être même trop aisées à la compréhension humaine. Mais le but devait être d'attirer le plus de participants possibles, ce qui semblait dès lors être une stratégie attractive des plus basiques, mais aussi des plus efficaces. Le système de classement était assez douteux dans son genre aussi, meilleure était l'histoire, le plus de chances de gagner étaient à la portée des participants.
-Allez accélérez les vieux! Z'êtes lents!
-Hé oh jeune blanc bec!
-Hé oh jeune trouduc!
-Hum?
-Hum?
Je me retrouvai soudainement devant un auditoire à l'attention probablement défaillante considérant l'âge de la majorité des spectateurs. En effet, une bande de gamins me fixaient, dans l'attente que je leur raconte une aventure. Mais ce qui me semblait le plus improbable, c'était l'autre homme qui devait presque faire mon âge qui se tenait à mes côtés. Les deux nous avions envoyé valdinguer le jeunot organisateur du concours qui avait tenté de remettre en question notre vitesse de motion. Devais-je composer un conte avec lui?
-Euh…Bonjour les enfants?
-Mais justement, c'est bien le sens HORAIRE! Bordel! Et puis depuis quand on vous permet de donner des conseils au cuisinier sr SA PROPRE recette?!
-ÉCOUTE MOI JEUNE TROUFION! C'EST BIEN LE SENS HORAIRE QUE TU DOIS TOURNER ET PAS LE SENS ANTI-HORAIRE!! Et ce ne sont pas des conseils que je te donne mais de vives critiques quant à ta façon de cuisiner!!
-MAIS JE TOURNE DANS LE SENS HORAIRE BOUGRE DE VIEUX SÉNILE!
-MAIS NON C'EST LE SENS ANTI-HO….Ah non, t'as raison c'est bien le sens horaire.
-RAAAAAH FOUTEZ-LE DEHORS DE MON ÉCHOPPE!
Je dégustai l'affreux et peu ragoûtant mélange d'urine équine, de terre battue et de purin agglomérés avec différents végétaux que composait le sol de la rue lorsqu'on me jeta hors de l'échoppe. Qu'est-ce que le monde devenait! On ne savait même plus servir dignement un homme dans la fleur de l'âge de nos jours! À mon époque on respectait les demandes des hommes d'âge mûr! Ils représentaient la sagesse et le patrimoine, de mon temps. Désormais, on ne s'attelait qu'à leur créer des douleurs dorsales insoutenables sans la prise de calmants, en les jetant dans la rue comme de vulgaires mendiants! Quelle indécence!
Frustré, je me relevai péniblement en avalant mes calmants sensés réduire la douleur provoquée par mon dos. J'époussetai un peu ma blouse salie et m'engageai dans les rues actives d'Inu Town. Il fallait admettre que les nombreuses odeurs d'épices de marché trop répandues se mêlant au crottin d'animaux devenait après un instant, une sensation des plus désagréables. À cela se mêlait une nuisible humidité qui faisait naître une dérangeant sueur à la base de la première ride de mon front, endroit parfait pour vicieusement s'en prendre à mes sourcils.
Il fallait admettre que, comme escale de voyage, il ne pouvait y avoir pire que cette bruyante et énervante cité. Et que dire de l'ennui que j'y éprouvais! Il en devenait presque difficile d'analyser le fait qu'une journée n'était en fait que vingt-quatre pauvres heures, tellement celles-ci pouvaient être longues! Et que dire des 1440 minutes de cette journée! Ou encore de ses 86 400 secondes!! Tous ces chiffres me décourageaient de voir une journée si ennuyeuse s'écouler aussi lentement!
Pour me changer les idées, je trouvai un parc serti de bancs où je pu reposer mon bassin endolori de par la chute hors du restaurant. Je m'empressai de réquisitionner sans demander permission le pain d'un vieillard se créant un élevage personnel de pigeons. Faisant fuir de mécontentement la victime de mon quolibet, j'en profitai pour tenter d'instaurer ma propre dictature sur les rats du ciel en imitant leur langage et ainsi, en improvisant un discours solennel sensé me monter à la tête de la hiérarchie.
Sans succès. Et dire que seulement une quinzaine de minutes s'étaient écoulées depuis! Cette journée semblait réellement trop longue. Ronchonnant, je m'apprêtais à quitter le parc lorsqu'une banderole aux couleurs beaucoup trop criardes et désagréables aux yeux attira mes vieux yeux fatigués.
"Concours de Racontars"
Je lissai ma moustache en fendant mon visage d'un espiègle sourire.
-Tiens, tiens. Ça pourrait être intéressant, tout ça.
Du moins, peut-être plus intéressant que d'instaurer une dictature aviaire. Mais probablement moins intéressant que d'expérimenter les effets de l'inhalation d'hélium chez une panthère rayée de South Blue.
Quelques minutes plus tard, j'étais inscrit au concours d'histoires et on me guidait vers l'endroit où devaient siéger les participants. Il fallait avouer que les règles n'étaient que très peu développées et peut-être même trop aisées à la compréhension humaine. Mais le but devait être d'attirer le plus de participants possibles, ce qui semblait dès lors être une stratégie attractive des plus basiques, mais aussi des plus efficaces. Le système de classement était assez douteux dans son genre aussi, meilleure était l'histoire, le plus de chances de gagner étaient à la portée des participants.
-Allez accélérez les vieux! Z'êtes lents!
-Hé oh jeune blanc bec!
-Hé oh jeune trouduc!
-Hum?
-Hum?
Je me retrouvai soudainement devant un auditoire à l'attention probablement défaillante considérant l'âge de la majorité des spectateurs. En effet, une bande de gamins me fixaient, dans l'attente que je leur raconte une aventure. Mais ce qui me semblait le plus improbable, c'était l'autre homme qui devait presque faire mon âge qui se tenait à mes côtés. Les deux nous avions envoyé valdinguer le jeunot organisateur du concours qui avait tenté de remettre en question notre vitesse de motion. Devais-je composer un conte avec lui?
-Euh…Bonjour les enfants?