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PING PONG

Rappel du premier message :

Bon, v'là un jeu de floodage pur.
Le but ? Ping-Pong.

Allez c'parti Smile

PING
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PING
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POOOONG
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Ping !
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Le match tant attendu est enfin arrivé. La finale de la conférence Sud, véritable point d'orgue d'une saison bien remplie.


À ma gauche, le confiant, le délicieux, celui qui a abandonné sa patrie natale pour partir vers de plus gris pâturages...... RIK ACHILIA! (Alias Riki).


Face à lui, l'homme qui a bousculé la hiérarchie, qui s'est frayé une place vers le sommet à coups de plombs dans la gueule, l'enfant du pays..... RIMBAU D. LAYR! (Alias Jennifer Garner).


Et sans plus attendre le début du match, qui rompt les petites joutes en présence. Tous les projecteurs sont à présent braqués sur nos finalistes, avec à la clé le Trophée Dracir.



Au service Layr:


PING!

Ça commence fort par un service gagnant. 1-0.
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Un engagement solide pour lancer la rencontre, j'en attendais pas moins de PistoLayyyyr. Il va falloir se montrer réaliste face à ce gros cogneur, jouer à la vista et en finesse. Et la diversion à coup de Popote Magique.

Pong. Petit service volée slicé, et amortie touchée en première main, tout ce qu'on aime. Mamamia, c'est le feu dans les tribunes.
    Un vieux qui court nu dans les tribune, ô belle pudeur dans le pistil de l'âge qui vient se faner comme les ailes d'un papillons aux testicules bleutées et à l'odeur de pruneaux mal dégrossis par un mardi de mai, cette homme volage à qui l'on ne peut que féliciter sa virilité de septuagénaire déboula donc comme un toupie dans un jeu de quilles afin de lancer, d'un slice couillu, l'offensive tant attendue. Un simple Ping aurait toutefois suffit souffle la clameur générale alors que les sacoches bondissaient encore dans le champs de vision de la foule.
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    Une petite boule de poil noir avait suivit le spectacle avec ses deux grands yeux verts. Elle attendait le bon moment. Qui arriva très vite de part le coup de pied au cul qu'un sale gosse venait de lui mettre. Ce fut un déclin pour le chatchat : toutes griffes dehors, il bondit vers la petite baballe qui faisait des allés et retours, l'attrapa dans sa gueule au vol pour atterrir en toute légèreté sur la table. Mais maintenant qu'il avait sa proie en bouche, il voulu la griffouiller masticoter comme il fallait, et dans un mouvement de patte mal calculé, la balle sauta de l'autre coté du filet "PONG" et le chat glissa au sol...


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    Dieu que le match était mouvementé. Et les deux protagonistes qui avaient pensé être tranquilles. Un vieux couillu, une boule de poil, rien de plus irritant.

    Layr brandit donc sa matrique pour punir les attaquants. Et alors que le chachacha se retrouva fusillélléllé et que l'ancêtre eut le syndrome désagréable de la couille bleue, le match reprit...avec un point de pénalité pour notre bon pistolero. Violence gratuite qu'y disaient.

    Quelques points rageurs, une ambiance de plus en plus survoltée, le panache enflammait peu à peu les gradins ainsi que les places où trônaient des écrans géants un peu partout dans la ville.

    Le gros PING qui suivit fut un smash tonitruant...du plus chétif des deux. Damned, 6-9 dans le premier set, il allait falloir se rattraper sévère.

    Ou punir les infidèles du châtiment divin.( Soren calmos, c'est pas toi qui parle oh).
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    [...]PONG[...] Atchoum.
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    On va de coup du sort en coup du sort. Les points gagnants sont remplacés par des uppercuts, dommage pour le Marat Layr qui écope d'un point de pénalité, sort du match, et casse deux raquettes derrière un ultime smatch bien brossé.

    Tout se passe bien pour le moment, de l'autre côté du terrain. On dose, on joue juste, sans faire le coup de trop. On fait une Gilles, comme on dit dans le métier. Mais le malaise point. Voici venir la plus célèbre des rengaines, la "'spéciale", le coup de blues. Une tête de trois mètres de long, la grimace qui en dit long sur le fait que c'est dur de jouer contre un adversaire nerveux, de lutter avec le public dissipé, de devoir porter le poids du monde sur ses épaules et de se faire une ampoule au petit doigt. C'est un vrai déluge qui pleut sur le court et dans la tête de l'Achilia, simon pire.

    Les points défilent vite, trop vite, et on en arrive déjà à du 10/15. Merci la double faute de Layr. Heureusement qu'on ne sait pas en combien vont les sets. J'vois qu'un bon vieux PING pour sortir la tête de l'eau.
      J'reprends la première personne, j'reprends les opérations. Un message court, une situation de merde.

      J'croyais qu'c'était en 25 comme au volley mais apparemment on s'arrête quatre points plus tôt. J'bégaye, j'balbutie, j'm'emporte.

      PONG

      Fin du premier set, 16-21. Merde. On joue en deux gagnants, va falloir que je m'sorte les doigts de la raie du cul qui m'sert de gouttière.
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      Un set d'avance, facile. Mais des fois qu'en face, il soit trop motivé d'un seul coup, on appelle le kiné manière de. Trois minutes de rab à faire poireauter l'autre; petit massage gratos. Oui, comme ça, hmm, non plus à droi..aaaayeuh ! Le con, il nous a tordu une vertèbre, minimum. Merde. Va être coton de servir maintenant.

      Bon, suffit de pas donner l'indication à l'autre qu'on est touché. On serre les dents, on garde la gueule blazée, impossible de me percer à jour comme ça. Et on y va, service à la couillère, Chang style.
        Y s'fout de ma gueule. Et il aime ça. Mais y l'est encore trop tôt pour lui montrer mes bottes secrètes, va falloir la jouer rassurant dans c'te deuxième partie.
        J'annonce, deuxième set tranquille, troisième encore plus serré qu'le tailleur d'ma banquière.

        Le con marque les deux premiers points, en mode looser bouffeur de nems. On reprend la main par un service furieux à la Jerzy. 3-2, tiens je te l'avais dit qu'chez moi les pissotières c'était pas pour les gonzesses.
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        Averse, interruption, manière de hacher un peu plus la partie s'il en était besoin. Surtout, rester dans son match, on s'en voudrait de laisser filer l'affaire maintenant que c'est si bien engagé. Le tout maintenant, c'est de doser son effort, de jouer intelligent.

        Varier les angles, monter à contretemps, caresser la balle comme un artiste. Pas toujours facile, y'a du déchet dans le jeu mais ça fait le spectacle et force l'autre à bouger sa grande carcasse. Calé. 7/8, Pong à suivre.
          Et dans un coin des gradins, un Poisson qui s’ennuie ferme sur son banc. Le tennis ne l'a jamais intéressé, voir passablement ennuyé... Tête en arrière, il ronfle donc en attendant que sa mission de surveillance se termine. Un pong éphémère retentit en contrebas, sans pour autant parvenir à l'arracher à ses rêveries. A moins que ce n'soit un Ping ? Non, c'était tout simplement un Ronnnnnnfl....


          Dernière édition par Toji Arashibourei le Dim 25 Nov 2012 - 23:01, édité 1 fois
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          L'animal tente de m'endormir. Et ça marche bordel! Chassés, croisés, amour aux trousses, tout y passe. Je me sens tout Flagadoss alors que la machine se grippe. Va bientôt être temps de lancer mon premier cadeau.

          La sueur suinte, le souffle devient court, la salle se prend au jeu, mis à part un étrange type qui préfère zapper le "moment mou" alors que tout le sel de nos sports se trouve là dedans, quand tu sens qu'tu bandes mou et que tu te demandes si ça vaut la peine de continuer.

          PONG.

          Ça c'est du déhanché, rentré comme dans du beurre, admire l'amorti à contretemps mon coco, c'est la maison qui offre.
          15 à, c'est maintenant qu'on va ouvrir les vannes garçon.
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          Un match marathon. Mais vraiment. On dirait qu'on y est depuis des journées. On espère qu'on va pas en 3 sets gagnants sinon le prochain tour, ça sera pas avant la semaine prochaine et ça va foutre le bordel dans le programme du tournoi. On va tenter d'écourter les échanges. Service-volée à gogo. Et parfois un ace. Aye, un retour gagnant. Les risques du métier. C'est qu'il est pas manchot en face non plus.

          PING. Vlan, coup droit décroisé. Magnifique. Sompt... Qwé ? Faute ? D'où faute ? Il a la merde aux yeux le coco. Challenge demandé bordel, ça va pas s'passer comme ça. 20/20, il a bien choisi son moment pour nettoyer ses mirettes.

          Allez, tout le monde checke l'écran pour le ralenti. Et elle était ...
            Mais bien sûr qu'elle est faute bordel! Pourquoi y fait des chichis? Son espèce de coup en traître, j'vais appeler ça une Gasqueta parce que tu sais jamais c'qu'il nous réserve, est à côté, sûr. Pourquoi sûr? Parce que sinon y'a balle de match abruti!

            Le hawk-eye met une éternité à rebondir...et le matos fait des siennes! Marche pas, commence à fumer, tout s'éteint. L'arbitre revient pas sur son choix, normal attends, salopard de janséniste qui accepte pas la réalité. Allez, balle de un set partout, parce que ça va pas se finir aussi vite quand même, et que les hauts scores vont sans doute être réservés pour la manche finale. Attends, premier cadeau au prochain point mec.

            Service de brute, retour dans les pieds, balle au centre, il attaque sereinement sur mon côté revers. Parfait, l'est temps de se la jouer Prince of tennis, regarde bien. Je change de main, parce que ouais je punche presque aussi bien de la gauche.

            Coup gauche long de ligne, PONG qui résonne, surprise générale, gros OHHHHHH dans les tribunes, poiscaille qui se réveille et bras poilus levés vers le ciel. On y est en plein mon bon, ce choc va rester dans les mémoires.
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            Mais quelle injustice bordel ! On est pas content et on le fait savoir en protestant farouchement. Mc Enroe à côté, c'était un enfant de choeur. Bon, ok, ça participe à faire de ce match une légende, mais quand même. Faut toujours râler par principe, sinon le jour où c'est vraiment capital de se faire entendre, on est pris au dépourvu.

            Bon, pause de 3 minutes. Nelson M. Onfort en tribunes, pour les interviews, le One Chelem à portée de main, pas le moment de flancher.

            Reprendre dur comme fer. Jouer les lignes, jouer juste. Ping de service slicé sur le revers pour sortir du court, coup droit décroisé derrière. 1/0. Faut tenir le cap.
              La pause a fait du bien. A requinqué. Même qu'un p'tit massage sympathique m'a rasséréné. Ouais, c'est la classe de se faire tripoter par des spécialistes, alors je repense à la fois où un autre amateur m'a honteusement copié (Le salaud).

              http://fr.sports.yahoo.com/blogs/le-blog-de-la-redac/djoko-fait-masser-mannequins-victoria-secret-175332842.html

              Passons. Il a bien entamé. Celui que je prenais pour une mauviette tient bien la distance, me fait courir un peu partout. T'inquiètes ça aussi c'est mon domaine, courir après la balle en tirant la langue.

              Service-volée déposé, amorti puis lob pour montrer que le touché ça sert pas qu'à se reproduire. Sur le dernier Pong j'reviens à la marque.

              3-3, on change de côté, y'a comme un air de mythe qui flotte près des lignes.
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