Le verre de trop!

Clore le débat ? Que nenni !
Car si un instant la vision d’une guitare miraculée m’a fait vaciller, il n’est pas dit que le grand Toji –même en vacance- tombera pour si peu. Qui plus est, vaciller c’est un peu un mode de vie ici ; à croire que c’est pas nous qui n’marchons pas droit, c’est le monde qui va de travers.

Sauf qu’il faut reconnaître que sous mes allures de vachard sans honneur, j’en ai un. Ou du moins je sais en reconnaître un lorsque je l’ai sous le pif, surtout avec un panneau indicateur mis sous forme de sombrero king-size. Et des fois, bah ça vous touche. Ca vous attendrit pas attention ! Mais ça vous ôte les envies de s’contenter d’ouvrir en deux par le bas. Ce cavaliero pédestre à des corones, il faut le reconnaître. Pour être là devant moi. Pour brandir sa foi de la sorte. On le sent dans sa voix, on le lit dans ses yeux. Una mano, un vrai.

Et dans ma poitrine alors qu’à moitié imbibé d’alcool, une flamme naît. Et c’est donc d’un geste théâtral que je retire mon chapeau de paille pour saluer mon adversaire si éloquent, avant de bomber un torse que je frappe d’un poing empli d’une fièvre toute légitime. Je serai le bouclier de Gubman ! No pasara !


- Holà holà holà !
Regardez moi c’parasol !
Put’borgne mes aieux !
Il ferait mieux d’boire de l’alcool !
Ca l’frait sur’mment vivre plus vieux !

Car l’eau t’a rendu aigri et rabat-joie,
Trop avide de mettre ici ton boxon !
Apprends que l’bonheur n’est pas dans la badoie,
Mais dans d’autres bulles plus riches en houblon !

Prends donc une peinte, lève ton godet,
Oublie tes menaces et tes vaines rancoeurs !
Mes tongs m’exhortent à vouloir la paix,
Trinquons avant que je n’t’arrache le cœur !

Blondes, brunes, triples ou fruitées,
Trouvons ainsi le calme dans des reflets ambrés.
Là où la transparence d’une eau insipide,
Pourrait me pousser à certains homicides.

Déguster et profiter d‘un savoir faire,
Mis en pratique et parfait depuis des centenaires !
Voilà les raisons qui m’ont poussé,
A faire tant de brasses dans cette eau si salée !

En vacance de zèle aujourd’hui je ne ferai donc guère.
Bien que ton allure tes manies et ton accent,
Peu communs il faut le dire en demeurant,
Poussent mes poings sans cesse à vouloir la guerre.

Et si tu n’es pas prêt à oublier,
Jusqu’à tes plus intimes motivations !
Je suis prêt devant toi à parier,
Ce qui sera l’objet de nos déglutitions !

Misons le contenu de nos verres futurs !
Rime, verre, ruse ou poings !
Dans tout je te serai souverain !
Choisis donc ton arme, compagnero d’aventure !

C’était sans équivoque. Chacun allait défendre sa boisson préférée dans un concours de boisson. El Sobro boirait de l’eau et moi de la bière. Parfait !

L'homme descend un verre d'eau comme d'autre trinquerait un shooter de liqueur à 90°, avec conviction, force et courage. Dans ses yeux brule la flamme de la conviction, véritable incendie porté au plus haut par le souffle de mon animosité. C'est tout juste si devant ce portrait glorieux de l'homme qui se sait investit d'une mission divine j'en oublie presque que derrière tout cela se cache un esprit retord et fourbe, visiblement pret à jouer de toutes les ruses et les vilénies pour accomplir sa mission. Fou que tu es ! Si tu veux jouer de roublardise avec moi, accroche toi à tes moustaches compagnero, Toji apporte les ciseaux !

Je tends donc une main impérieuse en arrière sans même lâcher du regard mon opposant ; et c'est un tavernier plus courbé que l'dos de l'ex-amiral Pludbus qui s'en vien tventre à terre me glisser entre les doigts une chope avant de repartir sans se retourner et en mirant ses lacets. Tous ont compris qu'ici ce n'était plus deux hommes qui se faisaient face, mais bien plus.

Une gorgée, avalant la pinte comme un roi des mers goberait un galion ; l'affaire réglée sans grimace ni fierté.

Mais tandis qu'un autre verre d'insipide transparence est tendu par un encagoulé diligent, j’arrête mon adversaire d'un doigt et d'une pose que tout auteur de pièce de théâtre se dépêcherait de rajouter à sa prochaine œuvre.

-Minute homme de si grande conviction !
De ce mouvement vif d'une extrémité carpienne,
qui n'a pourtant nul rapport avec ce même poisson,
j'attire ton attention sur une règle qui sera mienne !

Il serait si facile d'abuser de l'avantage,
dont une mère nature a daigné me doter,
par le truchement d'un estomac plus large,
sur ta condition humaine si limitée.

Je pourrais te prendre au plus strict des mots,
Et d'une blonde légère faire alors mon lot.
Mais notre duel si prometteur se limiterait ainsi,
A savoir qui de nous deux le premier sera rempli.

Je t'invite donc à corser le défi,
en choisissant nous même le breuvage,
dont notre adversaire devra faire gavage,
Sans pourtant jamais s'écarter de sa catégorie.

Propose donc ta bière au degré le plus haut !
Je la boirai sans crainte ni la plus infime des gènes !
Tandis que de ton côté, en hommage à mes gènes,
Je ne te demanderai de boire que de l'eau...

... de mer.

Ahahah misérable humain. Comme si j’étais du genre à m’inquiéter pour si peu ! Ta veulerie n’a donc d’égale que ta capacité à sous-estimer le fossé qui sépare ta race de la mienne ? Ton combat du mien ? Regarde donc, et contemple. Ouvre donc ton esprit aveugle au miracle Tojiesque.

La kamikaze vient à moi ; et d’une main assurée et surtout qui se refuserait à trembler devant son ennemi elle s’approche lentement de mes lèvres. J’ai connu pire. Des souvenirs d’une beuverie perdue et à moitié effacée, où pire alcool m’avait été une fois de plus présenté. Sans trembler j’avais bu ; et sans trembler je boirai encore. Une mousse dont les bulles semblent former un visage cornu et ricanant me défie une seconde, tandis que mes narines se refusent à inhaler ne serait-ce qu’une seule fragrance de ce poison mortel. Kamikaze, la seule bière suffisamment forte en alcool brut pour servir de combustible à lampe en cas de besoin. Des levures si agressives qu’elles se battent entre elles à ce qu’il parait.
Dernier sourire suffisant, je bois. Les gorgées coulent une à une sans interruption dans ma gorge, dont les vas et viens bruyant captent l’attention de la foule plus facil’ment encore qu’un terroriste agitant sa dernière ceinture à la mode.

‘culé…

Des mots veulent sortir ; mais nul ne passera le seuil d’une gorge alors en  guerre totale.
Des idées d’homicide de destruction et de suicide viennent ; mais aucune d’entre elles sera tolérée.
Des saccades tentent de prendre le contrôle de mon corps à l’agonie, mais pas une seule seconde je ne leur en laisserais le pouvoir.

Je tiens.

Inébranlable, je fais face et ne cesse une seule seconde de sourire. Et le fait que je serre des dents pour éviter un retour de flamme n’a rien à voir là dedans. Les meilleurs alliages sont fait dans les flammes et la lave ; et je suis de ceux là. ‘Culé-bis cela dit ; ça dépote grave cette merde.

D’une main je fais ainsi signe à mon adversaire de poursuivre son tour, ce qu’il s’empresse de faire comme pour montrer que lui non plus ne se laissera pas abattre pour si peu. Héhéhé, si l’alcool me brûle l’œsophage, lui c’est l’estomac et le cerveau qui paieront le prix fort de son impudence. Tout marin se devrait de savoir que l’eau de mer n’a pas seulement mauvais goût, mais est surtout un poison tout ce qu’il y a de plus fatal. Mieux vaut mourir de soif en pleine mer que de subir les incroyables crampes d’estomac, vomissements, folie et mort qui suivent ceux qui ont le malheur d’accepter les baisers salés de notre mère la Mer. En plus l’eau de mer c’est dégueulasse, les poissons baisent dedans. Bois l’ami, bois… Huhuhu.

Comme pour profiter du spectacle, je m’allume alors un bon cigare que je coince alors aussitôt entre deux rangées de dents blanchies par la Kamikaze à la limite de la fluorescence ; ce qui a aussi le mérite de m’occuper les mains dont certains doigts semblent vouloir danser la salsa du démon. L’épaisse fumée tapisse ainsi ma gorge endolorie, atténuant quelque peu le feu qui l’habite.

Cela dit... Si j’dois attendre que l’autre zig’ vomisse du sang et devienne plus maboule encore qu’il ne l’est déjà… ça va m’prendre une sacrée paye. Et de un je n’compte pas attendre assez longtemps pour voir mon estomac percé de plus d’ulcère que si j’avais avalé un hérisson. De deux j’ai toujours ma bière Gubman à déguster avant que la police militaire ne vienne me tirer les oreilles.



El Sobro finit son verre sans mal apparent, et c’est un nouveau tour de Kamikaze qui vient à ma rencontre. Coup d’œil au tonneau de Gubman qui attend patiemment son heure… Puis mon attention et ma main reviennent à la choppe qu’on me tend. Je m’approche alors lentement de mon moustachu belligérant, jusqu’à ce que son sombrero me touche presque la poitrine et ne fasse rempart. Nous nous défions alors encore un peu plus du regard… Puis je jette d’un seul trait toute la choppe dans mon gosier avant que ne se referme comme un four mon immense mâchoire !

Un sourire… mais nulle gorgée cependant. Et avant qu’El Sobro ne se décide à comprendre, j’aligne la fraise de mon cigare devant mes lèvres avant de recracher en fines gouttelettes l’ensemble de la chope vers lui ! Au contact de la braise, le terrible alcool -dont les plus inflammables des Cognacs s’écarteraient avec respect- devient une boule de feu ardente au nez et surtout à la moustache de notre casse bonbon héroïque.

Champignon de flamme pour emmerdeur flambé,
Recette artisanale sur le tas inventée.

Et tandis qu’un épais volute de fumé noir s’élève dans le ciel, je ricane autant que faire ce peut sans pour autant lâcher ni cigare ni chopine.

Sec en accompagnement ou flambé,
L’alcool me sert toujours à temps complet.
Et si tu n’vois en lui qu’un ennemi,
Je te donnerais raison sans dénis !

Retour de flamme pourtant si évident,
Pour celui qui par le feu a voulu nuire.
Et si je souris ainsi de toutes mes dents,
Ce n’est qu’au plaisir que j’ai de te faire cuire !

Aouch !

J'sais pas c'que tu bois comme flotte mon gars, mais quelque chose me dit qu'ça doit être de l'eau lourde. Bien lourde ouais, du genre qui t'écrase. Ou alors de l'eau minéral enrichie en granit avec des vrais bouts d'ciment d'dans. Cogne dure le loustic... A moins que ce n'soit au contraire de l'eau plate, un peu comme ma gueule qui se répand dans la terre battue tandis que j’atterris de tout mon plat avec la grasse d'un fer à repasser unijambiste au mondial de gymnastique.

Keuf  ! J'crache de la terre et j'me relève d'un bloc, bien décider à presser notre invité mystère pour qu'il prenne moins d'place dans ma poubelle de recyclage : déchets casse-burnes. Je profite donc du fait que monsieur costard-cagoule s'envoie une énième bouteille d'eau derrière sa cravate bleu pour jeter un oeil au tonneau de Gubman, puis je m'attèle à trouver une vengeance digne de ce nom. Même dans la mesquinerie, restons thématique.

Et hop, voilà que l'idée me vient et que l'acte suit le pas ! En deux enjambées me voilà qui me jette sur un touriste un peu moins prudent et un peu plus charitable que les autres, qui s'est approché de moi pour me proposer son aide et voir si je vais bien. Moi ? J'vais impec' dugland ; l'en faut plus pour me liquéfier. Mais toi par contre... huhuhu.

-Vous avez bu  ?
-Hein que ? Quoi ?
-De la bière bordel ! Vous en avez bu ?
-Ben euh... oui. Pourquoi ?
-Beaucoup ?
-Assez oui... mais pourquoi ces questions ?
-T'occupes.

Combat bière contre eau c'est ça hein ? Et ben comme t'as invité ton arme semi-aqua-tique, moi j'vais m'en trouver mes propres munitions et alliés. Et j'peux t'dire que dans la place t'es pas en surnombre crois moi.
Hop sans une once d’explication je saisis donc à bras le corps notre malheureuse future victime, que je commence à faire tournoyer entre mes mains expertes tel un nunchaku alcoolisé. Puis, avant que Agua-man n'ai le temps de se mettre à l'abri, me voilà qui fond vers lui en brandissant dans un cri sauvage mon fléau improvisé ! Yahaaaa !

Et tandis que l'homme esquive tant bien que mal les attaques amples que je lui porte avec une cadence frénétique, voilà notre touriste qui forcement apprécie peu les joies de la force centrifuge ni du sang qui lui monte à la tête, quoi que là on parlera plus de l'estomac qui lui monte à la gorge. C'est donc dans de superbes arcs de vomi mal retenus que notre combat se prolonge. Pour ma part, je serais heureusement au cœur de l’œil du cyclone, bien à l'abri du liquide infâme. Alors les gars, gouttez aux joies de la bière et de ses effets, huhuhu. Nunchaku-humain-vomitif ! Ultimate combo powa !!


Mais comme Agua-man ne semble pas être la moitié d'un branque, c'est à grands coups d'une eau limpide et claire qu'il ripostera, balayant la souillure vomitive avant de nettoyer au passage le visage du touriste d'une linguette à l'eau parfumée ! Me voilà donc avec mon arme nettoyée et confortablement bloquée contre le torse de mon adversaire, maitrisée et par la même devenue inutile...
Inutile ? Pauvres fous que nenni !

Toi qui vante tant les bienfaits de l'eau,
Et qui n'a de cesse de le clamer si haut.
Sache que ton liquide tant adoré,
Possède bien d'autres propriétés !


Celle de la conductivité par exemple. Loi de la physique que je m'applique alors non sans une pointe de sadisme à lui démontrer d'une "décharge électrique" qui transitera sans mal au travers du touriste imbibé d'eau jusqu'à lui. Et le poing tout ce qu'il a de plus solide qui filera vers sa gueule sera aussi pour lui prouver que le liquide c'est bien, mais que manger un peu d'solide aide aussi à mieux tenir l'alcool.