Western'Union

J’ai du mal à garder mon calme, j’suis aussi excité qu’un môme qui vient de faire une connerie, sauf que là, j’m’apprête à la faire. Et l’idée m’empêche de tenir en place. Après le deux milles cinq cent vingt-troisième « On arrive quand ? » Ysolda, ma seconde, m’a gentiment fait comprendre d’aller emmerder quelqu’un d’autre. Meh j’m’ennuie moi…

Vu que j’ai du temps, j’vais vous expliquer un peu le topo. Au court d’une conversation autour d’un verre avec Baker, un des gars d’Red, un vieux de la vieille avec qui j’ai déjà eu à faire plusieurs fois. Un bon type, enfin pour un pirate certain vont vous dire. Le principal, c’est que j’l’aime bien le boug. Enfin donc, on en est venu à parler d’un de nos usuriers qui s’est fait péta par le gouvernement, un Ernest machin d’Inu Town. Il va être acheminé jusqu’à Ennie Lobby pour y être jugé… par le train ! Imagines des mecs qui le prennent d’assaut… ahah … nan mais imagines quand même.

Voila, vous savez tout. C’comme ça qu’on se retrouve là, en pleine mer, a naviguer vers la zone où on sait que la locomotive va passer. D’ailleurs on s’en approche enfin. Pas trop tôt, le soleil commence à se coucher.

« ADELL !! ON EST ARRIVÉ !! »

J’déboule sur le pont avant qu’elle ne puisse terminer.

« Combien de temps avant l’arrivée du train ?
- Une bonne heure je pense .
- Putain… »

Va falloir poireauter encore. Bah, en même temps on a prit le Roi des mers au lieu de l’Héritage. Bien plus rapide, il va nous permettre de se barrer plus facilement d’ici une fois notre sauvetages réussi. Parce que ouais, on va réussir. Même sans tout l'équipage, soixante, c'est largement suffisant.
J’prend la longue vue et j’observe l’horizon. Au bout de quelques minutes je d’mande :

« Et Baker, il en est où ? »

Wooooooh. C’est la méga classe ! La MECA classe même ahah. Vous l’avez ? Regardez moi cette merveille. Des étoiles dans les yeux, je peux pas m’empêcher de dire à voix haute qu’il m’en faut un. C’est dément !
Émerveillé, je regarde le sas s’ouvrir et mon collègue s’en extraire.
J’lui rend son signe de main et alors que j’vais pour beugler, Ysolda me lance l’escargophone. C’est mieux, j’avoue.
J’écoute le plan et avant que je puisse répondre, la seconde me devance.

« Parfait, on va faire comme ça. Un plan bien adapté. »

J’la regarde de travers mais j’dis rien. J’sais qu’elle sait que j’ai aucun plan et elle ne veut pas de mon improvisation.
J'approche le den den de mes lèvres.

« Ouais. On fait comme ça gros. Une fois dans le tchoutchou, on s’fait wagon par wagon… jusqu’à Ernest.
Ça te vas Baker ? Avec un peu de chance, y’a du bourgeois héhé. »

En parfaite vice capitaine, la Guillotine délivre déjà ses ordres à l’équipage. Partout sur le pont et dans la salle des machines, on s’active.
Au loin, on entend le sifflet de la locomotive alors qu'elle n'est pas encore visible. Ça doit être un méga sifflet wesh.
J'm'étire et fait craquer mes poignets.

« Au moins ils sont ponctuels. »

C’est pour assister à ce genre de truc que j’me lève tout les matins. L’espoir de voir poindre avec le lever du soleil, la petite silhouette du fun et la regarder s’étendre sur l’horizon jusqu’à son paroxysme. Jusqu’à son apogée, jusqu’à ce genre de dinguerie où un putain de poulpe robot s’amuse à plier les rails d’un putain de train. Et quand tu penses que c’est fini, détrompes toi. Allez j’attends… c’bon pour vous ?! Regardez moi cette merveille ! Les lueurs rougeâtres de l’astre solaire miroitent à travers les projections marines. Ces dernières encerclent la zone de l’impact et se propagent bien au-delà .
Des étoiles dans les yeux, l’esprit rêveur et un brasier ardent au cœur, du poing j’offre une tape sur l’épaule de Baker. Enfin j’crois, il a des bras le gaillard, il a même pas du sentir que ma main mwahah.

« J'vais plutôt te montrer ce que mon bébé à moi il peut faire.
Allez les gars, impressionnez moi ce vieux loup de mer !! »

Un « Oui, chef ! » général résonne sur le pont, puis c’est au tour de l’énorme nuage de vapeur de rugir, surgissant tel les flammes d’un dragon à l’arrière du Roi des mers. Ce majestueux navire entame alors son accélération, jusqu’à atteindre sa vitesse des pointes.

« Mets toi pas en boule maintenant Baker, tu vas rouler sur tout l’navire sinon bwahah. Nan sans dec’ accroches toi. »

J’attrape une des nombreuses rampes qu’Ysolda a fait faire installer sur le pont et j’me cramponne, un énorme sourire au lèvre.
La pluie provoquée par l’impact de l’accident s’arrête à l’instant où, le gigantesque éperon du Roi des mers percute la locomotive de plein fouet, d’une violence… la cabine du conducteur et le wagon suivant sont littéralement arrachés du convoi. Finissant leur voyage sous l’eau.

« Y’a jamais personne dans ces wagons de toute façon. »

Que j’lance avant que notre navire se stabilise. Un abordage bien maîtrisé.
Enfin, le moment est arrivé.

« Lets goooo ! »

Quarante de mes gars se lancent alors sur les toits des wagons, cherchant à s’introduire par la moindre ouverture, portes, fenêtres, trappes du toit.
J’m’étire et fais craquer mes poings.
J’tourne un regard amusé vers l’ami Baker.

« Faut qu’on fasse ça plus souvent ! »

Et j’pars à mon tour visiter ce train, c’est la première fois que j’en prend un… ahah.

C'est le chaos total, on a l'impression de voir des fourmis dévorer le cadavre d'une grosse bêbête. C'marrant à regarder. Une pomme à la main, la croquant tout les deux-trois pas, j'avance à la cool sur le toit. De toute façon, nos victimes ne vont pas s'en aller à la nage.
Et là, voilà que notre beau Baker revêt sa tenue d'hybride tatou et, de ses griffes, ouvre le toit du wagon sur lequel on s'trouve. Comme du papier wesh.

" Sacrément efficace ton ouvre boîte hehe. Hop."

Je me laisse tomber dans l'énorme brèche que l'ami vient de nous créer, à l'intérieur c'est un sacré bordel. Une valise vient heurter mon pied, je l'attrape par la anse et la balance à la tête d'un passager.

" Ptain rangez vos affaires là. Ysolda, j'te laisse gérer ce foutoir, moi j'vais voir de ce côté."

Cette dernière, une botte sur la tête d'un voyageur qui a fait son courage, me répond d'un hochement de tête. Bien. J'me dirige donc vers la voiture suivante, terminant ma pomme sur le chemin.
Alors que j'vais pour ouvrir la porte, curieusement fermée, j'entends Baker beugler un truc. Des cèpes ici ? C'est bon avec une bonne sauce ça...
J'enfonce la porte d'un coup de pied, celle ci s'écrase violemment au sol. Là, j'aperçois des mecs habillés pour une soirée et, Ernest.

" Ah, des CPs ! C'est CP qu'il disait. Yo !"

Ces bougres ne bronchent pas d'un poil, pas de doute, c'est pas des civils. Un peu d'échauffement, ça a jamais fait de mal à personne. Je tend alors ma jambe vers le haut et attrape le bout de mon pied avec la main, faisant mine de m'étirer. Quand j'lache ma patte et qu'elle entame sa descente, une lame d'air surgie et fonce droit sur les agents du gouvernement. Ils esquivent de justesse et mon attaque s'en va éventrer l'arrière du wagon, laissant entrer les derniers rayons de soleil. Quelques secondes plus tard, je sens quelque chose venir entailler ma joue. L'un des agents a contre attaqué tout en esquivant, ce qui a dû jouer sur sa précision.

" Hé hé, ils ont l'air pas trop nuls Baker. Enfin bref, la cavalerie est arrivée Ernest !"

J'observe le blondinet et la blondinette, ils ont perdu leur langue ? Ces gens pas polis, ça m'énerve tellement. On va les cogner fort ! Mais ce blondin, il va être chiant. Par instinct de survie, ouais j'en ai un, je roule sur le côté quand ce dernier lève son bras face à lui. Bien vu Ad', j'ai évité d'me faire trouer.

" Putain ! Ils font des trucs avec leur doigts, comme dans les rumeurs là. Si on leur cassait les mains Baker ?"

Trop de choses se passent en peu de temps, entre les agents qui s'barrent avec Ernest, ceux qui sortent toutes sortes d'armes à feu, le fumier de blond qui m'envoie ses boulettes d'air et mon pote tatou qui poursuit notre princesse en détresse, c'est un putain de bordel. Mais ça perturbe pas un mec comme moi. Si tu réfléchis pas on peut pas te déstabiliser. Et ouais ! Ma réaction ? Rouler une nouvelle fois pour esquiver les attaques du chef d'équipe du CP, ça m'approche des sièges, j'en arrache un et l'utilise pour me protéger des balles de la dizaine de troufions. Ils restent bien planqués derrière leur barricade du guetho, genre ça va les empêcher de se prendre une bonne droite dans l'museau. J'balance le fauteuil dans la tronche de l'un des leur qui se retrouve ko sur le coup. P'tite glissade pour esquiver une nouvelle rafale, j'explose leur fameuse barrière de la dech' dans mon élan et, une fois au milieu de la troupe, j'me redresse en envoyant mon pied droit dans la mâchoire du premier à portée. Dans les pommes hehe.
De nouveau debout, j'croise le regard de ma troisième victime, il en mène pas large. Ma paluche lui attrape le visage et je lui écrase la tête dans celle de son voisin. Et de onze ! Quoi ?! C'pas onze après trois ? Enfin on s'en fout wesh.
Soudain une jambe vient s'écraser sur mon flan, j'ai l'impression que l'impact à duré milles ans. Ça m'envoie bouler contre la paroi du wagon.

" Ahah, j't'avais oublié blondinettes. Ton tour allait venir, soit pas press..."

Inextremis, j'esquive une nouvelle balle d'air bien partie pour me faire un trou dans le front.

" Vraiment malpoli mec, vraiment. "

J'me relève d'un bond et fais craquer ma nuque. Moi aussi j'peux envoyer des trucs.

" Golden Storm!!"

J'bascule en avant et prend appui sur mes mains, mes jambes se mettent alors à tourner dans tout les sens à la manière d'un danseur de capoeira.
C'est le chaos dans l'wagon. Des lames d'air fusent n'importe où, fauchant le restant des troufions, éventrant la voiture de partout, finissant d'ouvrir le toit. Mais quand j'termine, pas de trace de ce fumier de Cypher Popol.

" Ça suffit !!
- Hein ?!"

V'la que l'blondin m'arrive par le ciel. Quand est-ce qu'il a décollé lui ?! Deux balles d'air me traversent l'épaule gauche. Fils de...
Alors qu'il me plonge à présent dessus le pied en avant, j'sers les dents et le bloque en lui attrapant son palchon. Il aperçoit brièvement mon sourire avant que je l'écrase violement au sol. Du sang gicle de sa bouche.
Un par tout enfoiré. Hehe.
J'arrache un bout d'uniforme à un des agents au sol et, comme je peux, bande grossièrement mon épaule. Mais déjà, j'entends le fameux Alastair se relever, le souffle saccadé.

" Tu veux pas rester couché et nous laisser faire notre job ?
- Ce serait avec plaisir, mais j'ai un job moi aussi gamin.
- Casses toi à la nage, promis ça restera entre nous.
- Ahah. T'es un sacré numéro toi..."

On s'échange un sourire et avec une nouvelle balle d'air, il redémarre les hostilités.

Dans les autres wagons, Ysolda et les gars ramassent jusqu'aux fringues des passagers. Sans exception, oui oui. Elle a de l'humour quand elle veut. Comprenant que c'est l'bordel d'mon côté, la rouquine ordonne aux autres de ne pas se diriger par ici. Encore une bonne idée ça. Mais sa meilleure, s'est d'avoir récupérée le denden des deux procureurs qui ont eu le malheur de prendre le même train que nous. Tapotant sa hache dans la main, la Guillotine leur explique gentiment de ne pas faire quelque chose qu'ils peuvent regretter.

[...]

Mais mort de rire. Le blondin il s'est fait cogner comme une quille. Heureusement que ces vendus ont appris à se protéger avec leur truc de la caille. Enfin, ça les empêche de se faire casser les côtes, pas de s'faire propulser. L'agent arrive joyeusement dans ma direction alors j'ferme le poing, j'arme le bras et une fois à portée, j'décoche ma meilleure droite de cowboy. Pile dans sa mâchoire, on entend bien le petit "crak" et vu comme ses yeux tournes dans leur orbite, il est bien sonné. Du coup, j'en profite pour lui remettre une bonne gauche dans l'estomac, histoire de lui faire reprendre ses esprits... Bon ça lui coupe juste le souffle. L'agent se retrouve alors à genou, plié en quatre, semi conscient.
Amusé, je pose mon index sur son front et mime un flingue.

" Pan ! Game over looser ! "

Vu qu'on frappe pas un ennemi à terre, j'le releve en l'empoignant pas le col.

" T'aurais peut être dû accepter l'aide de ta copine. On s'amuse souvent mieux à plusieurs. Hein Bak'chan ?! Bwah'ah !
- Bandes... D'ordure...
- Fallait réfléchir avant d'embarquer un de nos potes. "

Un bon coup de boule dans l'pif pour l'éteindre une bonne fois pour toute, toujours le sourire aux lèvres j'le balance par l'une des nombreuses ouvertures du wagon. J'espère pour lui que ses collègues préféreront le sauver que de garder le notre. Chantage ? Ouais !

" Bon, si on allait récupérer notre bon vieux Ernest avant qu'il nous fasse une crise cardiaque ?!"

Alors que j'sors une nouvelle pomme de ma poche et que je la porte à ma bouche, un chien bipède et un vieux boug débarquent des wagons précédents. Qu'est ce que c'est que ce bronx ?!

" Putain j'avais dit qu'il...
- C'est bon, c'est bon. C'est sous contrôle. "

Une grande rouquine, armée d'une énorme hache, surgit alors à son tour de l'encadrement défoncé de la porte. Les deux procureurs se retrouvent alors piégés, on leur a pourtant dit de rester assis.

J'suis de près mon poto Baker sans marquer le moindre signe d'inquiétude quand à la disparition soudaine des deux gonzesse du CP, elles ont pas pu aller bien loin de toute façon. Aucune des deux n'a d'ailes ni de branchie alors bon. Tandis qu'notre vieux loup de mer arrive au terminus des wagons, j'arrive en continuant d'mâcher mon fruit. J'observe attentivement c'que son moussaillon nous pointe du doigt. Sur le moment, ça m'laisse mi figue, mi raisin. C'quoi une draisine ? Un pain au drais ? C'quoi un drais ?Jamais mangé ça. Du coup j'observe mieux...

" Ah, c'est donc ça une draisine... J'suis un peu déçu. "

L'équipe en fuite est tout d'même un peu loin pour qu'on les rattrape en nageant, comment qu'on peut faire ?!
J'm'accroupis pour réfléchir et j'en profite pour terminer de graille ma pomme. Baker m'regarde inquiet en voyant d'la fumée m'sortir par les oreilles, preuve que ma réflexion est à son max. Finalement, j'me redresse et fais craquer mes articulations. D'un ton nonchalant, j'demande:

" T'es fort en lancé d'poids ?
- Hein ?!
- Tu vas m'balancer l'plus près que tu peux d'leur machin là. "

Un sourire se dessine alors sur mon pote de longue date. C'dernier me file une de ses fameuses fioles de chance et sans trop me poser de question, j'vide sec l'élixir. Brrrrrr. C'est amer sa mère !

" Allez, j'suis chaud ! Lets goooo ! "

L'pirate m'attrape par le colbac, prend d'l'élan avec ses bras et m'balance de toute ses forces en direction d'la draisine.
Maintenant j'suis sûr qu'il peut battre des records en lancé !
J'm'approche à grande vitesse de la cible mais p'tain, j'crois que j'vais être trop court de quelques mètres ! Fait chier ! Mais alors que j'ronchonne intérieurement à l'idée de faire un gros plat bien douloureux, j'vois une espèce de baleineaux qui sort de la surface de la mer... V'la pas qu'en replongeant le bestiaux m'propulse avec sa queue, m'permettant de faire la distance restante. Wesh, c'est quoi cette potion de malade mental bwahahahahah.

" Chauuuuud devaaaaaaaant "

D'une magnifique pirouette j'arrive à m'mettre à l'horizontal, je percute la poitrine de l'agente au cheveux d'or avec les deux pieds joints. J't'explique pas ce qu'elle a pris bwahah. L'impact est si violent qu'elle a ricochée sur une longueur digne des plus beaux galets ! La p'tite à lunette en reste toute bouche bé, immobile, se demandant encore comment une dinguerie pareil a pu arriver. Ma belle, faut aller à la boutique du vieux Baker une fois ! Y'a 30% de réduction !
J'profite alors de sa confusion pour me relever et observer l'état du vieux Ernest. Il fait une putain de sieste le boug. C'pas lui qui va m'aider à utiliser cet engin du ghetto. Du coup, pas l'choix. La jolie binoclarde va devoir donner du sien.

" Hey, meuf. On va dans l'autre sens capich ?! Soit tu rejoints les autres attachées dans l'wagon. Soit tu rejoins ta pote là bas. "

J'lui pointe l'horizon du doigt, là où couette-girl a terminée sa course. La question est vite répondu ! L'agente sait pertinemment qu'elle peut pas faire marcher la draisine seule, l'envie de nourrir les monstres marins ne lui vient pas non plus.

" Tss... Ai-je le choix ?
- Bah nan, mais j'suis galant alors j'pose quand même la question.
- Galant mon cul ouais !
- Ouais, ouais, allez bouge le et roule ma poule. "

C'est ainsi que nous reprenons les rails dans le direction inverse, vannant la donzelle à chaque fois qu'elle ouvre la bouche pour me menacer ou ronchonner. Sont quand même marrant ces CP.