Altercation saugrenue [Gura+Adam]

Las Camp ? L'île connue pour sa poudre à tout faire. Tu voulais exercer ton sens de l'odorat ? Rien de plus facile, il suffisait de sniffer de la coke sur une table basse. Et si au contraire, tu avais le nez bouché, pas de problème ! On te liéquéfiait tout ça dans une seringue, que tu n'avais plus qu'à te piquer dans le bras.
Pour les as de la gachette, c'était à peu près pareil. Il n'y avait qu'à farcir son flingue ou n'importe quel type de canon. Puis, boum ! Trou dans la teuté.

La Marine avait beau sévir depuis, il resterait toujours des gros durs et autres inconditionnels du genre pour y faire régner leurs lois. Ça ne marchait évidemment pas à tous les coups. Comme la fois où cette petite vieille s'était promenée seule pour aller faire ses courses. Un gang de sales djeunz en avait alors profité pour l'agresser, verbalement dans un premier temps. Ils voulurent la racketter, mais des soldats de la justice avaient pu intervenir pour les rappeler à l'ordre... enfin, leur expliquer que la politesse était de finir leur question par un "s'il vous plait, Madame".

De son côté, Gura n'avait pas à s'en faire de ce côté-là, heureusement. Bon d'accord, lui aussi avait les seins qui tombaient comme chez une octogénaire, mais il gardait toujours la forme, du haut de son jeune âge et de sa grande taille... si ce n'est qu'il se fatiguait un peu trop vite après l'effort, cela va de soi.
Là par exemple, à peine avait-il marché une bonne cinquantaine de mètres, que sa respiration et sa transpiration s'affolaient d'un ou deux niveaux. Du coup, il devait avaler plus d'air par la bouche, en priant de ne pas trop inonder le chemin qu'il empruntait.

Quoique, ce fut la bonne méthode pour que les autres autochtones lui fassent de la place, de peur sans doute d'être contaminés dans le pire des cas.

_ Pas de panique. C'est tout à fait normal. Je ne vais pas vous manger tout cru, promis.

Cependant, toute sorte d'excuses bidons ne servirent de toute façon qu'à insinuer plus de doutes dans l'esprit des curieux. Ils devaient croire que le gros porc était sacrément malade. Et pour rien au monde, ils ne voudraient être touchés ni même approchés de trop près.

Finalement, le Sumo décida de s'éclipser plus loin. Il sortit alors de ce qui ressemblait être le centre-ville, puis s'inséra dans une rue moins fréquentée. Ce n'était pas si mal, en fait. Au moins ici, il faisait plus frais, plus sombre. L'endroit moins bondé, moins bruyant, et finies les messes basses insultantes ou d'inquiétude.

_ Bon bah j'vais finir ma gaufre au chocolat pépère, et après ce sera l'heure de l'action.

Beh oui ! Si Gura s'était avant tout amené à Las Camp, c'était surtout pour se trouver des adversaires. En quelque sorte, du moins. Étant gavé de ses numéros de cirque qui amusaient habituellement la galerie, le colosse avait bien l'intention désormais de se rediriger vers du catch un peu plus... viril ? Bref, montrer ses talents.
Et puisque ce pays avait la réputation de loger plusieurs types de rebelles, peut-être aurait-il ainsi la chance de pouvoir exprimer sa force brute, avec plus de sérieux qu'au milieu des clowns, des magiciens, et des jongleurs.

Ce qu'il ne prédit pas pourtant, fut que son odeur corporelle avait tendance parfois à agir comme des phéromones... ça, ou juste de la classique puanteur, hein ! Ne nous voilons pas la face non plus.

_ Bwaarrrghl ! Hurla-t-il néanmoins, tandis qu'une soudaine douleur vive lui électrifia l'échine.

Sa gaufre lui échappa des mains et elle s'étala sur le pavé de la rue. À son tour, le Sumo perdit l'équilibre et se vautra le nez dans sa bouffe. Mais puisque son énorme bidon huilé s'imprima à terre, pas le temps de rouler-bouler sur plusieurs longueurs.

Au contraire, Gura décolla carrément dans les airs, façon trampoline. Avec du bol, son agresseur avait même dû finir tel un sac à dos, englué dans la sueur, la ceinture en tissu, ou encore deux ou trois plis du fessier.
Quel était donc ce fourbe sauvageon qui avait opté pour du rentre-dedans aussi virulent ? Patience... d'abord, on terminait ce vol plané. Mais où ?

Spoiler:

Las Camp c'est un peu comme un anus, c'est là où se retrouvent tous les déchets. Cette image est pas très subtile je vous l'avoue. Cité du crime, c'est l'endroit où se rassemblent toutes les pires raclures qu'on peut trouver sur les Blues. Au premier abord pour un simple civil, on a pas trop envie de s'y aventurer. Mais personnellement, j'ai déjà vu pire. J'suis arrivé ici y a quelques semaines et je passe mon temps à traîner dans des vieux bars de rues à me mettre des cuites.

Les rues sont sales et mal entretenues, les toits des maisons se décomposent en morceaux, le sol est r'couvert d'une boue infecte légèrement verdâtre. C'est dégueulasse, ça pue et des grosses brutes sans cervelle rôdent dans les quartiers. Voilà, c'est ça Las Camp. Et pourtant, ça m'déplaît pas plus que ça. J'me balade dans cette ville, traversant rues et ruelles sans but bien précis. D'ailleurs je suis venu à Las Camp, sans but bien précis. Aujourd'hui, pour une fois, j'suis sobre. Enfin pas tout à fait, mais en tout cas mon esprit fonctionne comme il faut, ça me jouera pas de mauvais tours.

De plus, l'alcool de Las Camp est réputé pour être fort. Très fort. Le genre de truc qui vous retourne le cerveau en quelques verres seulement. Certes c'est bon, mais être bourré en permanence au final c'est pas utile. Sauf si on a des trucs à oublier.

J'ai acheté un beau costard avant d'arriver ici, ouais parce que c'est pas dans cette ville que vous trouverez des beaux costards bien taillés à acheter. Malheureusement pour moi, il s'est très vite retrouvé tâché de sang à force d'enchaîner les bastons. Impossible de ne pas se fritter avec quelqu'un au bout d'une semaine ici. Mais ça m'donne une allure de "bad boy" si on peut dire ça comme ça. Du coup, j'garde ce magnifique costard ensanglanté.

Putain c'est quoi ça ?!

Subitement, une sorte de masse énorme gluante et dégoulinante vole vers moi à toute allure. J'ai pas le temps de l'esquiver. Cette même masse vient s'écraser en plein sur ma gueule, me faisant  tomber avec créant une sorte détonation. La poussière se forme en nuage autour de nous m'empêchant d'respirer correctement. Cette chose m'a pratiquement mis K.O juste en tombant sur moi. Le nuage se dissipe peu à peu et j'arrive à discerner enfin ce qui m'écrase littéralement. C'est un homme, si on peut appeler ça un homme. Un homme gras qui ruisselle par tous ses pores. Ce truc m'dégoûte et j'arrive péniblement à m'dégager de lui.

Une fois debout, j'observe "la bête" me demandant comment elle a pu s'abattre sur moi. Et je me pose d'ailleurs une autre question : est-ce que c'est possible d'être aussi gros ? Bah oui, d'après ce que j'vois. Quoi qu'il en soit je vais pas m'énerver pour ça, il s'est peut-être battu et a malencontreusement atterri sur moi...

ENFLURE !!!

Malheureusement pour lui, je suis pas le genre de gars qui peut garder son calme dans une situation comme celle-ci. J'attends qu'il se soit relevé et je lui décoche un direct en plein dans la caboche le renvoyant au tapis. A cause de lui, j'suis recouvert de transpiration gluante et je pue le rat mort. Mon costard est fini.

Enfant d'catin !

J'aperçois plus loin une sorte de sauvage qui marche à quatre pattes se rapprocher de nous. Lui aussi est sale, le visage recouvert de bandages, les dents acérés, comme prêt à en découdre. Comme on est maintenant les seuls dans cette rue, je suppose que c'est ce fauve qui a balancé cet amas de graisse ignoble sur moi. Je fonds alors sur l'indompté à toute vitesse lui administrant une magnifique beigne dans sa tronche. Ils m'ont mis en rogne ces malpropres.

Vous auriez pas du m'énerver...

P*tain ! Alors après la vilaine caresse griffue dans le dos, voilà que le gros sac se retrouvait avec un nouvel énergumène entre les jambes. Meuh nan ! Ce n'est pas ce que vous croyez, 'tention !
En tout cas, celui-ci picote un peu. Sans doute sa tignasse en épi ou sa petite barbiche bien entretenue. Bref, les deux hommes se cognèrent et s'encastrèrent avec une sacrée fougue. Bon d'accord ! Contre leur gré aussi, hein.

_ Ouch ! Éructa Gura, même si sa chute avait été doublement amortie.

Bah oui, bourrelets mous épousant bien la forme d'une musculature de tout-dur, ça donnait un airbarg du plus bel effet, sur le bitume. Ce fut donc l'autre type qui encaissa la plupart des dégâts.

Désormais embourbé dans les méandres de la chair du catcheur disproportionné, l'étranger tenta aussitôt de s'échapper. Et en même, faut le comprendre ! Il partait déjà pour mourir asphyxié, et bientôt en prime il se noierait. Ainsi, non sans mal, il parvint à ses fins, s'éjecta du piège graisseux et écrasant, puis se redressa très vite sur ses deux quilles. Über furax, le gars ! Comme ça, en plus de sa coiffure en stalagmites, maintenant il allait aussi hérissé sérieusement du poil.

_ C'est pas moi, j'ai rien fait ! S'excusa piteusement le goret.

Résultat, le mal étant déjà fait, il se mangea une mandale dans les dents, sans plus attendre.

Gura ne s'était pas encore totalement relevé, lui. Et détail à prendre en considération, l'inconnu bien bâti mesurait également dans les plus de deux mètres. Alors quand on se prenait un coup de poing saupoudré de force et de rage, il y avait des chances ensuite de voir apparaître des petites n'étoiles qui brillent. Sur ce, après déformation de sa tête de joufflu, il plongea brutalement et profondément dans le décor.

_ Humpf ! Hmmm ! Mmm... mmm ! Piailla-t-il pendant qu'il cherchait à se découdre de là.

Le grand balaise aux pecs carrés dédicaça ensuite quelques mots doux à son encontre, puis... il prit la poudre d'escampette ? Comme un lâche ?

En fait, pas du tout ! Lorsque Gura avait enfin de nouveau rejoint le monde réel, debout, gencive enflée mais en pleine possession de ses moyens, il aperçut les premiers indices de tout ce foutoir. Il y avait apparemment une créature des Enfers qui se postait là-bas, cachée dans l'ombre. On ne pouvait que la soutenir dans sa démarche, remarquez ! Vu l'horreur de cette anomalie de la Nature... qui aimerait avoir à fixer ce truc sans nom, plus de dix secondes ? Sans déconner !

_ Ah ouais !? Finit par relancer le Sumo, après s'être fièrement recomposé et mis en position de combat.

Sauf qu'à cause de sa lenteur légendaire, son partenaire sans lendemain, quant à lui, enchaînait déjà librement la bestiole primitive. Puis, chacun son tour, cette dernière riposta à sa manière. En s'évaporant dans le noir... dans un premier temps, du moins.

Gura s'avança alors en marchant vers le seul adversaire qui restait. Mais malgré sa vitesse logiquement trop basse, il avait heureusement sa petite technique pour réparer cette erreur, à l'avenir.

_ Home Sweat Home !

Plongeant ses mains sous ses bras, il se dégota bientôt des mares de transpiration, qu'il n'avait plus qu'à répandre partout, partout, partout. Le plancher, les murs, lui-même, ses fans...
une vraie pluie diluvienne, quoi.

En clair, tôt ou tard, ils finiraient tous par marcher dedans. Et puisqu'une première dose les mouillait déjà, la roue tournerait en faveur du Sumo dans pas longtemps. Tandis que lui glisserait dedans avec aisance, les autres verraient progressivement leurs déplacements ralentir. Une sorte de remise à niveau, on va dire. Mais chut, hein !

Pour l'heure, le Yamakazi agile, furtif et sans-abri s'en donnait à coeur joie de virevoleter ici et là. Encore mieux qu'un trapéziste de cirque, se disait d'ailleurs Gura, avant de se faire savater la chair derechef, sans pouvoir esquiver quoi que ce soit.
Plic ! Ploc ! Les blessures dans son dos furent, de ce fait, ravivées. Donc, si on les additionnait à ces énièmes coups de griffes imminents, Gras Double ressembla vite à une grille loto de l'Euromillions. Enfin...! c'était toujours mieux qu'un costard inondé... et déchiré, mouarf ?

_ Fait ch*er ! Baragouina-t-il, en tombant à genou. Mais vous êtes qui, bordel ?!

Pure mise en scène de théâtre ou non, Gura profitait de gagner du temps. Donc, rien de tel que de tailler le bout de gras. Même si c'était peut-être sans espoir dans un moment pareil ? Dans le pire des cas, il serait servi en pâture contre ses deux chiens... mais justement ! Qu'ils viennent patauger dans la sauce, mouhahaha ! Ils étaient les bienvenus.

Spoiler:

Après avoir brutalement mangé mon pain, le sauvage disparaît dans l'ombre pendant quelques instants avant de bondir comme un fou partout autour de moi tout en me griffant violemment. Il est bien trop rapide pour que j'arrive à l'intercepter et cette sorte de glu immonde dont m'a recouvert l'accumulation de graisse m'empêche d'effectuer des mouvements fluides. J'me fais donc éraflé de tous les côtés par cette créature sans pouvoir l'arrêter. Le sang commence à couler lentement des griffures et j'essaye tant bien que mal de protéger mon visage en plaçant mes mains devant.

Mes blessures sont légèrement profondes mais nombreuses, augmentant considérablement la douleur. Je me retourne et aperçois le gros énergumène se rapprocher de moi, mais lui aussi est attaqué sans cesse par l'inhumain. Soudain, j'contemple à mes pieds le travail de l'empâté. Le sol, les murs, tout ce qui nous entoure est recouvert de la transpiration collante et répugnante de l'obèse. Je me fais prendre dans ce piège pourtant si banal, j'étais trop concentré sur le fauve.

J'essaye en vain d'enlever cette sorte de gélatine mais elle agrippe entièrement et je reste bloqué là pendant quelques instants en tentant de m'extirper de cette colle. Après avoir enfin réussi à bouger correctement je m'élance fou de rage vers le tas de graisse.

Boom

Je prononce le nom de mon attaque et j'lui adresse donc un front kick tout droit dans ses bourrelets qui forment son torse et il s'envole contre un mur le brisant complètement en formant une petite déflagration. Sa transpiration gluante à quand même ralenti fortement la vitesse et donc la puissance de ma technique mais à cause de son poids important il a quand même réussi à exploser littéralement le mur. Cette sueur est quand même bien efficace, elle ralenti la fluidité de mes mouvements et donc me fait perdre considérablement de la vitesse lors de mes attaques. C'est clair que je suis pas avantagé là. De plus, l'odeur que rejette sa transpiration est ignoble et donne véritablement la nausée.

Je me remets d’aplomb histoire d'être paré pour le combat face au sauvage qui m'a bien amoché il faut le dire. J'examine mon entourage et j'remarque que le corpulent est parvenu à pratiquement tout recouvrir de sa transpiration vomitive. L'endroit est piégé de sueur gluante et se déplacer ici va devenir assez compliqué. Ces deux types ont réussis en plusieurs minutes à me faire sortir de mes gonds. Dominé par la colère et l'impatience j'distingue le féroce animal pris lui aussi dans la colle qui  freine ses mouvements rapides. C'est une occasion en or d'attraper ce fauve. Il est rapide mais sûrement pas très résistant vu son gabarit.

Je me précipite alors vers lui avec vélocité pour ne pas manquer cette opportunité qui s'offre à moi. Une fois arrivé à bonne distance je bondis sur lui, poing en avant histoire de le refroidir définitivement.

Alors c'était ça, la vraie baston ? Celle où on tombait sur de vrais durs à cuire, qui faisaient mal, qui faisaient saigner. On était bien loin des clowneries de cirque, se remémora Gura le temps d'un bref souvenir, tandis que ses blessures lui donnaient quelques spasmes, intérieurement. Lui qui voulait justement partir sur Grand Line pour montrer son potentiel, on pouvait dire que c'était quasi chose faite, mais si on en mourait presque à la moindre baffe... ce serait quoi la suite ?

Enfin, pas trop le temps de tergiverser davantage, l'armoire à glace shoota bientôt dans les bourrelets du gros. Et malgré les formes généreuses du Sumo, mélangé à l'inconvenance de la transpiration UHU, Gura ne put que décoller de nouveau dans le décor. Cette fois-ci, ce n'était plus seulement sa tête qui se colla dans le macadam, mais toute sa large personne dans un mur. Au travers, plus précisément. Et pas besoin d'avoir Mac Lesggy comme professeur de mathématiques pour savoir que, la masse et la vitesse faisaient un bon mariage de destruction, dès qu'un accident devait se produire.
Résultat, le catcheur en slip dégomma de la brique sur plusieurs mètres. À l'horizontale comme à la verticale. Par chance, en pénétrant dans cette habitation normalement interdite aux porcins, personne n'y résidait en ce moment-même. Donc, pas de panique, pas de cris... juste une salle à manger vide, selon toute vraissemblance.

_ Même pas mal ! Piailla Gura en se frottant le ventre endolori, plus pour se rassurer de son imposant charisme que pour titiller l'autre vilain baraqué.

Désormais à l'abri de la menace, le mastodonte marqua une pause 'respiration profonde'. Une petite vingtaine de secondes pour se secouer, se dépoussiérer l'épiderme humide, et scanner un peu son nouvel environnement.

Boarf ! À première vue, il y avait bêtement du mobilier classique, quoi. Table, chaises, placards, canapés, de la quincaillerie et divers tableaux agrafés. Néanmoins, dès que le chauve se remit sur pied, il remarqua quand même dans un miroir que sa face baignait toujours dans le chocolat de sa gaufre, achetée précédemment et avant qu'on ne le rétamait au sol.

_ Ah bah voilà ! Conclut-il alors. Ces enf**rés ont faim et m'ont pris pour leur goûter.

Dehors, la bagarre résonnait encore évidemment. Puis tout à coup, on aurait dit qu'il ne s'y passait plus rien. Les deux mecs s'étaient-ils assommés mutuellement ?

Gura éclata alors de rire et leva les bras au ciel, fier d'avoir probablement gagné car il resterait le seul des trois encore debout. Malheureusement, en sortant de sa niche, ce fut pour découvrir que cette grande perche de muscles était en train d'empoigner l'autre vicelard à griffes. Quant à la fameuse bestiole, elle savait parler !?

_ Tant mieux qu'ils soient tous les deux en train de se chamailler dans le même coin, marmonna-t-il. Ça va me faciliter la tâche, pour le coup.

Étonnamment, Gura se mit soudainement à glisser comme une patineuse artistique. La terre ferme était pourtant abîmée, et en prime, il se déplaçait à pieds nus. Mais qu'à cela ne tienne ! Le mec zigzaguait et slalomait gracieusement, en chorégraphiant quelques vrilles insignifiantes... en tout cas, au début.

_ Toupie Booblade !

Car oui, sans prévenir, il accéléra le mouvement et la cadence. Et contrairement à ses rivaux qui n'avaient cessé de s'emberlificoter dans l'huile visqueuse déversée plus tôt, lui, bien au contraire, se sentait comme un poisson dans l'eau.

Ainsi, en un tournemain, le colosse baveux avait parcouru, toute l'arène jusqu'aux deux bouffons restants, et bing ! Atatatatata ! L'attaque du cyclone déploya tout son potentiel. Un tonitruant tourbillon de boobies et de tétons étirés canarda tout ce petit monde avec une extrême violence.
Et comme vous vous en rappelez, vitesse + masse = badaboum de grobill ! Mouais bof, de grosse boule, en fait.

À vrai dire, Gura tournoyait tellement vite, qu'à la fin, il devinait juste que ça tapait dur sur quelque chose ou quelqu'un. En l'occurrence, tout ou n'importe quoi prendrait cher et serait décimé. Oups, peut-être d'autres maisons aussi, en fin de compte ?
Merci qui ? Eh ouais, Bibi ! Avec du bol, une fois le nuage de poussière passé, le Gremlins n'aurait peut-être plus le même terrain de jeu pour se dissimuler dans l'ombre. Ainsi, ne resterait donc plus que l'autre Schwarzy à désavantager une bonne fois pour toutes !

Il ne pouvait en rester qu'un, comme disait l'autre. En théorie, quoi. Déjà que jouer à Supercopter, ça donnait aussi le tournis à son utilisateur, oups. Doucement mais sûrement, c'était peut-être bien là, le pire inconvénient dans un combat de cette envergure.

Spoiler:

Tiens, ça m'étonne que ce sauvage sache parler correctement en fin de compte. Après l'avoir envoyé s'encastrer dans un mur voilà que celui-ci m'insulte en plus, histoire d'en rajouter. Je m'avance, à bout de nerfs, vers lui et l'empoigne au cou en serrant de toutes mes forces. Mes sourcils se froncent et des veines se déploient tout le long de mon bras, prouvant mon énervement. Cet enfoiré m'a insulté ce qui a le don de m'agacer encore plus. C'est pas un petit énergumène comme lui qui va me faire peur. Je broie petit à petit son maigre cou, lève mon poing prêt à lui en décocher un autre. Mais ce maudit me crache une immonde boule de salive mélangée à du sang à cause de ses blessures, en plein visage, m'aveuglant immédiatement.

C'est fourbe et l'odeur d'une bouche mal lavée ressort atrocement de ce mollard infect. Ce glaviot putride me gêne la vue et je suis contrains de lâcher ce petit sauvage en desserrant ma main. Le crachat m'attaque les yeux et me brûle légèrement la rétine. La douleur est impressionnante et je place mes mains devant mon visage avant de reculer de quelques pas. De plus, j'ai complètement oublié cet agglomérat de gras qui revient à la charge en tournoyant littéralement comme une toupie créant une sorte de fouet avec ses bourrelets et ses bouts de graisses qui dépassent afin de nous attaquer avec. Dans l'impossibilité d'esquiver, je me fais prendre dans cette technique. Et je suis fouetté violemment de tous les côtés, aggravant mes blessures déjà existantes.

Je suis totalement humilié. Ce combat n'a pas de sens et n'est pas vraiment sérieux. Je me suis fait cracher au visage pour finalement me faire attaquer par du gras. Ça commence à m'irriter fortement. Pris dans cet assaut sordide, j'essaye de me dégager tant bien que mal, sans cesse attaqué par l'homme-graisse. Je parviens finalement à faire une roulade sur le côté, esquivant la toupie. Malheureusement j'avais oublié ce détail important : la transpiration gluante du sol. Je me retrouve totalement saisi dans cette huile répugnante.

La toupie continue toujours de tourner et commence à se rapprocher de moi avec vigueur. Etant pratiquement bloqué je ne peux esquiver le tas de graisse qui finalement me frappe de plein fouet. Je suis envoyé au tapis, blessé de toutes parts, sur cet amas visqueux. Sa technique est certes impensable mais elle reste pourtant efficace. Je tente de me relever, en vain. Cette colle gluante m'empêche tout bonnement de faire quelconque mouvement rapide. Soudain, comme si c'était pas assez, le sauvage revient lui aussi à la charge en m'administrant des coups de griffes brefs mais vifs. Mes blessures sont maintenant profondes. La douleur est puissante mais j'essaye tant bien que mal de l'oublier par cette rage qui s'empare de moi.

Au bout de plusieurs secondes de galère, j'arrive finalement à me relever, toujours avec cette glu qui me recouvre. Le regard déterminé et brûlant, je me remets d'aplomb pour montrer à mes adversaires que je suis toujours dans la course. Je jaillis sur le petit sauvage et je le bombarde de coups de poings directement dans son plexus pour lui couper la respiration. Légèrement à côté, je remarque que le tas de graisse s'est enfin arrêté et à maintenant un sacré tournis à cause de cette technique improbable. Je bondis également sur lui et lui assène un violent coup de pied en pleine poire. Mon talon s'enfonce promptement dans son visage et je l'envoie bouffer sa sueur au sol.

Cependant, à cause de mes nombreuses écorchures, mes assauts me fatiguent plus vite et je prends quelques secondes pour reprendre mon souffle. Rien n'est encore joué.

Spoiler:

Patatra ! Le jugement divin avait été rendu, le tout sans avoir eu à croquer dans le Fruit de Bouddha. Une grosse bedaine et un slip faisait amplement l'affaire. Bon d'accord, il faudrait par la suite réviser un peu plus sa technique du ventilo destructeur, mais pour le moment elle avait pu faire son petit effet.
Oh, trois fois rien, hein ! Juste quelques bâtisses, ça et là, démantelées sans consentement du maire, ni même du chef de chantier. Manquerait plus que la Marine finisse d'ailleurs par s'en mêler un de ses quatre, quand on y pense.

_ Ouaich, ouaich, ouaich ! Se vanta Gura, après sa tornade de malade.

Toujours avec un reste d'environnement flou dans le regard, il titubait en levant les bras à son public absent. Ça lui rappelait l'époque du cirque d'antan, sauf que dorénavant, il avait décidé d'aller de l'avant. Dans la cour des grands, quoi.

Sbaff ! Pourtant, la bottine du boxeur de rue tamponna le fier visage du Sumo... toujours aussi violente, du haut de ses deux mètres et plus. Le concernant, le mec n'avait justement pas besoin de frimer plus. Son honneur ou son égo avait beau avoir été bafoué d'un sacré coup, il préférait apparemment se contenir et continuer de doser le degré précis et nécessaire de puissance.
Qui sait ? Peut-être une pratique qui servait à maîtriser son endurance. Ou une fourberie qui amorcerait bien pire ensuite. Ou le gars ne voulait juste pas se fouler, mouarf.

Résultat, le Bibendum valsa au tapis, et glissa dans sa propre transpiration et les décombres accumulées. Gura ne surfa pas aussi bien qu'auparavant, à vrai dire. À croire que la poussière et autres débris avaient fini par assécher le ring. Oups la boulette alors ! Tout serait donc à refaire, cela signifiait-il ?
Carotte ! De toute façon, le Sumo avait eu son quart d'heure de gloire. Il en avait donc eu pour son argent, en quelque sorte.

Après quoi, ayant loupé la majeure séquence de ce round, à force d'avoir tournoyé trop longuement et trop vite, il essaya tout de même de recoller les morceaux dans le bon ordre. Décor rasé, tension nivelée... ça, c'est fait ! Et visiblement, la moche créature avait décampé ? Puis le tout-dur du biceps avait lui aussi besoin de faire le point ?

_ Fiouuu ! Reprit-il, salement épuisé par l'effort et les nombreux pains. Je crois qu'on peut dire que c'est moi qui ai gagné, hein ? Hein ? Nan ?

Mouais bof, ça va ! On peut rêver aussi !

_ Bon alors, mon grand ? Si on fait bien le compte... cette bestiole semble être le truc qui s'éloigne le plus du genre humain. Après, tu vas sûrement dire que c'est moi en seconde position... tout ça pour te garder la première place, j'parie.

Gura énumérait les différents adversaires sur ses doigts, après s'être mollement réinstallé sur le popotin. Le nabot griffu n'avait toujours pas réapparu, et l'autre devait probablement se morfondre dans son for intérieur, à cause de toutes ces griffes emmagasinées dans la chair et le textile.

_ Alors autant j'ai envie de le réexpédier au zoo, parce que ruiner une gaufre, c'est impardonnable ! Autant toi, tu n'es qu'un dommage collatéral, tu n'as rien souhaité de tout ça... et que si ta compagne ne te voit pas rentrer fissa, elle ira rejoindre son amant.

Ouch ! Vive le tact et la délicatesse, hein ! Mais peut-être que rabaisser de la sorte un tel gabarit, collectionneur d'angles droits et saillants sur tout le corps, n'était pas la meilleure méthode pour faire dans le copinage.

Gura pigea d'ailleurs son erreur d'appréciation un peu tard, et sourit bêtement au lieu de s'excuser. Embarrassé, il se gratta l'arrière du crâne puis se releva. Le mal était sans doute déjà fait, après tout. Alors, l'air de rien, il complimenta dans le vide les différentes lacérations que chacun avait subi depuis tout à l'heure. Du genre, "ah bah tiens, c'est toi qui en as plus que moi... et comme t'as gagné, tu mériterais un trophée pour ça".

_ Sinon, moi c'est Gura, conclut-il gorge râclée, en tendant sa main plus que moite. J'espère que je t'ai pas traumatisé à vie.

Nouvelle pique ou comédie encore ? vraie politesse ou aveu de faiblesse à inscrire sur sa future tombe ?

Peut-être qu'Adam lui en taperait cinq dans la main... voire dans la face. Ou peut-être qu'il l'ignorerait tout simplement, afin de se rediriger plutôt vers la vilaine goule aux intentions meurtrières, car le véritable danger venait bien de cette monstruosité indomptable et sans nom.

Spoiler:

Après l'effort, le réconfort. Si on peut appeler ça du réconfort. Le combat nous a épuisé et nous prenons quelques instants pour nous calmer. Le sauvage est parti dans son coin, à l'abri des regards, on ne sait pas ce qu'il mijote mais ce fourbe pourrait bien revenir à l'attaque à un moment. J'étudie brièvement notre environnement et je constate avec désarroi qu'on est parvenu à détruire quelques bâtiments autour de nous, créant un petit champ de ruines. Heureusement, l'anarchie règne dans cette ville et personne ne viendra nous mettre derrière les barreaux pour ça, c'est certain. La tension retombe un peu après cette violente altercation mais je reste tout de même sur mes gardes, parce que je sais pertinemment que la créature est repartie se cacher et nous observe très probablement. Je prends le temps pour épousseter mes vêtements recouverts de poussière et de sueur visqueuse séchée. Je réajuste ma cravate et nettoie mon visage du sang qui y coule avec ma manche lacérée par les coups de la bête. Des griffures obliques parsèment mon corps et je me rends compte que, ouais, c'est pas vraiment une bonne journée.

Je souffle un bon coup et baisse la tête vers bouboule qui se trouve toujours au sol après le violent coup de pied que je lui ai donné. Puis, je remarque que la transpiration qu'avait répandu l'homme-gras partout autour de nous a bien commencé à sécher. Le terrain redevient peu à peu ordinaire désavantageant maintenant le rassemblement de graisse. Je retrouve la fluidité de mes mouvements et j'esquisse un léger sourire aux coins des lèvres, ravi que la zone ne soit plus en faveur de bouboule.

L'obèse se met alors à palabrer, m'expliquant la situation, histoire de faire un "point". Puis il se met à me rabaisser sans forcément le vouloir, la parole n'est décidément pas un atout pour lui. Mais pourtant ses propos ne me mettent pas hors de moi et ne remontent pas la tension. Je reste impassible et je me mets à réfléchir. Cet empâté n'est pas le principal danger dans ce combat, mais c'est plutôt l'avorton indompté. Je peux donc aisément régler le compte du bouffi après, mais je dois donc d'abord m'occuper du principal concurrent. Cependant, celui-ci s'est éclipsé. Mon seul adversaire pour l'instant est donc l'homme-graisse. Mais s'occuper de son cas maintenant ne serait pas utile et je me fatiguerai pour rien. Néanmoins, il pourrait même me servir à trouver le fauve.

Après avoir réfléchi un moment, je m'élance à toute vitesse vers ce fameux Gura, bondis sur son torse dégoulinant formé de bourrelets et je m'en sers comme trampoline pour m'éjecter dans les airs sur le toit d'un bâtiment proche. De mon olympe je guette les alentours à la recherche de la mystérieuse bête sauvage. Après une bonne minute de chasse infructueuse, je discerne une silhouette étrange de petit monstre sur le même toit que moi, et, sûr de mon coup, je toise la bête qui sort de l'ombre pendant un long moment. Nos deux regards féroces se rencontrent et je serre mes deux poings pour lui montrer que le combat est relancé. Je me jette sur lui dans l'optique de le renverser de tout mon poids. Et un tel gabarit comme le sien ne résistera certainement pas.

En y repensant, cette Goule aurait pu faire un malheur dans un cirque. Euh... bah déjà avec ses griffes, elle aurait pu couper des fruits ou des planches... Mouais bof, ou égorger les autres animaux. Bref, mauvaise idée, en fait.
Gura avait envisagé ce scénario, le temps d'une fraction de seconde, pendant sa réflexion. Face à lui, le grand et muet Adam terminait sa pauvre et petite toilette au milieu des ruines. Ça lui laissait sans doute aussi le temps de s'interroger sur ses prochaines manoeuvres en solitaire.

Là, le Sumo vit une nouvelle lumière s'allumer dans son esprit. Il se disait que si son interlocuteur ne l'ouvrait jamais, c'était peut-être parce qu'il avait perdu sa voix ou sa langue d'une façon ou d'une autre... la pire étant celle où la petite gargouille lui aurait peut-être dessiné un sourire kabyle en travers de... de... de ? La pomme d'Adam, bien entendu ! (cymbale).

_ Ça t'écorcherait la bûûûche de me...?

Marcher dessus ?

En effet, le grand balaise n'avait trouvé rien de mieux que d'utiliser l'énorme bedaine du gros, afin de se faire propulser très haut vers le ciel. Stupéfaction au rendez-vous, Gura se raidit pour l'occasion. Ce qui permit à l'autre géant de ne pas rester embourbé dans les abysses de la graisse infernale.
Puis, retour à la réalité, le Sumo tira la grimace. Désormais, il avait une belle empreinte de semelle sur le nombril et alentour. Voilà donc ce qui arrivait aux gens qui essayaient de taper la causette avec cet homme. Bah p*tain, c'est pas du luxe !

_ Reviens Léon ! J'ai les mêmes à la...

Ouais mais non ! Adam avait apparemment trouvé sa propre maison, son propre perchoir. Et à vrai dire, les raviolis, il devait s'en foutre grave dans la foulée. Temporaire alliance ou pas, le géant avait logiquement pigé que la créature serait et resterait la priorité à anéantir.

Et puis, un costard qu'on déchire, c'est foutu. Par contre, un costard qu'on mouille, -et ce, même dégueulassement- ça peut toujours se laver en machine plus tard.
Ceci expliquant cela, ce devait probablement être pour cette raison que Gura pouvait encore s'inscrire dans la case des gentils adversaires. Hein que c'est meugnon tout plein ?

Sur ce, la baston au dernier étage avait sérieusement repris entre les deux autres hommes. Enfin, l'un plus que l 'autre. Quant à lui, au rez-de-chaussée, le Sumo avait beau mesurer deux mètres vingt et avoir détruit quelques résidences, il ne distinguait pas clairement ce qu'il se tramait dans les hauteurs... si ce n'est par déduction, que l'un devait griffer, et l'autre devait cogner.
Quand tout à coup, la bestiole sauvage vint s'écrabouiller dans le sol, aux pieds de Gura, pouf ! Comme ça, servie sur un plateau sans même avoir eu à demander la carte des menus.

_ Merci mec ! Plaisanta le chauve, d'un signe de la main vers le toit.

Étonnamment, la Goule devait penser que le gros ne pouvait pas se soucier de son cas, car son imposant bidon lui boucherait trop la vision ? Et bien elle n'avait pas tout à fait tort. Néanmoins, Gura était surtout en train de réfléchir à une nouvelle opération "un acheté, un gratuit". Mais pour cela, il fallait d'abord faire un saut dans l'arrière-boutique.

Ce fut pourquoi, se laissant tomber sur ses grosses fesses, le Sumo invoqua sa technique du Kamik'Ass. Un bond qui lui permettait justement de décoller dans les airs. Puis arrivé au niveau du dernier combattant restant, il enchaîna avec sa variante du Home Sweat Home. Celle qui consistait, primo, à se défaire de sa ceinture en tissu. Puis, comme la liane improvisée se trouvait mouillée comme un torchon de vaisselle, sans compter les effets de la transpiration Velcro, il y avait des chances pour que cette toute nouvelle arme agisse pareil à un fouet.

Moralité, après avoir enroulé un quelconque membre musclé d'Adam, il n'y avait ensuite plus qu'à attendre que la gravité fasse le reste. Exactement ! Gura ferait tout pour "fouetter" sa proie d'un unique coup, un peu avant le crash final.
Ainsi, lors de l'ultime déflagration, un premier cratère se dessinerait au moment où le coach sportif de chez Gym Direct irait caliner fougueusement la jolie frimousse de Bête de Foire. Et bien sûr, pour refermer la marche, on pouvait toujours compter sur la collision d'une gigantesque et pleine lune en couche-culotte !
Emballé, c'est pesé, ne disait-on pas ?

Spoiler:

Mon plaquage n’a pas vraiment fonctionné comme je le voulais. Le petit sauvage aux griffes acérées a réussi à esquiver mon assaut en bondissant, et voilà qu’il se retrouve perché sur mes épaules à me cacher le visage de ses minuscules mains sales. J’essaye tant bien que mal de dégager cet énergumène de mon dos mais celui-ci reste pourtant bien accroché après avoir planté violemment ses griffes dans mon torse. Je titube tel un alcoolique, cherchant toujours à extirper cette satanée bestiole de moi. La petite créature jubile et s’amuse sur mon dos, cette situation lui est favorable et elle s’en réjouit. Ce petit jeu commence sérieusement à m’exaspérer. Entendre ses petits rires sauvages grincer à mes oreilles m’irrite profondément.

Je sens tout à coup le vide sous mon pied et je comprends qu’on est maintenant au bord du toit, proche de la chute. La bête se détache peu à peu de moi, toujours souriante et fière de son petit numéro. Mais pourtant, une opportunité s’offre à moi. Je réussis alors à saisir brusquement le bras frêle de la créature sauvage et je la propulse de toutes mes forces dans le vide rejoindre le tas de graisse. Victorieux, je m’avance légèrement pour admirer l’animal indompté s’écraser pitoyablement sur le sol. Ses os s’abattent violemment laissant échapper un craquement. Le parasite couine et relâche un râle de douleur extrême.

Je me redresse le sourire suspendu aux lèvres, après avoir apprécié la délicieuse chute du monstre. Celui-ci a maintenant les os broyés par cette cascade et le combat ne devrait pas être compliqué à terminer. La bestiole se retrouve désormais en compagnie de l’obèse qui me remercie brièvement de lui avoir envoyé le petit sauvage. Le monstre étant parfaitement maîtrisé après cette chute d’une sacré hauteur, il ne reste donc plus que Gura qui n’est pas vraiment le plus fort de nous trois. Je vais donc me faire un plaisir d’écraser férocement sa graisse à coups de poings histoire de l’envoyer rejoindre ses ancêtres.

Ce combat est certes loufoque, mais il se soldera par ma victoire, c’est certain. Ce n’est pas un homme aussi gros que lui qui pourrait éventuellement me vaincre. Je reprends peu à peu mon souffle, toujours aussi content de mon renversement de situation contre la goule. Mais soudain, j’aperçois Gura bondir à son tour dans les airs avec une sorte de ceinture en tissu inondée par sa transpiration gluante et visqueuse. Il déploie celle-ci en ma direction, venant m’entourer le bras avant de me projeter également dans les airs avec lui.

Putaaaain !

Je me retrouve donc nez à nez avec Gura, en pleine chute libre. Celui-ci se met alors à me fouetter de toutes ses forces avec sa ceinture recouverte de sueur. Rien ne peut me venir en aide dans cette situation-là et je me contente d’injurier le corpulent. Et puis ce qui devait arriver arriva et je m’écrase violemment et sèchement sur l’autre bestiole qui pousse un cri de douleur. Je suis littéralement sonné et voilà que Gura vient à son tour s’écraser sur nous deux. Malheur. Une puissante déflagration se créer, le sol se craquelle et se brise complètement sous le poids de l’homme-graisse. Nous nous enfonçons sous terre, incapables d’effectuer quelconque mouvement.

Les chocs sont redoutables et finalement, nous atteignons les égouts de Las Camp qui stoppent notre chute. Accompagnés des deux autres énergumènes, je reprends peu à peu mes esprits. Le visage en sang, la vue floue, j’essaye de discerner l’endroit. Je n’ai même plus la force de crier mais la douleur est bel et bien présente. Mes quelques forces restantes me reviennent peu à peu et celle-ci me permettent de me redresser péniblement. J’arrive à distinguer difficilement l’endroit où nous nous trouvons. Il fait sombre, une odeur nauséabonde m’attaque et mes pieds s’enfoncent dans une eau boueuse verdâtre.

Mes vêtements sont en lambeaux, ma peau est râpée de toutes parts et je ressens une puissante douleur au niveau du torse. Les secousses ont été brutales et j’ai du mal à reprendre pleinement conscience. Mes deux rivaux, eux aussi, commencent à se redresser lentement. Gura a l’air d’avoir subi un choc moins important que nous, d’un parce que ça graisse amortie bien, deux parce qu’il était au-dessus de nous. Le sauvage est bien de nous trois la personne qui a le plus souffert. Et son petit gabarit n’arrange pas les choses.

Après quelques minutes de souffrance, j’ai repris complètement mes esprits et je suis prêt à reprendre ce combat. Abandonner n’est pas vraiment dans mes cordes. Je me relève, titube un peu et me met en garde. Mes deux compères se relèvent à leur tour, mais la goule plus difficilement que l’homme-graisse. Je profite donc de l’état du petit sauvage pour plonger sur lui en lui administrant une magnifique corde-à-linge. Il part directement avaler cette eau visqueuse au sol. Malgré mes forces restantes, je mets du temps pour me redresser et me retourner vers Gura. Lui aussi ne perd rien pour attendre.

Mais soudain, de manière inattendue, la créature que j’ai envoyé au tapis me bondit sur le dos de toutes ses forces, me fait dégringoler et en profite pour m’asséner un coup de griffe rapide au visage. J’empoigne avec vivacité sa frêle jambe et je le balaye en ramenant mon bras vers moi. La bête s’écrase tête la première contre le sol et pousse un léger cri de pucelle en chaleur.

J’ai pas dit mon dernier mot.

On avait quand même envie de se dire "mais Gura ! Qu'est-ce que tu fous ?". C'est vrai quoi ! Le mec avait su plus ou moins trouver la technique pour se mettre à niveau, surtout face à deux inconditionnels de la castagne. L'un par sa force brute, et l'autre par sa sauvagerie animale.
Mais voilà qu'il avait bousillé les bâtisses alentour, rendant ainsi inopérant les effets de ralentissement dûs à sa transpiration. Bon d'accord, d'un autre côté, la Goule n'avait désormais plus accès à ses parois et autres murs d'escalade.

Et après, quoi ? Comme si loger de force des adversaires redoutables dans les sous-sols allaient régler la question ? Oui et non, en fait ! Quand on y pense, est-ce qu'un grand costaud serait dorénavant libre de ses mouvements, dans un espace si confiné ? En tout cas, la petite bestiole retrouvait en quelque sorte ses repères, elle ! Mais sérieusement déglinguée du squelette, 'tention.
Bref, le Sumo ne faisait pas les choses à moitié, non mais !

Spoiler:

Sur ce, retour à l'instant T. Gura et sa clique terminèrent donc d'atomiser quelques profondeurs avant d'atterrir violemment dans des couloirs puants, étroits, sombres et humides. En raccourci, des égoûts.

_ Beurk ! Pesta le gros pour la forme, avant de toussoter dans la poussière et la caillasse accumulées.

Après un rapide brouillard, chacun se remettait doucement mais sûrement sur ses jambes. Tout le monde était méconnaissable, pour l'occasion. Heureusement, les carrures de chacun étant ce qu'elles sont, il y avait toujours au moins ça pour les différencier.

_ Pouah, ça pue ici ! Ah non mince, ça c'est moi.

Tout de même le mot pour rire ? On se rassurait avec les moyens du bord, le temps de se rafistoler rapidos. Déjà que les deux autres zouaves repartirent bientôt dans une salve toute fraîche, tandis que Gura, lui, resterait sans doute le plus trainard des trois, au vu de sa condition physique notamment.

Ainsi, le petit monstre ne tarda pas à valser parce que le bodybuildé Adam cogna sec. Cependant, le monstre regagna énergie et espoir à sa manière, du fait que les endroits obscurs et sournois comme ici devaient lui émoustiller autant l'entrejambe, que son esprit vif et ses griffes acérées. Ahem ahem !
Pour preuve, on ne put seulement le distinguer qu'avec parcimonie. Ce fennec avait presque la faculté de se téléporter, si on n'y voyait pas suffisamment clair dans son jeu de cachettes et de cachoteries.

_ Petit, petit, petit ! Tenta même de chantonner le catcheur, histoire d'amadouer le singe rusé et pratiquement insaisissable.

Manque de bol, Gura découvrit bientôt que dans cet espace vital si maigre pour ses deux hanches, il frottait plus les murs qu'autre chose. Il déglutit alors, se demandant bien comment il ferait pour se bouger le c*l dans un avenir proche.

Phoque ! S'il tourbillonnait, adieu l'efficacité d'un choc brutal des boobs. S'il décollait, il se coincerait certainement la tête au plafond un peu trop "bas", comparé à sa taille déjà imposante. De plus, à quoi bon asperger son environnement à la sueur, si tout le monde baignait déjà dans une mare crade aux canards ?
À moins que... si le grand boxeur de rue venait à être projeté, semblable à un obus de canon de la Marine, direction la bedaine d'un giga-grassouillet, une technique de corps-à-corps pouvait encore apparaître comme ultime recours !

_ Hot Dog ! Décida-t-il alors sur le vif.

Malgré l'étonnante fougue du petit sauvageon, le Sumo encaissa la vilaine charge dans les tripes. Il recula d'ailleurs de quelques pas pour ne pas tomber à la renverse, tout en s'accrochant au décor proche.

Puis, si tout s'était réalisé correctement dans le feu d'action, Gura n'avait plus qu'à serrer la tête du grand baraqué entre sa mise en plis gargantuesque. Ainsi, quelques pressions plus tard, le visage d'Adam ressortirait logiquement en confiture, le crâne compressé, et pourquoi pas une migraine à la clé.
Bon d'accord ! C'était beau de rêver face à du colosse de sa trempe, et celui-ci aurait tôt fait s'extirper, voire même de soulever le gros obstacle sans trop de bobos. Grand max, la pire des humiliations pourrait bien n'être juste qu'une coiffure aplatie.

À la dernière seconde alors, le Sumo se laissa choir sur son châssis. Il avait cru mater que la Goule se tournait les pouces au sommet. Ainsi, mixé à du maladroit Kamik'Ass, il tenta de rebondir par saccades. Lui allongé, avec l'autre grand dadet perpendiculaire, et bouing ! Bouing ! Bouing ! Si la technique foireuse était bien calculée, Adam irait baffer le toit en pierre et la bestiole grâce à ses talons.

_ Mais non ! À gauche, j'ai dit ! Arf... un peu plus à droite, en fait !

Et ainsi de suite jusqu'à ce que ça touche... ou pas. Laule.

Qui l'eut cru ? Certainement pas Adam parce qu'il comatait sérieusement, le bougre. Gura, oui, puisqu'il en avait quand même eu l'idée. Mais certainement pas l'autre Gremlins dissimulé dans les hauteurs des égoûts. La preuve, ce dernier ne tarda pas à se faire prendre au dépourvu par ce stratagème des plus ridicules pourtant.
Crak ! Boum ! Une paire de coups de pied dans le nez plus tard, et le petit monstre partait pour s'étaler sur la terre ferme. Enfin, en tout cas, ce n'était pas un petit bassin d'eau vaseuse qui l'amortirait suffisamment.

_ Yes ! Jubila le gros, lorsque son adversaire plongea piteusement dans le marais.

Puis, tout s'enchaîna très vite. La Goule jaillit de nouveau hors de la flotte, en train de s'étouffer. Et la seconde suivante, il propulsait déjà Adam dans le décor. Assez violemment, dirait-on. Surtout après avoir entendu le bruit quand le crâne de la victime s'explosa sur le sol dur.

Qu'à cela ne tienne ! La bestiole n'avait sans doute pas tort, dans le fond. Bah oui ! Que ce serait-il passait sinon ensuite, une fois le grand balaise libéré des bourrelets ? Exact ! Il aurait pu glisser jusque dans le slip du gros tas de graisse. Et là... cauchemar à vie ! Ahem, ou encore se faire piétiner malencontreusement.

Alors d'accord, la carrure de l'autre armoire à glace parlait d'elle-même... mais qu'une chose maigrichonne sache le soulever avec tant de vigueur, moi je dis respect !
Gura décida donc se ressaisir aussitôt, car si un ennemi finissait dans le coma, un autre pouvait toujours le remplacer. La preuve en fut dès que Nazgahl pivota pour refaire face au catcheur. Sa première initiative consistait à ne faire plus qu'un avec l'eau moisie des égoûts, tel un crocodile en train de surveiller sa proie, tout en ne dépassant uniquement que ses yeux à la surface.

_ Grrr ! T'en veux encore, c'est ça ? Tu aimes les pieds dans la figure apparemment.

Gura plaisanta, même si la partie de cache-cache au milieu de l'obscurité commençait à le gonfler. Façon de parler, hein... son tour de taille avait déjà atteint son apogée pour le moment.

_ Keeuuaah ? Reprit-il, tout à coup l'air perdu.

L'autre immondice avait, semble-t-il, opté pour un drôle de numéro. Faire des bubulles en s'exprimant, d'une part. Et refiler un bout de cravate, d'autre part. Elle conclut ses négociations à la mords-moi-le-noeud avec quelques mouvements sur le dos, un peu comme si elle attendait sa caresse ou je-ne-sais-quoi.
Que fallait-il en déduire ? Que cette créature préférait qu'on la fouette avec une cravate plutôt qu'avec une technique de boobies virevoletants ? Mouais bof...

En tout cas, Gura fut surpris mais pas autant qu'on aurait pu l'imaginer. Au contraire, à l'époque, les animaux dans son cirque profitaient aussi parfois de ce genre de tendresse avec leurs maîtres. Et dans un autre registre, le Sumo lui-même y avait déjà eu droit quand il devint très large et très lourd, à ses débuts. Même plus foutu de se relever tout seul comme un grand, l'abruti ! Alors il devait également gigoter de la sorte pour espérer s'en sortir. En amadouant quelqu'un, en l'occurrence.

_ Dois-je te rappeler que c'est grâce à tes conneries si on en est arrivés là ? J'peux comprendre que tu t'inquiètes si je mange trop gras, trop sucré, trop salé... mais j'fais ce que j'veux, m*rde !

Bon d'accord, Gura exagérait un chouia. Cependant, il ressentait ce besoin de replacer l'ordre des choses dans leur contexte d'origine. Et tout accusait la bête sauvage, qui avait d'abord cherché à griffouiller dans la chair fraiche d'un obèse, rappelons-le.

Finalement, le gros réfléchit une dernière fois. Peut-être que dans le language primitif, ça signifiait "un cadeau en guise de pardon" ? Encore que, venant d'un primate qui savait tout de même causer, on avait tantôt envie de pencher pour de la ruse.

_ Okay, abdiqua-t-il en décrochant un rat mort dans son caleçon, toujours un peu intrigué et mitigé. T'auras qu'à te faire les dents avec ça alors. Allez ! Tu peux retourner à ton cou-couche-panier maintenant.

De malchance, la boule de poils avait dû se faire emprisonner là pendant la bagarre, jusqu'à finir engluée et broyée. Pov' bête !

Vous y avez cru ? Bah en fait, certains usent de la ruse, et d'autres de la comédie. C'était donc le cas de Gura, comme à son habitude. Quand on avait vécu au milieu des clowns, en même temps, hein...
Sur ce, lorsque le Sumo balança le petit rongeur défunt des cavernes de Las Camp vers l'autre créature griffue, il attendit surtout le moment propice de pouvoir balancer sa fameuse ceinture-fouet. Ainsi, une fois la cible bien enserré à la gorge par le bout de textile trempé de sueur, il ne restait plus qu'à tirer d'un coup sec afin de le ramener dans la graisse de son bidon.
Voilà, c'est ça ! Comme avec Adam tout à l'heure, quoi.

_ Non mais t'as vraiment cru que j'avais quelque chose à foutre d'une cravate ? Répliqua-t-il, dès que le piège fut appliqué, espérons-le, à la perfection. Hot Dog ! Ça c'est pour la gaufre au choco. Hot Dog ! Et ça c'est pour la vilaine griffe dans le dos !

Double ration d'écrabouillement entre les bourrelets pour la créature. Et ça, ça n'a pas de prix ! En revanche, c'était pourtant un pari risqué, car ici on se trouvait dans les égoûts. Et qui dit égouts, dit Tortues Ninjas ! Ahem... même si là, c'était plutôt Tortue versus Ninja.
Bref, une grosse bête lourde et lente contre une belle s*loperie agile, souple, furtive et efficace.

Spoiler: