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La Fabrique

La Fabrique
« ‘Cause shit happens. But only to dumb people. »



Silvered : « I sparkle but I ain’t a fuckin’ gay vampire. »

Ce spray permet de refermer les plaies et d’occlure les vaisseaux ouverts. De plus, son effet antiseptique évite les infections. Il se rigidifie rapidement si bien que l’effet est quasi instantané. Il a une couleur argentée ce qui permet de voir distinctement là où on l’a déjà appliqué.
On rappelle que ce n’est qu’une solution de rafistolage. En aucun cas, il ne permet la réparation d’un membre ou d’un organe atteint.

Effet indésirable : Sensation de tension douloureuse là où c’est appliqué.


Painkiller : « As efficient as morphine but less funny. »

Cheville luxée ou coup de ninja acupuncteur ? On a le remède pour vous. Ce spray miracle enlève toute sensation de douleur sans pour autant engourdir la personne ou l’endroit visé. La blessure ne disparaît pas, mais ça fait au moins un souci de moins en tête, non ?

Effet indésirable : Peut occasionner une crise d’urticaire.


Mc Southern King : « Watch me walk on Wall Street. »

Vous avez autant de temps pour manger qu’un trader ? Nos nutritionnistes ont la solution : un pur concentré d’aliment dans une pastille à suçoter. Il en faut deux pour avoir une ration journalière d’une personne active.

Effet indésirable : Goût immonde. Mais bon, il suffit de patienter pendant la minute que prend le truc à se dissoudre et de se rincer la bouche après.


Zombie mode : « Fuck the reaper. »

Un pote qui perd son sang et qui menace de vous claquer entre les pattes ? On a le remède : il faut lui mettre cette pastille sous la langue. Elle va infuser un liquide dans ses veines qui va tout de suite augmenter sa volémie. Vous n’y comprenez rien ? Sachez que chez un mec qui se vide de son sang, vous pouvez lui faire gagner quelques heures de rab.

Effet indésirable : Multiples lésions buccales.


Metboost : « Moar ! MOAR ! »

Victime d’un empoisonnement ? Ne paniquez pas ! On a un truc pour vous. C’est une pilule miracle. Il suffit de la mettre sous la langue et l’effet arrive en moins d’une minute. Il ne faut pas compter sur ça pour neutraliser le poison. Cela donnera un coup de boost à votre métabolisme le temps qu’il faut pour qu’un médecin intervienne.

Effets indésirables : Consomme beaucoup d’énergie. Provoque une faim insatiable.


Stephen Hawkings : « Okay, that’s one harsh joke. »

Vous avez un pote qui a la crève ? Il risque de mourir et vous ne savez ni ce qu’il a ni quoi lui faire ? On a une réponse universelle dans ce petit concentré de génie. Ce comprimé permet au malade de résister bien plus efficacement à toute infection. Elle peut même le guérir sauf si c’est grave, bien sûr.

Effet indésirable : Incapacité de bouger pendant au moins deux jours, plus, si maladie très grave.


Steampack : « Cafein is for pussies. And pussies are for me! »

Dur de se lever le matin ? Le café ne marche pas ? Prenez une pilule, mettez-la sous la langue et c’est parti pour le rodéo. Impossible de dormir sans prendre la pilule de sommeil.

Effets indésirables : Oppression au niveau du cœur. Mort au bout de sept jours d’utilisation d’affilée sans pilule de sommeil prise.


Da Punch : « Screw you guys, I’m goin’ home. »

Vous avez pété deux lits à force de vous retourner dans tous les sens ? Vous n’arrivez pas à dormir même en lisant la biographie de Pludbus Céldèborde ? On a ce qu’il vous faut. Un verre d’eau et on avale. Effet garanti en moins d’une demi-heure.

Effets indésirables : Impossibilité de se réveiller lors d’un somme induit par la pilule à moins d’avoir entièrement récupéré. Aucune possibilité de lutte contre l’endormissement dès que le cacheton est pris.

Petites précisions à toutes fins utiles : La durée de sommeil est égale à la durée de veille si le comprimé de réveil a été pris. Sinon, c’est juste le temps de récupérer sa dette de sommeil.


Mr N. : « This product only needs one letter. »

Moins encombrant qu’un masque à gaz et tout aussi efficace, ce produit révolutionnaire est tout ce qu’il vous faut. Ce sont deux petits cylindres bleus à introduire dans chaque narine. Au contact du mucus nasal, l’objet se dilate et épouse parfaitement les contours de votre pif. Filtre à peu près tout composant nocif.

Effets indésirables : L'utilisateur a une voix nasillarde. Cela peut s’expulser en cas d’éternuement.

Petite précision : Le filtre se remplit au bout d’un certain temps et bouche le nez. Utilisation unique.


Stiffy : « Keep rollin’, dude. »

Matériel développé grâce à des divines gens, cet objet merveilleux vous permettra de trouver la solution pour toute fracture. Il suffit d’enrouler ce bandage autour et d’enlever le film protecteur qui protège la couche externe, au contact de l’air, elle va instantanément se durcir et former l’équivalent d’un plâtre. L’intérieur est enduit d’une solution qui réduit la douleur.

Effet indésirable : Si laissé trop longtemps, il y a un risque de mauvaise récupération de la fracture impliquant un traitement plus lourd.


Da Beatbox : « I’m gonna rock your mummy. »

C’est en forme d’une pastille de la largeur d’une paume de main (humaine, pas comme celle de Minos). Elle se fixe au milieu du sternum. On la charge avec un coup de poing (pas trop fort quand même). Elle va convertir la force cinétique du coup en plusieurs impulsions qu’elle va transmettre au patient et gérer sa réanimation cardiaque. Se recharge de la même manière. Elle contient un indicateur de charge en forme de compteur.

Effet indésirable : Cela peut occasionner des fractures aux côtes.

Petite précision : Évitez que l’aiguille atteigne la partie rouge du cadran, ça peut se péter ce genre d’objets.


Exhalator : « And haters gonna’ hate. »

Canule à introduire dans la bouche reliée à un masque externe. Cela permet à la fois de maintenir la langue et d’insuffler de l’air à un rythme régulier. Et ce grâce à un mouvement de pendule occasionné par une pression de la main de l’utilisateur sur un levier. Pour savoir quand appuyer de nouveau, il faut juste vérifier de temps en temps si le mouvement ne se ralentit pas.


Dernière édition par Pénélope Solète le Dim 22 Juil 2012 - 1:34, édité 2 fois
  • https://www.onepiece-requiem.net/t3228-penelope-solete-agent-du-g
  • https://www.onepiece-requiem.net/t3171-penelope-solete-secretaire-en-attente-de-validation-3-4
Salut les meujeux,

Je vous présente ma gamme de produits. Je compte faire une boutique qui vend ça. Pour l'instant, je ne l'ai pas mise en place, mais voilà ce qu'elle va proposer. Je préfère commencer étape par étape si ça ne gêne personne.

Merci de bien vouloir prendre en considération ma demande.
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Salut.
Comme tu dis, faisons par étape. Sauf que là tu mets la charrue avant les boeufs. ^^'
Commence par nous donner une idée de ta boutique, le pourquoi du comment, ect... Dejà, qui va créer ces merveilles ? Pourquoi bosser pour toi ? etc...

Une fois ça fait on pourra s'attaquer aux effets.

ps : par contre, d'avance je te dis qu'il y a trop de soins billasse. Chopper est (presque) le meilleur médecin du monde et il lui faut du temps pour soigner ou refermer une plaie. Je suis totalement contre les "potions de soins" dans les jdr, vu qu'ils diminuent les conséquences des blessures irp. Une fois les soins trop facile d'accès et trop rapide, c'est le WTF powa dans tous les rp. Bref, va falloir revoir à la baisse tout ce qui est soins.
  • https://www.onepiece-requiem.net/t154-fiche-de-toji
  • https://www.onepiece-requiem.net/t115-marine-toji-arashibourei
Pour l'idée, voilà un petit aperçu, je reviendrai avec un scénario plus complet :

Après son combat contre l'amiral, Pénélope va se retrouver avec une blessure qu'elle n'aura aucun moyen de soigner parce qu'elle est recherchée. Elle va subir l'infection, la nécrose et les douleurs sans trouver une solution. Une fois que cette situation se soit finie, elle va se diriger vers Torino, South Blue. Là-bas, elle va chercher un moyen de ne plus avoir à revivre ce genre d'aventures et ne trouvera rien de ce genre. Les médecins n'étant pas enclins à se faire remplacer par un produit quelconque. Elle va rencontrer un gars, doué mais banni du cercle privilégié des médecins de Torino et ce à cause de son manque d'éthique et à son absence totale de rigueur lors des tests des produits.

Elle va lui trouver le matériel nécessaire et l'installer dans une unité de production à son compte avant de s'apercevoir que ses médicaments ont vraiment des effets aléatoires (à mettre en place dans un second temps). Mais bon, ça correspond à ses besoins et puis merde au reste.

En gros, c'est ça. Tout n'est pas prêt pour tout de suite et je n'ai pas envie de me précipiter à la validation si mon projet n'est pas encore tout à fait terminé.

Parlons potions. Déjà, ce ne sont pas des potions de soin, je n'ai pas écrit : +20PV dans la description pour ça. Leur effet commun est simplement de temporiser, de rafistoler, rien de plus. Ce que je propose ne règle aucune mauvaise situation, mais permet de trouver la possibilité de plus pour survivre. Le spray cicatrisant ne redonne pas sa fonction à l'organe atteint. Si un muscle est touché puis soigné, il ne marche toujours pas. Le spray anti-douleur aussi ne résout pas le problème. C'est un peu le cas de chaque produit. Tu ne vas pas me dire qu'un PJ empoisonné va accepter de mourir pour pas se faciliter la tâche ?

Un produit est né d'un besoin. Et tout produit est là pour faciliter le RP, justement. Je ne vois pas en quoi c'est différent d'une fiole de chance qui accomplit des miracles, d'un costume qui bloque le feu ou d'une bombe qui éclate toute une mêlée. Si le produit ne sert à rien, je n'ai aucune chance de le vendre. Donc, il faut que ça facilite le jeu. Autre considération RP, ces objets sont payants. Le joueur qui va gagner une aide va perdre de l'argent. De même, chaque objet a un effet secondaire, il y a l'idée du malus-bonus. Si tu as dans l'idée qu'un joueur va utiliser mon produit pour tout péter en étant invincible, tu te trompes. Non seulement, il ne va pas pouvoir se soigner (je le redis, ça ne soigne rien), mais en plus il devra subir les effets secondaires cumulés de ces médocs et ça c'est le mal.

PS : Le spray cicatrisant existe de nos jours. C'est un soin vétérinaire. Chopper est gentil, mais moi, IRL, je ne mets pas plus de cinq minutes à refermer une blessure et encore, je ne suis pas un chirurgien exercé.
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